У печени бы руки были, они бы горло задушили. (с) Задорнов
Название: Последний Герой галактики
Главы: День 27-31
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: хз
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех.
читать дальшеДЕНЬ 28.
В ДОМе продолжается уборка. Энэкин и Пиетт собирают с пола разбросанные фотографии.
ПИЕТТ (рассматривая оные): Ужас! Чья это работа?
ЭНЭКИН (уныло): Оби-Вана. Только Максу не показывай: он убьет его за это.
ПИЕТТ: С чего бы?
ЭНЭКИН: Блин, сколько тут еще убирать! Ну, не знаю. Но все равно не показывай.
МАКС (заходя в комнату): Чего не показывать?
ПИЕТТ, ЭНЭКИН (мгновенно собирая все распечатки с пола): Так, ничего особенного!
МАКС (весело): А. Ну, ладно. Вам помочь?
ЭНЭКИН (поспешно): Нет-нет. Мы справляемся.
МАКС: Да? Ну, ладно. Пойду тогда помогу Падме и Даа вымыть посуду. (уходит, насвистывая "Имперский марш")
ПИЕТТ (Энэкину): Ты это видел? Макс САМ вызвался мыть посуду!
ЭНЭКИН (задумчиво): Как мало надо человеку для счастья.
ПИЕТТ: Ты о чем?
ЭНЭКИН: Да так, о своем, о женском. Разделимся: я иду чистить ковер, ты в это время убираешь весь мусор с пола. Не забудь заглянуть под диван. Потом я прихожу и мою полы. Договорились?
ПИЕТТ: Ну, ладно.
Кухня.
МАКС (весело): Вам помочь? (Падме роняет тарелку на пол) Ой, как неаккуратно. (собирает осколки с пола) Пойду выкину, ведро-то у Петьки. (уходит)
ПАДМЕ (Даале): Колись, подруга. Что ты с ним сделала?
ДААЛА (удивленно): Ничего.
ПАДМЕ: Он стал таким спокойным, всем помогает.
ДААЛА: Это плохо?
ПАДМЕ: Нет. Наоборот. Это хорошо. Только непонятно - как тебе это удалось?
ДААЛА: Сама не знаю.
Гостиная.
ЛЮК (Пиетту): А где папа?
ПИЕТТ: На улице. Над ковром колдует.
ЛЮК: Понятно. (выходит на улицу) Пап! Дело есть.
ЭНЭКИН: Да, сын. Я весь внимание. (продолжает манипуляции с ковром)
ЛЮК: Денег у нас много. Ты понимаешь, о чем я.
ЭНЭКИН: Угу.
ЛЮК: Не пора ли нам локалку по ДОМу забабахать?
ЭНЭКИН: Завтра этим займемся.
ЛЮК: А почему не сегодня?
ЭНЭКИН: Потому что сегодня выселение. И потому, что надо весь ДОМ прибрать, у нас такой бардак - перед Мон и Таркиным неудобно. Потом, надо еще кучу вещей перестирать. Мне продолжить список?
ЛЮК: Хорошо. Завтра так завтра. А где Макс?
ЭНЭКИН: На кухне. А зачем он тебе?
ЛЮК: Надо с ним поговорить. Насчет Зевулона.
ЭНЭКИН: Из-за Даалы?
ЛЮК: И насчет этого тоже.
На кухне.
Падме моет посуду, а Макс старательно ее вытирает. Даала производит ревизию холодильника, Мон сидит за столом и откровенно скучает.
ДААЛА: Пад, посмотри на это мясо. По-моему, его пора в ведро.
ПАДМЕ (принюхиваясь): Нет, вроде. Хотя погоди-ка. (еще раз внимательно осматривает кусок) Лучше выкинь.
МОН (умиленно): Ой, какая прелесть! (гладит котенка) Какой красивый.
ДААЛА: Макс, ты его кормил?
МАКС (озадачено): Нет. Забыл.
МОН (ехидно): Куда ему. Он ж за собственным сыном проследить не может. (Макс багровеет)
ПАДМЕ (тихо): Мон, зачем ты так? Он с Зевой уже помирился.
МОН: Но отношения к сыну не поменял. Как ему было плевать на ребенка, так все и осталось.
Макс швыряет полотенце на стол и выходит из кухни, сталкиваясь в дверях с Люком. Парень порывается открыть рот, но замолкает, читая на лице матери: "Не нарывайся". Люк разворачивается и уходит.
ДААЛА (сжимая кулаки): Ах ты, ребельская стерва!
ПАДМЕ (вставая между ними): Девочки, вы чего? Не надо! успокойтесь.
МОН (Даале): Таркиновская подстилка!
ДААЛА: Экзотская шлюха!
Мон не находит слов от возмущения. Даала весело подмигивает Падме и выходит из кухни.
ПАДМЕ (устало садясь за стол): Мон, ну вот, что ты натворила! Всех моих помощников распугала. Кто теперь убираться будет?
МОН: Я буду. Вместе с тобой.
Энэкин тащит ковер в гостиную, когда его чуть не сбивает разъяренный Виерс-старший.
ЭНЭКИН (удивленно): Макс?
МАКС (проносясь мимо): Да пошел ты!
ЭНЭКИН: Не понял?
ДААЛА (идя вслед за Максом): Не бери в голову. На него Мон наехала.
ЭНЭКИН: А, ну ладно. ЗЕВУЛОН!
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА: Че?
ЭНЭКИН: Не "че", а иди сюда.
ЗЕВУЛОН: Нахрен?
ЭНЭКИН: Иди сюда, я сказал!
ЗЕВУЛОН: Иду, иду. (спускается с лестницы) Ну че?
ЭНЭКИН: Так, быстро прибрался в вашей с Люком комнате.
ЗЕВУЛОН: А че сразу я? Люк там тоже живет.
ЭНЭКИН: Люк не разбрасывает по комнате траву в немеряных количествах.
ЗЕВУЛОН: И че? Куда я ее теперь дену?
ЭНЭКИН: Мне все равно. Даю час. Не приберешься - пеняй на себя.
ЗЕВУЛОН: Ой-ой-ой! И что ты мне сделаешь? Отшлепаешь, уши надерешь, придушишь?
ЭНЭКИН: Если не приберешься, мы не купим вам завтра компы. И когда Люк узнает, из-за кого он остался без локалки, тебе точно не поздоровится.
ЗЕВУЛОН: Ну так бы сразу и сказал. Это же в корне меняет дело! (несется обратно наверх)
ЭНЭКИН (тихо): Какой у меня все-таки хороший сын получился!
На улице.
Макс нервно курит на скамейке. К нему подсаживается Даала.
ДААЛА: Макс.
МАКС: Отвали.
ДААЛА: Макс.
МАКС: Отвали, сказано тебе.
ДААЛА (обиженно): Я всего лишь хотела помочь. (резко встает)
МАКС (мягко): Извини. Сорвался.
ДААЛА: Из-за Мон?
МАКС: Из-за Зевулона.
ДААЛА: Да брось ты.
МАКС: Она права.
ДААЛА: Не бери в голову.
МАКС: Она права. Я наплевательски отношусь к нему.
ДААЛА (садится перед ним на корточки): С какой стати?
МАКС: Ну, погляди, какой я идиот: сначала все ему запрещаю, потом все разрешаю. Я не заметил, как мой ребенок превратился в какого-то наркомана! Просто проглядел, находясь в двух метрах от него.
ДААЛА: Ну, его косячки - это просто баловство.
МАКС (отшвыривая сигарету, наклоняясь к ней и смотря ей прямо в глаза): Даа, ты же умная женщина.
ДААЛА (со вздохом): Он весь в тебя. Ты же сам не заметил, как пошел вразнос. Впрочем не ты один. Вы с Вейдером как будто рехнулись: чуть ли не каждый день пьянствуете и обкуриваетесь. Ладно Люк - у него голова на плечах есть, соображает что к чему. А Зева... Он же все с вас копирует. Ты для него идеал, объект для подражания.
МАКС: Ты не понимаешь! На "Экзекуторе" целыми днями работаешь, носишься. Если вечером и будет минутка спокойная, то заняться все равно нечем: все перечитал, все переслушал, Пиетта как облупленного знаю. А тут - свобода, воздух свежий, целый день ты можешь делать все, что захочешь! А еще я знаю - вернусь на службу, таких посиделок больше не будет.
ДААЛА (очень тихо): Я все ОТЛИЧНО понимаю. Я тоже прошла через нечто подобное. Но я же напиваюсь до поросячьего визга.
МАКС (язвительно): Прости, дорогуша, а что ты вчера делала?
ДААЛА: А кто, кроме Пад, вчера не напился? Сам-то хоть что-то помнишь?
МАКС (краснея): Ну... не все.
ДААЛА: Вот и не тявкай!
МАКС (тоскливо): А что мне с сыном делать?..
ДААЛА: Ну, во-первых, запрети ему курить траву. Во-вторых, сам прекрати напиваться и обкуриваться. С Пад я поговорю, она своему мужу тоже вставит. В-третьих, сходи с сыном... э-э-э... ну, в музей, например. В-четвертых, купи себе какой-нибудь музыкальный инструмент и пой сколько тебе хочется. Лес большой, глядишь, зверей понасобираешь.
МАКС: В смысле?
ДААЛА (ехидно): Которые от твоего пения подохнут.
МАКС: Ну, спасибо.
ДААЛА: Не за что. Обращайся. Кстати, а как ты назвал кота?
МАКС: Никак. Я думал, что ты его назвала.
ДААЛА: Выходит, бедолага до сих пор без имени.
МАКС: И голодный.
ДААЛА: Тогда хватит грустить, пошли кормить подарок. (хватает Макса за руку тащит в ДОМ)
МЕРИ СЬЮ (материализуясь прямо у них на пути): Позже. Все в ДОМ. У нас выселение.
МАКС: Ну, так нечестно. (заходят в ДОМ)
Первое, что видят вошедшие, это Таркин, стоящий на коленях перед миской с молоком и гладящий кота.
ТАРКИН: Кушай, маленький. Кушай, рыженький.
Макс с Даалой переглядываются.
МАКС: Ничего себе.
ДААЛА: Хм...
МЕРИ СЬЮ: Таркин, потрудитесь принять вертикальное положение.
ТАРКИН (поспешно вставая): Да-да, конечно. Мне остальных позвать?
МЕРИ СЬЮ (мрачно): Да уж будьте любезны.
ДААЛА (Максу, тихо): Че это с ней?
МАКС (также тихо): Похмелье. Не стой рядом - задохнешься перегаром.
ДААЛА: А представляешь, ЧТО с Isid'ой?
МАКС: Старюсь об этом не думать.
В комнате собираются остальные: Эни с половой тряпкой, Пиетт с мусорным мешком, Зева с охапкой травы, Люк, почему-то с отверткой, Падме с тарелкой и хмурой Мон.
МЕРИ СЬЮ: А где Кеноби и Дарт Мол?
ЛЮК: Они спят.
МЕРИ СЬЮ: Разбудите.
ЛЮК: Это обязательно?
МЕРИ СЬЮ: ДА!
ЭНЭКИН (спокойно): Не стоит их будить.
МЕРИ СЬЮ: СТОИТ!
Люк стоит на пороге и не знает, кого слушаться: отца или ведущую.
ПАДМЕ: И вправду, зачем их будить? Пусть спят.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Мери Сью, успокойся, они тебе без надобности.
МЕРИ СЬЮ (покорно): Хорошо. (тихо) Хотелось над кем-то поиздеваться. (громко) Поздравляю, вы справились с заданием. А теперь, о грустном: очередное выселение. Кто-нибудь, хочет высказаться?
ПАДМЕ: А зачем?
ЗЕВУЛОН (радостно): Я рад, что папа на конец нашел себе подружку!
Даала становится пунцовой, Падме и Эни хихикают. Люк сдержанно улыбается.
МЕРИ СЬЮ (с гаденькой улыбкой): Да, мы все заметили!
МАКС (мрачно): КАК он догадался?
ЭНЭКИН (тихо): Поверь, это было несложно.
МЕРИ СЬЮ: Поговорите позже. Адмирал Пиетт, а как Вы относитесь к этому факту?
ПИЕТТ (с достоинством): Я к нему не отношусь.
МЕРИ СЬЮ: Отлично. Тогда попрощайтесь с окружающими. Сегодня Вы покидаете наше шоу.
Все в шоке.
ЭНЭКИН: За что?
МЕРИ СЬЮ: Зрителям виднее.
ПИЕТТ (очень тихо): Разрешите мне доубираться.
МЕРИ СЬЮ: Нет. Вы покинете шоу, как только соберете свои вещи.
МАКС: Тебе помочь?
ПИЕТТ: Справлюсь, не маленький.
ЭНЭКИН (твердо): А мы все-таки поможем.
Пиетт, Макс и Эни уходят.
МЕРИ СЬЮ: Такси будет ждать его у калитки через полчаса. (исчезает)
ДААЛА: Что-то у меня поганое настроение.
ПАДМЕ: Вот уж не ожидала.
МОН (радостно): Минус один имперец.
ЛЮК: Он не имперец, он отличный парень.
МОН: Скайуокер, твой отец плохо на тебя влияет.
ПАДМЕ: Мон, прекрати.
МОН (поднимая руки): Хорошо-хорошо. Твой муж самый белый и пушистый... (тихо) даже рыльце в пуху.
ДААЛА: Пойду попрощаюсь с Пиеттом и спать. (уходит)
ТАРКИН (играясь с котенком): Какие у вас отношения замечательные.
ПАДМЕ: А что?
ТАРКИН: Так переживаете друг за друга.
К концу дня расстроенные Макс и Энэкин доубирались в ДОМе.
ГОЛОСА.
Энэкин Скайуокер 0-3=-3
Люк Скайуокер 0-2=-2
Падме Скайуокер 2-3=-1
Оби-Ван Кеноби 8-6=2
Максимилиан Виерс 1-0=1
Зевулон Виерс 1-0=1
Дарт Мол 2-2=0
адмирал Пиетт 6-2=4
адмирал Даала 1-2=-1
День 29.
Уныние продолжается. Правда, оно не распространяется, на Таркина, который легко находит общий язык с безымянным котом. Он удобно распологается со своим новым другом на кухне.
ТАРКИН (ласково): Маленький! У-у-у... (треплет кота по загривку, тот довольно мурлычет) Кушать хочешь?
КОТ: Миа-а-ау..! (стучит лапкой по полу)
Таркин открывает коту очередной пакет молока. На кухню выходит Даала.
ДААЛА: С добрым утром.
ТАРКИН: С добрым утром, деточка.
ДААЛА (гладит кота): Привет, маленький. Как же тебя назвать?
ЛЮК: Пушистик.
ДААЛА: Он гладкий.
ЗЕВУЛОН: Игрун.
ЛЮК: Ты, что - дурак? Какой Игрун? Ты где это имя взял?
ЗЕВУЛОН (пожимая плечами): Только что выдумал.
ЛЮК: Заметно.
ДААЛА: Потом решим. Надо завтрак готовить.
ЭНЭКИН (входя): Хорошая затея. Я вижу, наш рыжий уже позатракал.
МОН (входя на кухню): Кого ты назвал рыжим?
ЭНЭКИН: Кота, Мон.
МОЛ: Мадам, не стоит воспринимать все на свой счет.
МОН: Я не воспринимаю. Я уточняю.
ДААЛА: У нас осталось мало еды.
ПАДМЕ: Я вчера заранее приготовила немного. (открывает холодильник) Вот салатик.
ОБИ-ВАН: Я думаю, этого хватит для завтрака. Мы и так объелись на праздновании.
МОЛ (ехидно): Кто-то объелдся, а кто-то упился.
ДААЛА, ЭНЭКИН, МАКС и ЗЕВУЛОН: ЗАТКНИСЬ!
ОБИ-ВАН: Хватит обсуждать, кто сколько выпил. Лучше помогите Падме и Мон накрыть стол.
Через 15 минут.
ТАРКИН (Падме): Вкусный салатик.
ПАДМЕ: Спасибо. Я старалась.
ТАРКИН (Даале): Прости, деточка, но мне иногда твое личико кажется знакомым. Мы с тобой раньше не встречались?
Макс сверкает глазами. Люк хмыкает.
ДААЛА (озадаченно): Э-э-э... Нет. Вряд ли.
ТАРКИН: Странно.
КОТ (из-под стола): Мяу.
ЭНЭКИН (под стол): Эй, рыжий, тебе рановато желудком портиться.
КОТ (настойчиво): Мяу.
МАКС: Пойдем, рыжий, дам тебе еще молока. (уходит вместе с котом)
ТАРКИН (Даале): Хороший у тебя парень, деточка.
МОН (ехидно): Ага, парень -дцати, -ка и -сти лет.
ЭНЭКИН (мрачно): Мон, успокойся.
МОН: Не затыкай мне рот.
ЭНЭКИН: Я не затыкаю. Просто думай, что говоришь. Макс, между прочим, младше меня.
МОН: Ах, простите, лорд Вейдер, за то, что я совсем забыла про Ваше смазливое личико.
ЭНЭКИН (сурово): Какое есть.
МОН: Это ж точно. Какое есть. В маске лучше - достоверней отражает всю твою сущность.
ПАДМЕ (тихо): Мон, успокойся.
МОН: А я еще не начинала.
ЭНЭКИН (вскипая): Ах, простите, мадам, за то, что наши вероломные импреские войска обеспечили вам безоговорочную победу в битве при Явине, предоставив вам честь расстрелять хренову громадину.
МОН: А скольких пилотов ты убил в том бою?
ЭНЭКИН: Ты верно подметила, Мон, это был бой.
МОН: Своего сыночка ты пожалел.
ЭНЭКИН: Он удачно маневрировал.
МОН: Что ты мне зубы заговариваешь? Дарт Вейдер, он же Энэкин Скайуокер, суперпилот, не смог подстрелить какой-то крестокрыл в узком коридоре?!
ЭНЭКИН (орет): Потому что в крестокрыле тоже был Скайуокер! (с силой ставит стакан на стол)
ОБИ-ВАН (морщась): Эни, не стучи так сильно, я эту дуру еле сколотил.
ЭНЭКИН (вставая мрачно): Я больше не хочу есть. (уходит)
ЛЮК: Пап, подожди меня. (убегает вслед за ним)
ПАДМЕ (Мон): Спасибо тебе огромное.
МОН: Прости Падме. Просто твой муж меня бесит.
МОЛ: А ты, кажется, начинаешь бесить нас.
МАКС (возвращаясь): А куда пошел Эни?
ОБИ-ВАН: Думаю, в сарай, ковыряться в железе. Нервы успокаивать.
МАКС: Ясно. Зевулон, у меня предложение. Давай сходим сегодня в музей.
ЗЕВУЛОН (в шоке): Э-э-э... А пиво будет?
МАКС: Никакого пива.
ЗЕВУЛОН: Пап, ты че?
ПАДМЕ (сурово): Так. (орет) Эни, Люк. Идите сюда.
ГОЛОС ЭНЭКИНА: Не пойду!
ПАДМЕ: Иди сюда.
ГОЛОС ЭНЭКИН: Это опасно для жизни Мон.
МОЛ: Успокойся, если Мон тявкнет, то...
ДААЛА: ... мы наденем ей салат на голову. Правда, Оби?
ОБИ-ВАН: Э-э-э... Вполне возможно.
МАКС: А не жалко продукты переводить?
ЭНЭКИН: На Мон? Жалко, конечно. Но... (многозначительно замолкает)
ПАДМЕ: Так, парни, слушайте внимательно. Ваши пьянки достали всех. Если бы вы просто тихо и мирно, а главное ПЕРИОДИЧЕСКИ напивались, дело одно. Но у вас это превращается в нездоровую привычку. Поэтому НИКАКОГО ПИВА, НИКАКОЙ ВОДКИ И НИКАКОЙ ТРАВЫ!
ЗЕВУЛОН: А как жить-то без этого?
ОБИ-ВАН: Жил же без этого 16 лет.
ЗЕВУЛОН (пафосно): Жизнь и существование...
ЭНЭКИН: Так, философ, еще одно слово, и я тебя выпорю.
МАКС: Стоп. Это МОЙ сын. Я не позволю никому его пороть. Даже Темному Лорду. (Зева расплывается в улыбке) Я САМ его выпорю.(Зева шарахается от отца)
ЛЮК (робко встревает): Мам, а меня-то зачем было звать? Я же не пью и не буяню.
ПАДМЕ (железным голосом): Ага - ЗДЕСЬ.
ЛЮК (подумав): Ясно. Я согласен.
МОН: Ой, а когда ты бываешь не согласен? Вечно...
Даала выполняет свою угрозу: салатик равномерно распределяется по голове и плечам Мон Мотмы. Наступает тишина.
МОН: А-а-а..!
ДААЛА (невозмутимо): Я предупреждала.
ЗЕВУЛОН: А что? По-моему, ей идет. (художественно распределяет кучки на плечах)
ЭНЭКИН (хватая Макса за руку): Ой, что щас будет... (они поспешно уходят в сарай, вместе с сыновьями)
МАКС: Эни, мы с Зевулоном идем в музей. Может выполним наш священный родительский долг вместе?
ЭНЭКИН: Увы. Мы с Люком идем покупать компы.
МАКС: Зачем?
ЭНЭКИН: Локальную сеть по дому сделаем. Будет чем вечерами себя развлечь. (прислушивается к женскому визгу, доносящемуся с улицы)
МАКС: Ну, ладно.
ЛЮК: Все равно вместе поедем.
В городе отцы и дети благополучно разбрелись по своим заранее заданным целям: Энэкин и Люк нырнули в компьютерный салон, а Макс и Зевулон набрели на какой-то музей под открытым небом.
В МУЗЕЕ.
ЭКСКУРСОВОД: А теперь мы подошли к одной из достопримечательностей нашего музея. Перед вами легендарный танк Великой Отечественной войны Т-34-85.
ЗЕВУЛОН: А какая у него максимальная скорость?
ЭКСКУРСОВОД: 55 км/ч.
ЗЕВУЛОН (отцу): А по-нашему?
МАКС: СЕЗ.
ЗЕВУЛОН: ???
МАКС: Ситх его знает.
ЗЕВУЛОН: Ясно.
ЭКСКУРСОВОД: Так вот...
МАКС: А какая толщина брони?
ЭКСКУРСОВОД: 45 мм. И опережая Ваш вопрос, это толщина и бортовой, и лобовой.
МАКС (тихо): А у меня не было этого вопроса.
ЗЕВУЛОН (не давая открыть рот экускурсоводу): А дальность стрельбы?
ЭКСКУРСОВОД (свирипея): 13,6 км! Еще вопросы есть?!
ЗЕВУЛОН (поднимая палец): Один: какое здесь горючее?
ЭКСКУРСОВОД: Солярка. (поспешно отводит группу подальше от этой странной парочки)
МАКС (подозрительно): Зачем тебе его горючее?
ЗЕВУЛОН (невинно): М-м-м... Так просто.
МАКС: Ладно. Идем посмотрим их более новые машины.
ЗЕВУЛОН: А можно я схожу за мороженным?
МАКС: За мороженным?! Ты меня пугаешь. (щупает сыну лоб) Ну, ладно, иди.
Спустя 15 минут.
Макс мирно прогуливается мимо стенда, изображающего некую битву, когда откуда-то доносятся дикие крики. Движимый нехорошим предчувствием, он, вопреки логике психически здорового человека, бежит на странные звуки. Первое, что бросается в глаза, это отсутствие "легендарного танка" на постаменте. Быстро проанализировав список подозреваемых, Макс приходит к единственно верному выводу и ускоряется до первой космической. Так и есть, у входа в чудо-музей, нещадно корябая асфальт, кружит тридцатьчетверка.
МАКС (у прохожего): А что случилось?
ПРОХОЖИЙ (меланхолично): Да какой-то придурок танк угнал.
МАКС (тихо): Я все же надеюсь, что это не мой придурок. (бежит к танку)
Из танка раздаются радостные вопли: Зева дергает все рычаги подряд, методом научного тыка разбираясь с управлением и, видимо, получает истинное наслаждение от новой игрушки. Мда, лучшего подарка сыну Макс придумать не мог... Меж тем, под рассуждения аффтара, танк выезжает на оживленные улицы. Оживлеенные улицы мигом пустеют. Но не надолго. Потому что радостно повизгивающий танк начинают преследовать органы правоопорядка на нескольких бело-синих машинах и Макс на своих двоих.
МАКС (бежит рядом с танком): Зева! Придурок!
ЗЕВУЛОН (из танка): Папа! Он работает! Работает!
МАКС: Я ВИЖУ! Вылезай оттуда, дебил!
ЗЕВУЛОН: Так классно! Я и не думал, что он заведется!
МАКС (понимая, что еще чуть-чуть, и он поседеет): Какого хрена ты его угнал? Ты что - обкурился!
ЗЕВУЛОН: Нет, папа! Мне и не надо!
МАКС (запрыгивая на броню, долбясь кулаками в люк): Открой немедленно! Слышишь? Открой!
ЗЕВУЛОН: А я не знаю как.
Сзади их уже догоняют машины с мигалками.
МАКС: Тормози! ТОРМОЗИ, КОМУ ГОВОРЯТ!!!
ЗЕВУЛОН: А я не знаю как. Тут инструкции нету.
МАКС: А как ты его завел?
ЗЕВУЛОН: Случайно. Дернул за рычаг, он зафырчал.
МАКС: Так дерни уже за что-нибудь!
ЗЕВУЛОН: Ага. Сейчас.
Из глубины танка доносится скрежет и машина останавливается. Макс лихорадочно соображает, как им с сыном лучше всего скрыться от милиции. Между тем "машины сопровождения" тормозят в нескольких метрах от танка.
МАКС: ОТКРЫВАЙ ЛЮК! Нам пора уносить ноги!
ЗЕВУЛОН: Я не знаю КАК!
Снова слышится скрежет и башня танка поворачивается "лицом" к бело-синим машинам. Наступает тишина. Но как только водитель первой машины видит пред собой ненавязчиво наведенное дуло 85-миллимитровой пушки, у него почему-то пропадает желание ехать вперед. И он едет назад. Прямо на своих коллег. Начинается массовое столкновение этих замечательных машин. Пререпуганным органам правопорядка (ой, то есть их представителям) уже все равно, кто в танке, и поэтому Максу удается под шумок открыть люк, вытащить за шкирку любимого сыночка и забежать в ближайший крупный магазин.
МАГАЗИН КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ.
ЭНЭКИН (прислушиваясь к воплям с улицы): М-м-м... Люк, как ты думаешь?..
ЛЮК: Так же как и ты.
ЭНЭКИН: Ты не знаешь, какое на этой планете самое мощное оружие?
ЛЮК (неуверенно): Ядерная бомба, кажется... А почему ты спрашиваешь?
ЭНЭКИН: Напомни мне, где мы высаживали Макса с Зевой.
ЛЮК: У какого-то музея... (его глаза округляются) Пап, но... там ведь нет... ядерной бомбы?
ЭНЭКИН: Не знаю.
ЛЮК: А какова вероятность того, что она там выставлена?
ЭНЭКИН (не раздумывая): 50 на 50.
ЛЮК: Почему?
ЭНЭКИН: Или выставлена, или не выставлена.
ЛЮК: И что нам теперь делать?
ЭНЭКИН: Ждать.
ЛЮК (неуверенно): Может, стоит купить пару белых простыней?
ЭНЭКИН: Думаю, в случае взрыва, они нам не понадобятся.
В магазин врывается Макс, волоча за шкирку Зеву в одной руке и некий предмет в другой.
ЭНЭКИН: О! Ну как музей?
МАКС (нервно оглядываясь): Неплохо, неплохо.
ЛЮК: Какая у тебя красивая бандана с черепами.
ЭНЭКИН: Ага. И цепи на курточке просто атас. Где приоделся?
МАКС: Не знаю. В первый попавшийся магазин заскочил. И Зеву (трясет сыном в воздухе) переодел.
ЗЕВУЛОН (путаясь в необъятном балахоне): А что? Мне нра...
МАКС: Молчи уже. Танкист... (Люку и Эни) Вы еще долго?
ЭНЭКИН: Нет. Ждем выдачи. А это что? (тыкает пальцем в странный предмет у Макса)
МАКС: Музыкальный инструмент.
Через 2 часа. ДОМ.
По всему ДОМу разносится стук молотка: Зевулон, Мол и Макс добросовестно прибивают кабель для локалки, пока Энэкин и Оби-Ван собирают компы. За отсутствием в комнатах мебели машины размещают прямо на полу.
В это время Даала на кухне варит суп. Мон и Падме болтают за столом.
ДААЛА (стуча ложкой по кастрюле): Все. Мне надоело готовить.
МОН: Тебя никто и не застваляет.
ДААЛА: Ага. Если б я сейчас не приготовила суп, мужики остались бы без еды.
МОН: Ничего страшного. Не померли бы.
ПАДМЕ: Зато нервы бы нам попортили.
ДААЛА: Это точно. Кстати, Пад, позволь поинтересоваться: ты так и собираешься готовить им целыми днями?
ПАДМЕ: Нет. Мне эта идея не по душе.
ДААЛА: Тогда предлагаю организовать дежурство по кухне. Причем дежурить начнем с мужиков.
МОН (с опаской): А мы не отравимся от их стряпни?
ПАДМЕ: Вот и узнаем. В любом случае, я полностью поддерживаю эту идею. Дело за малым: уговорить мужскую "половину" ДОМа.
ДААЛА: Мда. Это будет долгий и тяжелый процесс.
МАКС (заходя на кухню с молотком в руке и вытирая пот со лба): Дайте попить что-нибудь.
ДААЛА (наливает ему сока): Держи. Кстати, Макс, мы тут посовещались и решили, что отныне, готовить будем по очереди.
МАКС: Я не против. Только вряд ли вы будете есть то, что я приготовлю. Может мне лучше быть на подхвате у кого-нибудь.
ПАДМЕ: Это точно. Максу лучше с кем-нибудь вместе.
МАКС (ставит стакан на стол): Ну, я пошел. (уходит)
ДААЛА: А где Таркин?
ПАДМЕ: Не знаю. Был с котом в гостиной. Пад, а почему стук идет и из твоей комнаты?
ДААЛА: Мне тоже комп забацали, да к тому же Макс ко мне переезжает. Кстати, надо убрать вещи с кровати, а то они сейчас все изуродуют. (выходит)
МОН (сквозь зубы): Постыдился бы собственного сына.
ЗЕВУЛОН (вбегая на кухню): Почему? Мне Даала нравится. Она красивая и добрая. (грустно) Очень мою маму напоминает. (опускает голову совсем низко)
ПАДМЕ (ласково гладит его по голове): Скучаешь по ней?
ЗЕВУЛОН (дрожащим голосом): Да... (выбегает из кухни)
ПАДМЕ (грустно): Бедный мальчик.
Даала заходит в гостинную. У окна возится Оби-Ван с компом, Эни прибивает кабель к плинтусу. Таркин сидит в своей неизменной шапочке на диване и вяжет спицами. Рядом, уткнувшись в его ногу посапывает по-прежнему безымянный котенок.
ДААЛА (Таркину, потрясенно): Что вы делаете?!
ТАРКИН (ласково): Носочки вяжу, деточка.
ДААЛА: Хм... (рассматривает носок) Какой-то странный.
ТАРКИН (озабоченно): Знаешь, деточка, это мой первый носок.
ДААЛА: Вы неправильно вяжете. Увы, придется перевязывать.
ТАРКИН (расстроенно): Ой, жалко-то как!
ДААЛА (откидывая волосы назад, садится на диван рядом с Таркиным): Давайте я вам помогу.
ЭНЭКИН (себе под нос): Ну, вот. В кои-то веки ОНА его учит. Ай! (попадает молотком по пальцу, Оби улыбается)
ПАДМЕ: Кушать!
Мужики бросают инструменты и несутся на веранду. Все рассаживаются.
МОЛ: Отличный супчик. Ням-ням.
ЗЕВУЛОН: Ож..е.. жку...
ЛЮК: Прожуй сначала.
МОН: Куда ему.
ПАДМЕ (очень тихо): Мон, не начинай все заново.
МОЛ (ехидно, Эни): Скажите мне, господин Главнокомандующий Великой Имперской Армии и Флота, какие диверсии и репресии ожидаются в отношении Союза Повстанцев.
ЭНЭКИН (прихлебывая супчик): М-м-м... Для начала мы запретим родителям посылать своим детям в Альянс денежные средства. Таким образом, резко сократится финансирование Альянса. Затем мы блокадой ограничим доставку дури в постанцам. Этим Империя деморализует армию противника. Затем, мы проведем еще одну страшную диверсию...
МОН: Вы ее уже провели! Ты и твой дружок-генерал! Причем двадцать лет назад. И это было только начало! Потому что потом вы провели вторую, очень успешную диверсию - ОТПУСТИЛИ в Альянс своих придурков! От это диверсия, так диверсия. Если от одного хоть какой-то толк, то от второго - одни разрушения!
ЗЕВУЛОН (возмущенно): Ага?! А когда я надрал задницу...
МОН: На угнанном танке? (ехидно) Это была битва, так битва.
МАКС (тихо): Оказывается у него и раньше был опыт по угону танков.
ЭНЭКИН (также тихо): Да-да-да. Помню эту историю. Наши тогда еле ноги унесли.
МАКС: Почему?
ЭНЭКИН: Знаешь, бешенный АТ-АТ - это сила!
МАКС: Тебя устраивает, что она издевается наш нашими детьми?
ЭНЭКИН: Мон всегда такая. Люк внимания не обращает на нее уже очень давно.
МАКС: А Зевулон?
ЭНЭКИН: А Зевулон тем более - он дружит с моим сыном!
МОЛ (радостно): Ой, кажется к нам ползет ведущая!
ПАДМЕ: Сила великая!
ISIDA (с пола): ####! Как мне плохо! На хрен я связалась с этим шоу? ОЙ! (хватается за голову)
ЛЮК: Добрый день.
ISIDA (язвительно): Спасибо! Так, пипл, типа, вы нормально вести себя не можете. Так-с, заданице получите: сделайте подборку мировых новостей, инсценируйте и снимите все на эту видео камеру. (протягивает аппарат) Кто у вас тут самый нормальный? (все молчат) Понятно. Это был глупый вопрос. (бредет в глубь ДОМа по направлению к уборной) Черт, как плохо-то.
ЭКЗАР (материализуясь): Хочешь помогу?
ISIDA: Интересно как?
ЭКЗАР: Я знаю волшебное слово.
ISIDA: ???
ЭКЗАР: АМЕРИКА!
ISIDA: ИхтиА-А-Андр!!!
ЭКЗАР (ликующе): АМЕРИКА, АМЕРИКА, АМЕРИКА! (заботливо) Ну, как помогло?
К вечеру все более или менее устаканивается. Макс и Даала сидят на диване и смотрят телевизор. На коленях у женщины спит котенок.
МАКС: Ну, вот. Я сегодня сводил сына в музей. И что в итоге получилось? (Даала улыбается) Он угнал танк!
ДААЛА: Он любопытный! Танки в его крови! (тыкает Максу в грудь) Между прочим от тебя.
МАКС: Ага. Только почему он так себя ведет?
ДААЛА: Успокойся. Знаешь, наплюй на неудачный опыт. Я нашла отличную экскурсию для нас всех: можно погулять по подземных ходам под городом.
МАКС: А если заблудимся?
ДААЛА: Экскурсия с проводниками. Они там все уголки знают.
МАКС (подозрительно): А откуда ты узнала об этой экскурсии?
ДААЛА: С форума. Я там потусила немного. (подмигивает Максу)
МАКС: Ну... Можно, конечно. Только я один не пойду. Пойду поговорю с остальными. (уходит)
В комнату заходит Таркин.
ТАРКИН: Деточка, спасибо тебе! Носочек отличный получился. Позволь я твою ножку померю. (прикладывает носок к ноге Даалы)
На улице Макс, Эни, Мол, Оби-Ван и Люк обсуждают вопрос об экскурсии по подземельям.
ЭНЭКИН: Предложение, конечно, замачивое.
ЛЮК: Так в чем проблема?
ОБИ-ВАН: Я что-то слышал про это. Диггеры?
МАКС: Да я не знаю. Это вообще идея Даалы.
ОБИ-ВАН: Странная идея для красивой девушки: лазить по страшным подземельям.
ДААЛА (выходя к ним): Нормальная идея. Правда, должна сказать, что это не совсем подземлья, это скорее канализация.
МОН (с кухни): КАНАЛИЗАЦИЯ?!
ЭНЭКИН (перглядываясь с Оби): Ну, для нас это почти что родная стихия.
ОБИ-ВАН: Ага. Я иду.
МАКС: Ну, мне приходилось по всякой дряни лазать. Так что я тоже за.
ЛЮК, ЗЕВУЛОН: Мы согласны.
МОН (с кухни): Ага. В канализации вам самое место.
ЭНЭКИН (отбрасывая сигарету): Мон... К каждой дырке затычка.
МОЛ: Надо спросить у Таркина, пойдет ли он.
ТАРКИН (присоединяясь к веселой компании): Нет, мальчик мой. Я не пойду никуда. Старый я уже. Идите, а я за ДОМом присмотрю. Да и с заданием вам помогу! Вот я уже начал интересные новости в блокнотик записывать! (уходит)
МАКС: Какой хороший стал! Здорово ты его!
ЭНЭКИН (скромно): Так получилось. Не дай Сила, какой-нибудь идиот ему мозги вправит. Представляешь что начнется?
МОЛ: Да ничего не начнется. А скорей закончится. Для Альдераана. Так что при нем не произносим слов Звезда Смерти, Альдераан - и вообще в этом роде.
МОН (ехидно с кухни): Думаешь поможет?
ЭНЭКИН (Максу): Вот. Раньше у нас был Пиетт, который в пьяном виде опасен для жизни окружающих. Тепрь у нас есть Мон, которая...
МАКС: Может, ее методом Пиетта?
ЭНЭКИН (напрягая тыковку): Можно попробовать. А как?
МАКС: Есть у меня одна идея.
Спустя полчаса. Сарай. в центре строния стоит грубо сколоченный стол. За ним сидят Макс и Эни и пьют сок. Мон тоже пьет, вроде бы сок, но она при этом подозрительно веселая.
МОН: Ха-ха! Энька, а помнишь, ик!... как ты катал меня на... ф-ф-флаере? (Макс вопросительно смотрит на Эни)
ЭНЭКИН (в полголоса): Дело было еще в Старой Республике! (Макс понимающе кивает)
МОН: Хи-хи-хи! Я тогда чуть с ума не сошла от твоей ик!... езды. А вот... Падме... этой вообще... наплевать было... сидит... смеется, болтает... А мне в-все-е в-вр... время к-к-казалось, что я из флаэра ик!... вот-вот выпаду. Гы... Особенная преле... ик!... ыбло когда ты от кого-то уд... удир... удирал. Вот! Хи-и...
ЭНКЭИН: Макс, по-моему, ты малость перборщил. Мон, пойдем, выйдем на свежий воздух! (вытаскивает Мон из-за стола)
МОН: С тобой, красавчик, (щиплет Эни) хоть на край Вселенной!
МАКС: Вот оно оказывается, как все на самом деле.
Энэкин выволакивает Мон из сарая и под удивленные взгляды сожителей тащит в ДОМ. Мон не переставая смеется и все время шлепает Эни по... нижней голове. Наконец, Скайуокеру-старшему удается затащить невменяемую женщину в гостиную. Сверху звучит музыка: плейлист подобран Зевулоном и поэтому несколько не располагает ко сну и лирическому настроению. Но Мон на это наплевать.
МОН (мертвой хваткой вцепляясь в Эни): Мужчина... пр... пригласите даму на танец.
ПАДМЕ: Мон, какой танец? Тебе спать пора.
Люк и Зевулон ржут над этой сценой, не забывая при этом непрерывно фотографировать безобразия Мон на камеру мобильного телефона.
МОН (машет рукой перед носом Пад): Тихо, куколка! Ты себе мужика отхватила, так что не жмись, делиться надо! (Падме выпадает в осадок) Тем более с лучшей подругой. (пытается запустить руки Эни куда-то очень глубоко)
МОЛ (отдирая Мон от офигевшего Энэкина): Красавица, может я на что сгожусь?
МОН (повисая на забраке, игриво): Может и сгодишься... (засыпает)
ОБИ-ВАН: Ну, Слава Силе!
ДААЛА (складывая руки на груди, строго): Чья была идея?
МАКС, ЭНЭКИН (дружно тыкая в друг друга пальцами): Его!
ДААЛА: Понятно. (Зевулону) Дай мобильник, мне поговорить кое с кем надо. (набирает номер, сладким голосом) Але! Пуся! Это Рыжая Стерва! Ага... ага.. Ха-ха-ха! Пу-уся-я, я тебе завтра кучу народа на экскурсию приведу. Ага... ага... Договорились! Угу. Ну, все, пока. (остальным) Экскурсия завтра в 9.
ДЕНЬ 30.
В это утро у Падме все валится из рук: помогая Максу разогреть завтрак, она обожглась, пролила сок и в довершении всего разбила тарелку.
ПАДМЕ (всхлипывая): Да что такое? Руки ничего не держат!
ТАРКИН: Нашла над чем плакать, деточка! Ну-ка, вытри слезки!
ПАДМЕ: Я криворукая! Хлюп...
В комнате наверху просыпается Энэкин. Первое что он видит, открыв глаза, это вылизывающийся прямо у него на животе котенок. Энэкин на секунду замирает, но затем аккуратно поднимается. Котенок лениво переходит с живота Эни на его ноги.
ЭНЭКИН (аккуратно спихивая с себя кота): Я фигею. (уходит искать жену)
Из комнаты Мон раздаются стоны.
ТАРКИН (заботливо): Что с тобой?
МОН: Меня тошни-и-и-ит...
ТАРКИН (проходящему мимо Энэкину): Что с ней?
ЭНЭКИН: Ясное дело - птичья болезнь.
ГОЛОС ДААЛЫ (с надеждой): Птичий грипп?
ЭНЭКИН: Нет. Перепел.
Внизу Макс, Оби-Ван и Мол собираются на экскурсию.
МАКС: Возьму-ка с собой бластер. Все-таки подземелье.
МОЛ: Ну, лично я со своим лайтстаффом не расстаюсь.
ОБИ-ВАН: Я тоже.
ДААЛА (проходя мимо): Надеюсь, они нам не пригодятся. Идите кушать.
На кухне.
ЭНЭКИН: Что будем делать с заданием?
ЛЮК: Приедем и все снимем.
МОЛ: А сколько продлится экскурсия?
ДААЛА: Не знаю. Думаю на дорогу туда и обратно, и на саму экскурсию потратим часов пять-шесть, не меньше.
ЛЮК: Ну вот вечером и снимем все.
ТАРКИН: А сколько надо новостей?
ОБИ-ВАН: Не знаю. Думаю штук семь-восемь.
ЛЮК: Экзар сказал мне, что лучше всего сделать что-то типа недельного обозрения.
ТАРКИН: А где мы столько новостей возьмем?
ПАДМЕ: Я посижу в интернете и просмотрю новости за последние две недели, и еще комментарии к ним.
МОЛ: Это будет классно.
МОН: Я напишу примерный сценарий. А вы сыграете.
ЭНЭКИН: Договорились.
Через полтора часа. Где-то под городом.
ДИГГЕР №1: Так. Граждане, ходите осторожно. От группы не отделяться, вперед не бежать, не орать.
МАКС (Энэкину): Честно говоря, я не понимаю смысла экскурсии. Ну что можно найти интересного в канализации?!
ЭНЭКИН: Кто знает? Если люди ходят сюда на экскурсии, то возможно, что-то интересное имеется.
ДИГГЕР №2: Что вы разорались?
МАКС: Простите.
ОБИ-ВАН (Даале): Держись рядом о мной. Если что, я тебя защищу.
МАКС (ехидно): От кого? От бешеной какашки?
ОБИ-ВАН (гордо): Даже от нее.
ДИГГЕР №1: Мы сейчас находимся под зданием психиатрической лечебницы. (Люк и Зевулон пересмеиваются) Кстати, совсем недавно, там произошло ЧП: психи освободились и бесконторольно перемещались по территории больницы, а медперсонал утверждал, что видел дьявола.
ЭНЭКИН: Ну и как объяснили это происшествие?
ДИГГЕР №2: Придумали что-то про неосторожное обращение с медецинскими преператами.
МОЛ: Ну, почему ж придумали? Вдруг так было?
ДИГГЕР №1: А потому, что правительство пытается скрыть правду от населения.
ЭНЭКИН: Какую правду?
ДИГГЕР №1: Правду о том, что это подземелье отнюдь не пустует.
МАКС: Конечно не пустует, здесь живут крысы, бомжи.
ДИГГЕР №1: Нет. Люди здесь не живут.
МАКС: А почему?
ДИГГЕР №2: Здесь обитает невиданный зверь!
МОЛ (презрительно): Что?
ДИГГЕР №2: Пару лет назад, здесь скрывалась парочка уголовников.
МОЛ: И что?
ДИГГЕР №1: А то, что их нашли тут мертвыми, со следами зубов неизвестного животного на теле.
МАКС: Это, наверное, крысы.
ДИГГЕР №2: Как будто мы не знаем, как выглядят крысинные укусы. Нет, это был странный, неизученный вид.
ДААЛА: С чего вы взяли?
ДИГГЕР №1 (поднимая указательный палец): Потому что мы слышали его голос! Жуткий голос.
ЭНЭКИН: Звук может иметь техногенную природу.
ДИГГЕР №2: Ага. Мы тоже так подумали сначала. Но отдали пленку на экспертизу, оказалось, что этот звук животного происхождения.
ЗЕВУЛОН: Тут же система коридоров. Может быть, мышка маленькая пищала, а вы слышали...
ДИГГЕР №1: Пацан, мы не вчера родились. Эту версию тоже проверили. Эксперты сказали, что такого искажения быть не может.
ДИГГЕР №2: И потом мы часто находили тела и похожими увечьями.
МАКС (идя рядом с Даалой): Что-то мне не верится в неизученное животное... Зевулон! Куда намылился? Иди сюда.
ЗЕВУЛОН: Но папа!...
МАКС: Иди сюда, я сказал!
ЛЮК (очень тихо): Мне не по себе...
ЭНЭКИН (громко): Это просто психологический настрой. (тихо) Мне тоже.
ДИГГЕР №1: А однажды мы бросились на звук его голоса.
МАКС (мрачно): И что?
ДИГГЕР №2 (пожимая плечами): Ничего. Оно, наверное, от нас убежало. Только едкий запах остался.
ДИГГЕР №1: Еще бы! Эту долбанную овчарку пришлось чуть ли не на себе тащить, причем под ее жалобные визги.
ЛЮК (совсем мрачно): Если собака скулила - это совсем плохо.
ОБИ-ВАН: У меня плохое предчувствие.
И тут они услышали...
ДОМ.
ПАДМЕ (подсовывая Мон кучу распечаток): Вот это, думаю подойдет.
МОН: Ага. Надо им все равно телевизор посмотреть, чтобы хоть знали о чем речь.
ПАДМЕ (задумчиво наблюдая за тем, как котенок ловит мух): Придется. Куда денутся? (устало садится на диван, прижимая руки к груди): Ой, что-то на душе неспокойно.
Где-то глубоко под городом.
ДААЛА: Мне это совсем не нравится.
ОБИ-ВАН: Мне тоже.
Энэкин вслушивается в жуткий звук: это не то стон, не то рычание. Звук грубый и звучит угрожающе, прибирает до самых костей. Кажется, что существо, издающее этот звук, находится где-то совсем рядом, наблюдяет за нашими героями.
ЭНЭКИН (поднимает палец, Люку): Он там. (тыкает пальцем в пустоту)
Люк и Энэкин срываются с месте и бегут в темноту.
ОБИ-ВАН: Типично скайуокерское поведение. (припускает вслед за ними)
ДААЛА: Куда вы?
МАКС (видя, что Зевулон собирается бежать за остальными): СТОЙ ЗДЕСЬ!
Жуткий звук усиливается.
МОЛ: Он злится.
ДИГГЕР №1 (своему приятелю): Надо за ними.
Вся компания бежит на свет фонарей и световых лучей.
ГОЛОС ЛЮКА: Отец, ты чувствуешь этот запах?
ГОЛОС ЭНЭКИНА: Да. Похож на запах серы.
Отставшие добегают до "исследователей".
МОЛ (освещая окрестности фонарем): Здесь никого нет!
ОБИ-ВАН: Он не мог убежать. Тут тупик!
ЭНЭКИН: Действительно... очень странно...
ДИГГЕР №2: Вот так всегда.
ЛЮК: Он рядом. Где-то очень близко.
Рычание раздается совсем рядом.
МОЛ: Твою мать! (начинает судорожно размахивать фонарем)
ДААЛА (вцепившись в Макса): Мне здесь не нравится.
ОБИ-ВАН: Не тебе одной...
Рычание становится все громче и угрожающе.
ДААЛА (истерично): Я хочу назад! Наверх! НЕМЕДЛЕННО!
ЗЕВУЛОН: Папа, мне страшно!
Даала и Зевулон вцепляются в Макса мертвой хваткой. Однако сам Виерс даже не пытается сделать вид, что ему не страшно.
МАКС: Вейдер, надо выбираться отсюда!
ЭНЭКИН (озираясь): Он нам угрожает. Ему не нравится, что мы здесь.
ЛЮК: Ты его видишь?
ЭНЭКИН: Нет. Но он близко.
ОБИ-ВАН: Что это?
ЭНЭКИН: Понятия не имею.
МОЛ: Там какая-то тень! (тыкает пальцем в потолок)
Все смотрят в указанную сторону, но ничего не видят. Диггеры лихорадочно просматривают свои карты.
ДААЛА: Я скоро задохнусь от этого запаха.
ЭНЭКИН (съемочной группе): Ребята, идите сюда. Вы стоите слишком опасно.
Работники перемещаются в центр группы. Зрители имеют уникальную возможность увидеть создателей шоу. Но только одна камера продолжает снимать всех со стороны.
ДИГГЕР №2: Есть! Мы нашли недалеко отсюда выход наверх.
ЛЮК: Далеко?
ДИГГЕР №2: Да не очень.
ОПЕРАТОР №1 (своему коллеге): Толян, ты бы присоединился к остальным. Ты далековато от нас.
ТОЛЯН: Зато отсюда отличный ракурс.
ОПЕРАТОР №1: Наплюй на ракурс! Своя шкура дороже.
ТОЛЯН: Не люблю халтурить.
ОБИ-ВАН: Почему Он замолчал?
ЛЮК (с надеждой): Ушел.
МОЛ (очень спокойно): Нет. Он готовится нападать. (Толяну) Ты бы встал в центр круга. Тогда, может, заснимешь...
Картинка с камеры дергается, падается в воду и наконец гаснет. Работают микрофоны. Слышится женский визг, жуткий вопль, видимо Толяна, рычание и всплески воды.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС: ТОЛЯН! ТОЛЯ! ТОЛЯ!
ЖЕНСКИЙ КРИК: ТОЛИК!
ГОЛОС ДААЛЫ: Вот он! Вон его куртка!
Включается другая камера и зритель видит картинку из центра толпы.
Даала нещадно палит в потолок из бластера.
ДААЛА: Сволочь! Сволочь!
МАКС: Не стреляй, ты попадешь в Толяна!
ЭНЭКИН: Давай, адмирал!
ДААЛА: Не попаду! Я хорошо стреляю!
ЛЮК: Он снова собирается атаковать!
МОЛ: А где Толик?
ЗЕВУЛОН (с надеждой): Может, он убежал?
ЭНЭКИН (тихо): Вряд ли. Боюсь... (смотрит на свой лайтсейбер) световой меч здесь без надобности.
Рычание вдруг прекращается.
ОБИ-ВАН (удивленно): Он ушел...
ДИГГЕР №1: Почему?
ОБИ-ВАН: Не знаю. Просто ушел!
ЭНЭКИН (спокойно): Мы ему больше не нужны. Он получил то, что ему было нужно.
ДААЛА: А что ему было нужно?
ЭНЭКИН: Понятия не имею.
ЛЮК: Но, что это было?
ЭНЭКИН: Не знаю. Может быть дикая собака?
ОПЕРАТОР: Ага. Такая огромная, что утащила здоровенного мужика?
ДААЛА (ехидно): И какая такая собака умеет лазить по потолку?
Процессия выдвигается в путь.
ЭНЭКИН: Мда, нестыковка. (Диггеру №2) А какие животные умеют лазать по потолкам?
ДИГГЕР №2: Никакие.
ЭНЭКИН: ОЧЕНЬ интересно.
ОПЕРАТОР: Может, мы еще найдем Толика?
ЛЮК (тихо): Или то, что от него осталось...
Некоторое время все идут молча.
МАКС: Камера!
ЗЕВУЛОН: Это, наверное, камера Толяна.
ОПЕРАТОР: Да. Это его камера.
МОЛ: Она разбита. А это что?
ОБИ-ВАН: Похоже на следы зубов.
ЛЮК: Скорее когтей. Три когтя.
ЭНЭКИН: У нас трехпалое, неизвестное животное.
ДААЛА: Не факт. Возможно, на остальные пальцы места не хватило.
ЛЮК: Вряд ли...
МОЛ: ТОЛЯН! ТОЛЯН!
ДИГГЕР №1: Не ори! Хочешь повторения спектакля?
МОЛ: Но мужика найти-то надо.
ЭНЭКИН: Вызовем спасателей. Они найдут. Доверим дело профессионалы.
Через два часа.
К ДОМу подъезжает такси.
ПАДМЕ: Они вернулись! (выбегает из ДОМа и бросается мужу на шею) Я так волновалась!
ЭНЭКИН: И не зря...
ПАДМЕ (испуганно): Что-то случилось?
ЛЮК: Нет, мам. Все хорошо. (обнимает ее)
МОН: Вейдер! Мы написали сценарий, можете приступать к съемкам. Только надеюсь, ты наденешь другие брюки, потому что из этих твоя задница скоро вывалится.
ЭНЭКИН (мрачно): Ну и что?
МОН (издеваясь): Что ты под них надеваешь?
ЭНЭКИН (орет): Кружевные стринги! Хочешь покажу? (растегивает ремень на брюках)
Мон стремительно краснеет.
МАКС (мрачно): Лохматый, прекрати поясничать.
ЭНЭКИН: Я в душ.
МАКС: Я тоже.
ДААЛА (устало): Вообще-то, я тоже хотела в душ.
ЛЮК: Тут все хотят в душ.
МАКС: Даму в перед. (наклоняется и что-то шепчет Даале на ухо, они загадочно переглядываются)
МОН (котенку): Ой, пусечка, иди сюда, маленький.
Котенок шипит и забивается в угол. Мон выковыривает его оттуда за хвост, но малютка уверенно расцарапывает женщину и, победно подняв хвост, убегает.
МОН: Мерзкое животное!
ПАДМЕ (с улыбкой): Ты ему не понравилась.
В течении нескольких часов ДОМочадцы мылись, отдыхали. Потом, Макс, Люк, Мол и Эни заперлись в сарае и долго оттуда не выходили. Еще некоторое время спустя, они стали бродить по ДОМу с камерой. Наконец, Люк и Зевулон убежали к себе монтировать снятое. Макс и Энэкин устроились на диване смотреть фильм.
МАКС: Что за фильм?
ЭНЭКИН: Ой, не знаю. Щас посмотрю, Падме в программе отмечала. Так... Вот. "Список Шиндлера".
МАКС: А про что?
ЭНЭКИН: А почем я знаю? По ходу фильма разберусь.
Макс и Эни погружаются в фильм. К его середине настроение резко уходит в минус. Даже появление Даалы его не поднимает. То, как один офицер расстреливает из винтовки евреев, производит сильное впечатление. Даала становится все мрачнее и мрачнее.
ДААЛА: Что это?
ЭНЭКИН (мрачно): Фильм.
ДААЛА: Вижу. Про что это?
МАКС: Ну, я так понял. Был такой период, когда евреев очень не любили, их сгоняли в особо охраняемые зоны и заставляли работать.
ДААЛА (тихо): Как мы экзотов...
МАКС: Нашла с чем сравнивать! Империя...
ЭНЭКИН (тихо): Макс, заткнись, дай фильм досмотреть.
ДААЛА: А что такое Освенцим?
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА: Это концлагерь.
МАКС (оборачиваясь): что ты тут делаешь?
ЗЕВУЛОН (стоя в дверях): Отвечаю на оставленный вопрос.
МАКС: Откуда ты знаешь ответ?
ЗЕВУЛОН: В интернете посмотрел. (врубает комп, стоящий на столе) Можете ознакомится с кадрами, я вам их сюда перегнал. (выходит)
ДААЛА (утыкаясь в компьютер): О Сила! В одном этом лагере почти за 5 лет было уничтоженно более четырех миллионов человек. (открывает фотографии) Ужас!
МАКС (присоединяясь к ней): Действительно, кадры ужасные.
ЭНЭКИН (из-за их спины): Что за люди населяют эту планету, если они устраивают такие бойни?
ДААЛА (грустно): А чем они отличаются от нас? (уходит)
С кухни доносится музыка.
МАКС: Не слишком ли груза для одного дня?
ЭНЭКИН: Не знаю. Наверное нет. Мы в посление дни норму по смеху перевыполнили.
МАКС: Пошли, посидим. Наших ребят вспомним.
ЭНЭКИН: Пошли.
На кухни обнаруживается Даала и Зевулон, играющий на гитаре (именно этот инструмент прикупил Макс).
ЗЕВУЛОН (поет): Я солдат
Я не спал пять лет
И у меня под глазами мешки
Я сам не видел
Hо мне так сказали
Я солдат
И у меня нет башки
Мне отбили ее сапогами
Йо йо йо комбат орет -
Разорванный рот у комбата
Потому что граната
Белая вата, красная вата
Hе лечит солдата
Я солдат
Hедоношенный ребенок войны
Я солдат
Мама залечи мои раны
Я солдат
Солдат забытой богом страны
Я герой
Скажите мне какого романа
О-о-о-о... у-йе.
ЭНЭКИН: Знаю что-то в этом роде. Только имперское.
Умиpали пацаны стpашно,
Умиpали пацаны пpосто,
И не каждый был снаpужи пpекpасным
И не все были высокого pоста.
Hо когда на меня смотpели
Эти пыльные глаза человечьи
Hе по-птичьи, да не по-овечьи
По людски они меня гpели.
А я им пел pок-н-pольные песни
Говоpил, все будет ноpмально
Я кpичал им что мы все вместе
Да как-то слушалось зто банально.
Неизвестно откуда на столе появляется бутылка конька.
МАКС: Мда. Давайте, что ли за всех... (закуривает)
Все молчат.
ДААЛА: Дай-ка мне эту хрень. (отбирает гитару, поет)
Ах, война, что ж ты сделала, подлая,
Стали тихими наши дворы.
Наши мальчики головы подняли,
Повзрослели они до поры.
На пороге едва помаячили
И ушли за солдатом солдат.
До свидания мальчики, мальчики,
Постарайтесь вернуться назад.
Вы, не прячьтесь вы, будьте высокими,
Не жалейте ни пуль, ни гранат.
И себя не щадите вы и все-таки
Постарайтесь вернуться назад.
МАКС, ЭНЭКИН (подхватывая): Ах, война, что ж ты подлая сделала,
Вместо свадеб - разлуки и дым.
Наши девочки платьица белые
Раздарили сестренкам своим.
Сапоги, ну куда от них денешься,
Да зеленые крылья погон,
Вы наплюйте на сплетников, девочки,
Мы сведем с ними счеты потом.
Пусть болтают, что верить вам не во что,
Что идете войной наугад,
До свидания девочки, девочки,
Постарайтесь вернуться назад.
До свидания девочки, девочки,
Постарайтесь вернуться назад.
ЗЕВУЛОН (стряхивая с игареты пепел): Красивая песня...
ЭНЭКИН (тихо): Старая.
МАКС (встает): Все. Хватит с меня на сегодня. Так и рехнуться недолго. Я - спать.
ДААЛА: Я посижу маленько.
Макс уходит вместе с сыном. Даала закуривает дамские сигареты.
ЭНЭКИН: Ты куришь?
ДААЛА (мрачно): Иногда бывает.
ЭНЭКИН: Из-за чего расстроилась?
ДААЛА: сегодня было достаточно причин. Сначала кошмар на экскурсии. Потом этот фильм...
ЭНЭКИН: Мда. На экскурсии ужасно получилось. А с фильмом-то что? Отличный. Вот только смотреть его очень тяжело.
ДААЛА: Я просто подумала - в Империи похожая ситуация: притеснение экзотов. Ну, про женщин я и говорить не буду. Мне эта тема уже надоела. Но сегодняшний фильм... ты знаешь, я вдруг начала сомневаться: а я на правильной стороне? Неужели когда-нибудь у нас возникнет подобная ситуация? Экзотов переселяют, используют их труд... Может быть, скоро у нас появятся концлагеря, где Империя будет уничтожать неполноценные с точки зрения ксенофобов существа? Как далеко мы от этого? Я не хочу принимать в этом участие. Но приказ есть приказ... Что мне делать в подобной ситуации?
ЭНЭКИН (тихо): Ты хочешь уйти?
ДААЛА: Я... я... Я не знаю. Воевать на благо Империи - это одно. Но уничтожать другие расы - я не хочу быть к этому причастной!
ЭНЭКИН: Даала, если ты уйдешь, то за тобой пойдут люди, которые думают так же, как и ты. И в Империи останутся только ксенофобы. Уйти и все бросить самый простой - и неверный! - шаг.
ДААЛА: Да ну?!
ЭНЭКИН: Можно остаться и менять ситуацию. Как Шиндлер. Изнутри. И спасти кучу жизней. Помнишь, как в фильме - спасая одну жизнь, спасаешь всех. Чтобы изменить политику Империи нужно упрямство и время.
ДААЛА: Ну, а когда мне придет приказ?
ЭНЭКИН (спокойно): Свяжись со мной. Я решу этот вопрос. Ладно, я тоже пойду спать. Спокойной ночи. (уходит)
ДААЛА (задумчиво): Спокойной ночи.
Она сидит в одиночестве, курит и потягивает коньяк. Так проходит где-то 15 минут. На кухню входят Падме и Мон.
ПАДМЕ: Даала? Что случилось?
ДААЛА: Настроение дерьмовое.
МОН: Это заметно.
ПАДМЕ: О чем ты думаешь? Ты чем-то расстроенна?
ДААЛА: Я думаю о том, правильный ли путь я выбрала?
МОН: В смысле?
ДААЛА: Вот я, адмирал Империи, вроде вполне успешна, но...
МОН: Но - что?
ДААЛА: А что потом? Пройдет 10 лет, 15 лет, а дальше?
МОН: Если повезет - повысят.
ПАДМЕ: Это вряд ли...
ДААЛА: Я не про это.
ПАДМЕ, МОН (удивленно): А ПРО ЧТО?
ДААЛА: Я подумала, а что после меня останется? Ради чего я стараюсь? Кто это оценит?
МОН: Э-э-э-э...
ПАДМЕ: Кажется, я начинаю понимать, куда ты клонишь.
ДААЛА: Еще бы!
МОН: Я не понимаю.
ДААЛА (тоскливо): Я ребенка хочу.
Мон садится мимо стула.
ПАДМЕ: Надеюсь, не от Макса.
ДААЛА: Да причем тут Макс?
МОН: Ну, ты даешь. Чего это тебя?
ДААЛА: Я хочу, чтобы рядом со мной был родной человечек.
ПАДМЕ: Мда. Огорошила новостью...
ДААЛА: Я все-таки женщина. В жизни главное семья, ребенок. Только слишком поздно я это поняла.
ПАДМЕ: Ну, не поздно. Все в твоих руках.
МОН: А как ты его воспитывать одна будешь?
ДААЛА: Воспитаю.
ПАДМЕ: Иди-ка ты спать, Даа. Завтра все хорошенько обдумаешь.
ДЕНЬ 31.
Все просыпаются одновременно. От крика Мон. Через минуту все уже стоят на пороге ее комнаты.
ТАРКИН: Что случилось?
МОН: Эта рыжая сволочь описала мои туфли!
Молчание.
ДААЛА: А что вы все на меня уставились?
Энэкин, Зевулон и Люк складываются пополам от смеха.
ПАДМЕ: Так, а с вами что?
ЛЮК (вытирая слезы): Папа, какое у тебя богатое воображение!
ЗЕВУЛОН: Да уж... Ха-ха-ха!
ЭНЭКИН (отсмеявшись): Прости, Даа я просто представил как ты под покровом ночи крадешься в комнату, чтобы испортить туфли Мон! Ха-ха-ха!
Даала хмуро складывает руки на груди. Все остальные ржут.
ДААЛА: И как сцена, понравилась?
ЭНКЭИН: Мда. Сцена еще та!
МОН: Вам смешно. А в чем я ходить буду?
ТАРКИН: Я тут как раз тебе носочки связал!
ЭКЗАР (материализуясь): Ну-с. Посмотрим, как вы справились с заданием.
ЛЮК: Может мы сначала поедим?
ЭКЗАР: Это можно. (исчезает)
ПАДМЕ: Кто сегодня дежурный?
ЛЮК: Я. Уже бегу готовить.
Через час.
Ведущая и ее помошник сидят на диване. Вокруг - ДОМочадцы.
ISIDA: Тэк-с. Ну, давайте чтоли свои новости.
Мол вставляет в комп диск.
На экране появляется заставка и мерзкий голос (видимо, Оби-Вана) за кадром произносит: "Межгалактическое телеелевидение презентс", пояляется изображение сарая. Прямо на белой простыне, черным маркером выведено: ГАДОСТИ.
За столом сидит Макс с торчащим на голове хохолком, в рубашке, галстуке и очках. На его лице играет именно что га-а-адская улыбочка.
МАКС (мерзко): Здраствуйте, уважаемые телеелезрители. В кефире оборзеонно-паразитическая программа "Гадости".
МОН: Я это не писала!
ОБИ-ВАН: Мы... немножко переделали.
МАКС: Ну, конечно же нельзя не сказать о претензиях одной маленькой, но очень гордой прибалтийской страны. Недавно депутаты местного парламента предъявили некому большому и злому соседу иск о возмещении ущерба, полученного в результате оккупации большим и злым соседом этой маленькой, но очень гордой страны. Однако, правительство стороны ответчика выдвинуло встречный иск о возмещении материального и морального ущерба, нанесенного группой маленьких прибалтийских стран своему злому соседу во время оккупации четырехсотлетней давности. В этом случае, кстати, одной азиатской стране стоит приготовится к иску от своего большого соседа, на территории которого еще 1000 лет назад она умудрилась установить свое иго, которое, кстати продержалось не менее 200 лет. Здесь, как считают эксперты, сумма ущерба при пересчете будет просто астрономической.
ISIDA: Хи.
ЭКЗАР: Я не понял прикола.
ISIDA: Я те потом расскажу.
МАКС: К другим темам. Недавно, в Амстердаме, случился пожар на аптечном складе. Горели запасы марихуанны. Весь город собрался посмотреть на великолепное зрелище горящей аптеки. А в это время в соседней стране поисходили демонстрации. (идет нарезка кадров, показывающая столкновения демонстарнтов с полицией: в стражей правоопорядка летят коктели Молотова; горят машины и т.п.)
ЭКЗАР: Эффект бабочки.
МАКС: А теперь репортаж нашего специального корреспондента о терроризме. Только на этот раз - енерхитическом.
На экране возникает Энэкин. В его руках вилка, на которую насажен кусок хлеба (внушительный такой кусок). Энэкин стоит на кухне рядом с выключателем.
ЭНЭКИН (говорит в вилку, как в микрофон): Это и есть тот самый рубильник, способный перевести на Темную Сторону целые города. Да что там города, целые страны! Одно его нажатие и...
В кадре Люк в черном плаще со скрывающим почти все лицо капюшоном: торчит один подбородок.
ЛЮК (нехорошо улыбаясь): И добро пожаловать в реальный мир!
Камера снова на Эни. Теперь он стоит в ванной.
ЭНЭКИН (тщательно пережевывая кусок своего микрофона): Перед вами газовая труба, из-за который разгорелся не так давно скандал между двумя союзными государствами. И одно из них пустило в ход свою любимую уловку. Хочется узнать - чего оно добилось, размахивая своей трубой? Остается только радоватся, что в по этой трубе не течет кислород.
ЭКЗАР (тихо, со странным акцентом): Действительно, только это и радует.
МОН (Люку): Я всегда говорила тебе, Скауйокер, что твой отец плохо на тебя влияет. (Зеве) И на тебя тоже. Вот научит он тебя плохому.
ЗЕВУЛОН (пиная ногой Эни): Лохматый, научи плохому! Ну, научи.
ЭНЭКИН: Отстань.
ЗЕВУЛОН: Научи. (скандируя) НА-У-ЧИ! НА-У-ЧИ!
ЭНЭКИН: Отстань.
ЗЕВУЛОН (ноет): Ну, научи, Лохматый. Научи.
ЭНЭКИН (шутливо и жеманно): Ну, иди сюда, пра-а-ативный!
Окружающие улыбаются.
МАКС: А теперь у нас срочное включение из зоны арабо-израильского конфликта. Мда. Слушаю Вас.
На экране Мон отчаянно пытается выдрать волосы Даале. На переднем плане Мол с "микрофоном".
МОЛ: Мы находимся в самом центре конфликта между палестинцами и израильтянами. Причины конфликта сейчас никого не волнуют.
МАКС: Скажите, на чьей стороне удача?
МОЛ: Пока неизвестно. Дело в том, что не удается разобрать где палестинцы, а где израильтяне. (Мон швыряет Даалу на него) Простите, дорогие телеелезрители, но нам пора уходить из-под обстрела.
ГОЛОС ЛЮКА (за кадром): Хорошо, что Мара была джокером до этого.
ГОЛОС МОЛА: Нет. Вряд ли Мара вступила бы в этот конфликт. Это драка двух маленьких стран...
МАКС: Э-э-э... спасибо. Вот и все гадости на сегодня. До встречи в кефире через неделю.
Программа заканчивается. Зрители апплодируют.
ЭКЗАР: Э-э-э...
ISIDA: Блин, чуваки, вы ваще слушали задание?
ОБИ-ВАН: Конечно слушали.
ISIDA: Надо было сделать подборку реальных новостей. И нормально их инсценировать. (Экзару) Ну, и что с ними делать?
ЭКЗАР (марчно): А что тут сделаешь? Задание не выполнено.
ISIDA: Ага. Но мне понравилась эта версия.
ЭКЗАР: Мне тоже. Но задание не выполнено. Так что - вы проиграли. Увы.
ISIDA: Мдя. Будете сидет голодными. Э-э-э... Ну... Мы пошли.
ЭКЗАР (жмет руку Люку): Не грусти. Пока. (ухожит вместе с Isid'ой)
ОБИ-ВАН: Ну, и стоило из-за этого столько париться?
ЭНЭКИН: Стоило. Ладно. Я спать.
МАКС: Я тоже. Вчера был трудный день. А поспать толком не удалось.
Весьмя погрустневший народ расходится по комнатам.
(В шоу использованы тексты песен Булата Окуджавы, групп ДДТ и 5'nizza)
Главы: День 27-31
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: хз
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех.
читать дальшеДЕНЬ 28.
В ДОМе продолжается уборка. Энэкин и Пиетт собирают с пола разбросанные фотографии.
ПИЕТТ (рассматривая оные): Ужас! Чья это работа?
ЭНЭКИН (уныло): Оби-Вана. Только Максу не показывай: он убьет его за это.
ПИЕТТ: С чего бы?
ЭНЭКИН: Блин, сколько тут еще убирать! Ну, не знаю. Но все равно не показывай.
МАКС (заходя в комнату): Чего не показывать?
ПИЕТТ, ЭНЭКИН (мгновенно собирая все распечатки с пола): Так, ничего особенного!
МАКС (весело): А. Ну, ладно. Вам помочь?
ЭНЭКИН (поспешно): Нет-нет. Мы справляемся.
МАКС: Да? Ну, ладно. Пойду тогда помогу Падме и Даа вымыть посуду. (уходит, насвистывая "Имперский марш")
ПИЕТТ (Энэкину): Ты это видел? Макс САМ вызвался мыть посуду!
ЭНЭКИН (задумчиво): Как мало надо человеку для счастья.
ПИЕТТ: Ты о чем?
ЭНЭКИН: Да так, о своем, о женском. Разделимся: я иду чистить ковер, ты в это время убираешь весь мусор с пола. Не забудь заглянуть под диван. Потом я прихожу и мою полы. Договорились?
ПИЕТТ: Ну, ладно.
Кухня.
МАКС (весело): Вам помочь? (Падме роняет тарелку на пол) Ой, как неаккуратно. (собирает осколки с пола) Пойду выкину, ведро-то у Петьки. (уходит)
ПАДМЕ (Даале): Колись, подруга. Что ты с ним сделала?
ДААЛА (удивленно): Ничего.
ПАДМЕ: Он стал таким спокойным, всем помогает.
ДААЛА: Это плохо?
ПАДМЕ: Нет. Наоборот. Это хорошо. Только непонятно - как тебе это удалось?
ДААЛА: Сама не знаю.
Гостиная.
ЛЮК (Пиетту): А где папа?
ПИЕТТ: На улице. Над ковром колдует.
ЛЮК: Понятно. (выходит на улицу) Пап! Дело есть.
ЭНЭКИН: Да, сын. Я весь внимание. (продолжает манипуляции с ковром)
ЛЮК: Денег у нас много. Ты понимаешь, о чем я.
ЭНЭКИН: Угу.
ЛЮК: Не пора ли нам локалку по ДОМу забабахать?
ЭНЭКИН: Завтра этим займемся.
ЛЮК: А почему не сегодня?
ЭНЭКИН: Потому что сегодня выселение. И потому, что надо весь ДОМ прибрать, у нас такой бардак - перед Мон и Таркиным неудобно. Потом, надо еще кучу вещей перестирать. Мне продолжить список?
ЛЮК: Хорошо. Завтра так завтра. А где Макс?
ЭНЭКИН: На кухне. А зачем он тебе?
ЛЮК: Надо с ним поговорить. Насчет Зевулона.
ЭНЭКИН: Из-за Даалы?
ЛЮК: И насчет этого тоже.
На кухне.
Падме моет посуду, а Макс старательно ее вытирает. Даала производит ревизию холодильника, Мон сидит за столом и откровенно скучает.
ДААЛА: Пад, посмотри на это мясо. По-моему, его пора в ведро.
ПАДМЕ (принюхиваясь): Нет, вроде. Хотя погоди-ка. (еще раз внимательно осматривает кусок) Лучше выкинь.
МОН (умиленно): Ой, какая прелесть! (гладит котенка) Какой красивый.
ДААЛА: Макс, ты его кормил?
МАКС (озадачено): Нет. Забыл.
МОН (ехидно): Куда ему. Он ж за собственным сыном проследить не может. (Макс багровеет)
ПАДМЕ (тихо): Мон, зачем ты так? Он с Зевой уже помирился.
МОН: Но отношения к сыну не поменял. Как ему было плевать на ребенка, так все и осталось.
Макс швыряет полотенце на стол и выходит из кухни, сталкиваясь в дверях с Люком. Парень порывается открыть рот, но замолкает, читая на лице матери: "Не нарывайся". Люк разворачивается и уходит.
ДААЛА (сжимая кулаки): Ах ты, ребельская стерва!
ПАДМЕ (вставая между ними): Девочки, вы чего? Не надо! успокойтесь.
МОН (Даале): Таркиновская подстилка!
ДААЛА: Экзотская шлюха!
Мон не находит слов от возмущения. Даала весело подмигивает Падме и выходит из кухни.
ПАДМЕ (устало садясь за стол): Мон, ну вот, что ты натворила! Всех моих помощников распугала. Кто теперь убираться будет?
МОН: Я буду. Вместе с тобой.
Энэкин тащит ковер в гостиную, когда его чуть не сбивает разъяренный Виерс-старший.
ЭНЭКИН (удивленно): Макс?
МАКС (проносясь мимо): Да пошел ты!
ЭНЭКИН: Не понял?
ДААЛА (идя вслед за Максом): Не бери в голову. На него Мон наехала.
ЭНЭКИН: А, ну ладно. ЗЕВУЛОН!
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА: Че?
ЭНЭКИН: Не "че", а иди сюда.
ЗЕВУЛОН: Нахрен?
ЭНЭКИН: Иди сюда, я сказал!
ЗЕВУЛОН: Иду, иду. (спускается с лестницы) Ну че?
ЭНЭКИН: Так, быстро прибрался в вашей с Люком комнате.
ЗЕВУЛОН: А че сразу я? Люк там тоже живет.
ЭНЭКИН: Люк не разбрасывает по комнате траву в немеряных количествах.
ЗЕВУЛОН: И че? Куда я ее теперь дену?
ЭНЭКИН: Мне все равно. Даю час. Не приберешься - пеняй на себя.
ЗЕВУЛОН: Ой-ой-ой! И что ты мне сделаешь? Отшлепаешь, уши надерешь, придушишь?
ЭНЭКИН: Если не приберешься, мы не купим вам завтра компы. И когда Люк узнает, из-за кого он остался без локалки, тебе точно не поздоровится.
ЗЕВУЛОН: Ну так бы сразу и сказал. Это же в корне меняет дело! (несется обратно наверх)
ЭНЭКИН (тихо): Какой у меня все-таки хороший сын получился!
На улице.
Макс нервно курит на скамейке. К нему подсаживается Даала.
ДААЛА: Макс.
МАКС: Отвали.
ДААЛА: Макс.
МАКС: Отвали, сказано тебе.
ДААЛА (обиженно): Я всего лишь хотела помочь. (резко встает)
МАКС (мягко): Извини. Сорвался.
ДААЛА: Из-за Мон?
МАКС: Из-за Зевулона.
ДААЛА: Да брось ты.
МАКС: Она права.
ДААЛА: Не бери в голову.
МАКС: Она права. Я наплевательски отношусь к нему.
ДААЛА (садится перед ним на корточки): С какой стати?
МАКС: Ну, погляди, какой я идиот: сначала все ему запрещаю, потом все разрешаю. Я не заметил, как мой ребенок превратился в какого-то наркомана! Просто проглядел, находясь в двух метрах от него.
ДААЛА: Ну, его косячки - это просто баловство.
МАКС (отшвыривая сигарету, наклоняясь к ней и смотря ей прямо в глаза): Даа, ты же умная женщина.
ДААЛА (со вздохом): Он весь в тебя. Ты же сам не заметил, как пошел вразнос. Впрочем не ты один. Вы с Вейдером как будто рехнулись: чуть ли не каждый день пьянствуете и обкуриваетесь. Ладно Люк - у него голова на плечах есть, соображает что к чему. А Зева... Он же все с вас копирует. Ты для него идеал, объект для подражания.
МАКС: Ты не понимаешь! На "Экзекуторе" целыми днями работаешь, носишься. Если вечером и будет минутка спокойная, то заняться все равно нечем: все перечитал, все переслушал, Пиетта как облупленного знаю. А тут - свобода, воздух свежий, целый день ты можешь делать все, что захочешь! А еще я знаю - вернусь на службу, таких посиделок больше не будет.
ДААЛА (очень тихо): Я все ОТЛИЧНО понимаю. Я тоже прошла через нечто подобное. Но я же напиваюсь до поросячьего визга.
МАКС (язвительно): Прости, дорогуша, а что ты вчера делала?
ДААЛА: А кто, кроме Пад, вчера не напился? Сам-то хоть что-то помнишь?
МАКС (краснея): Ну... не все.
ДААЛА: Вот и не тявкай!
МАКС (тоскливо): А что мне с сыном делать?..
ДААЛА: Ну, во-первых, запрети ему курить траву. Во-вторых, сам прекрати напиваться и обкуриваться. С Пад я поговорю, она своему мужу тоже вставит. В-третьих, сходи с сыном... э-э-э... ну, в музей, например. В-четвертых, купи себе какой-нибудь музыкальный инструмент и пой сколько тебе хочется. Лес большой, глядишь, зверей понасобираешь.
МАКС: В смысле?
ДААЛА (ехидно): Которые от твоего пения подохнут.
МАКС: Ну, спасибо.
ДААЛА: Не за что. Обращайся. Кстати, а как ты назвал кота?
МАКС: Никак. Я думал, что ты его назвала.
ДААЛА: Выходит, бедолага до сих пор без имени.
МАКС: И голодный.
ДААЛА: Тогда хватит грустить, пошли кормить подарок. (хватает Макса за руку тащит в ДОМ)
МЕРИ СЬЮ (материализуясь прямо у них на пути): Позже. Все в ДОМ. У нас выселение.
МАКС: Ну, так нечестно. (заходят в ДОМ)
Первое, что видят вошедшие, это Таркин, стоящий на коленях перед миской с молоком и гладящий кота.
ТАРКИН: Кушай, маленький. Кушай, рыженький.
Макс с Даалой переглядываются.
МАКС: Ничего себе.
ДААЛА: Хм...
МЕРИ СЬЮ: Таркин, потрудитесь принять вертикальное положение.
ТАРКИН (поспешно вставая): Да-да, конечно. Мне остальных позвать?
МЕРИ СЬЮ (мрачно): Да уж будьте любезны.
ДААЛА (Максу, тихо): Че это с ней?
МАКС (также тихо): Похмелье. Не стой рядом - задохнешься перегаром.
ДААЛА: А представляешь, ЧТО с Isid'ой?
МАКС: Старюсь об этом не думать.
В комнате собираются остальные: Эни с половой тряпкой, Пиетт с мусорным мешком, Зева с охапкой травы, Люк, почему-то с отверткой, Падме с тарелкой и хмурой Мон.
МЕРИ СЬЮ: А где Кеноби и Дарт Мол?
ЛЮК: Они спят.
МЕРИ СЬЮ: Разбудите.
ЛЮК: Это обязательно?
МЕРИ СЬЮ: ДА!
ЭНЭКИН (спокойно): Не стоит их будить.
МЕРИ СЬЮ: СТОИТ!
Люк стоит на пороге и не знает, кого слушаться: отца или ведущую.
ПАДМЕ: И вправду, зачем их будить? Пусть спят.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС: Мери Сью, успокойся, они тебе без надобности.
МЕРИ СЬЮ (покорно): Хорошо. (тихо) Хотелось над кем-то поиздеваться. (громко) Поздравляю, вы справились с заданием. А теперь, о грустном: очередное выселение. Кто-нибудь, хочет высказаться?
ПАДМЕ: А зачем?
ЗЕВУЛОН (радостно): Я рад, что папа на конец нашел себе подружку!
Даала становится пунцовой, Падме и Эни хихикают. Люк сдержанно улыбается.
МЕРИ СЬЮ (с гаденькой улыбкой): Да, мы все заметили!
МАКС (мрачно): КАК он догадался?
ЭНЭКИН (тихо): Поверь, это было несложно.
МЕРИ СЬЮ: Поговорите позже. Адмирал Пиетт, а как Вы относитесь к этому факту?
ПИЕТТ (с достоинством): Я к нему не отношусь.
МЕРИ СЬЮ: Отлично. Тогда попрощайтесь с окружающими. Сегодня Вы покидаете наше шоу.
Все в шоке.
ЭНЭКИН: За что?
МЕРИ СЬЮ: Зрителям виднее.
ПИЕТТ (очень тихо): Разрешите мне доубираться.
МЕРИ СЬЮ: Нет. Вы покинете шоу, как только соберете свои вещи.
МАКС: Тебе помочь?
ПИЕТТ: Справлюсь, не маленький.
ЭНЭКИН (твердо): А мы все-таки поможем.
Пиетт, Макс и Эни уходят.
МЕРИ СЬЮ: Такси будет ждать его у калитки через полчаса. (исчезает)
ДААЛА: Что-то у меня поганое настроение.
ПАДМЕ: Вот уж не ожидала.
МОН (радостно): Минус один имперец.
ЛЮК: Он не имперец, он отличный парень.
МОН: Скайуокер, твой отец плохо на тебя влияет.
ПАДМЕ: Мон, прекрати.
МОН (поднимая руки): Хорошо-хорошо. Твой муж самый белый и пушистый... (тихо) даже рыльце в пуху.
ДААЛА: Пойду попрощаюсь с Пиеттом и спать. (уходит)
ТАРКИН (играясь с котенком): Какие у вас отношения замечательные.
ПАДМЕ: А что?
ТАРКИН: Так переживаете друг за друга.
К концу дня расстроенные Макс и Энэкин доубирались в ДОМе.
ГОЛОСА.
Энэкин Скайуокер 0-3=-3
Люк Скайуокер 0-2=-2
Падме Скайуокер 2-3=-1
Оби-Ван Кеноби 8-6=2
Максимилиан Виерс 1-0=1
Зевулон Виерс 1-0=1
Дарт Мол 2-2=0
адмирал Пиетт 6-2=4
адмирал Даала 1-2=-1
День 29.
Уныние продолжается. Правда, оно не распространяется, на Таркина, который легко находит общий язык с безымянным котом. Он удобно распологается со своим новым другом на кухне.
ТАРКИН (ласково): Маленький! У-у-у... (треплет кота по загривку, тот довольно мурлычет) Кушать хочешь?
КОТ: Миа-а-ау..! (стучит лапкой по полу)
Таркин открывает коту очередной пакет молока. На кухню выходит Даала.
ДААЛА: С добрым утром.
ТАРКИН: С добрым утром, деточка.
ДААЛА (гладит кота): Привет, маленький. Как же тебя назвать?
ЛЮК: Пушистик.
ДААЛА: Он гладкий.
ЗЕВУЛОН: Игрун.
ЛЮК: Ты, что - дурак? Какой Игрун? Ты где это имя взял?
ЗЕВУЛОН (пожимая плечами): Только что выдумал.
ЛЮК: Заметно.
ДААЛА: Потом решим. Надо завтрак готовить.
ЭНЭКИН (входя): Хорошая затея. Я вижу, наш рыжий уже позатракал.
МОН (входя на кухню): Кого ты назвал рыжим?
ЭНЭКИН: Кота, Мон.
МОЛ: Мадам, не стоит воспринимать все на свой счет.
МОН: Я не воспринимаю. Я уточняю.
ДААЛА: У нас осталось мало еды.
ПАДМЕ: Я вчера заранее приготовила немного. (открывает холодильник) Вот салатик.
ОБИ-ВАН: Я думаю, этого хватит для завтрака. Мы и так объелись на праздновании.
МОЛ (ехидно): Кто-то объелдся, а кто-то упился.
ДААЛА, ЭНЭКИН, МАКС и ЗЕВУЛОН: ЗАТКНИСЬ!
ОБИ-ВАН: Хватит обсуждать, кто сколько выпил. Лучше помогите Падме и Мон накрыть стол.
Через 15 минут.
ТАРКИН (Падме): Вкусный салатик.
ПАДМЕ: Спасибо. Я старалась.
ТАРКИН (Даале): Прости, деточка, но мне иногда твое личико кажется знакомым. Мы с тобой раньше не встречались?
Макс сверкает глазами. Люк хмыкает.
ДААЛА (озадаченно): Э-э-э... Нет. Вряд ли.
ТАРКИН: Странно.
КОТ (из-под стола): Мяу.
ЭНЭКИН (под стол): Эй, рыжий, тебе рановато желудком портиться.
КОТ (настойчиво): Мяу.
МАКС: Пойдем, рыжий, дам тебе еще молока. (уходит вместе с котом)
ТАРКИН (Даале): Хороший у тебя парень, деточка.
МОН (ехидно): Ага, парень -дцати, -ка и -сти лет.
ЭНЭКИН (мрачно): Мон, успокойся.
МОН: Не затыкай мне рот.
ЭНЭКИН: Я не затыкаю. Просто думай, что говоришь. Макс, между прочим, младше меня.
МОН: Ах, простите, лорд Вейдер, за то, что я совсем забыла про Ваше смазливое личико.
ЭНЭКИН (сурово): Какое есть.
МОН: Это ж точно. Какое есть. В маске лучше - достоверней отражает всю твою сущность.
ПАДМЕ (тихо): Мон, успокойся.
МОН: А я еще не начинала.
ЭНЭКИН (вскипая): Ах, простите, мадам, за то, что наши вероломные импреские войска обеспечили вам безоговорочную победу в битве при Явине, предоставив вам честь расстрелять хренову громадину.
МОН: А скольких пилотов ты убил в том бою?
ЭНЭКИН: Ты верно подметила, Мон, это был бой.
МОН: Своего сыночка ты пожалел.
ЭНЭКИН: Он удачно маневрировал.
МОН: Что ты мне зубы заговариваешь? Дарт Вейдер, он же Энэкин Скайуокер, суперпилот, не смог подстрелить какой-то крестокрыл в узком коридоре?!
ЭНЭКИН (орет): Потому что в крестокрыле тоже был Скайуокер! (с силой ставит стакан на стол)
ОБИ-ВАН (морщась): Эни, не стучи так сильно, я эту дуру еле сколотил.
ЭНЭКИН (вставая мрачно): Я больше не хочу есть. (уходит)
ЛЮК: Пап, подожди меня. (убегает вслед за ним)
ПАДМЕ (Мон): Спасибо тебе огромное.
МОН: Прости Падме. Просто твой муж меня бесит.
МОЛ: А ты, кажется, начинаешь бесить нас.
МАКС (возвращаясь): А куда пошел Эни?
ОБИ-ВАН: Думаю, в сарай, ковыряться в железе. Нервы успокаивать.
МАКС: Ясно. Зевулон, у меня предложение. Давай сходим сегодня в музей.
ЗЕВУЛОН (в шоке): Э-э-э... А пиво будет?
МАКС: Никакого пива.
ЗЕВУЛОН: Пап, ты че?
ПАДМЕ (сурово): Так. (орет) Эни, Люк. Идите сюда.
ГОЛОС ЭНЭКИНА: Не пойду!
ПАДМЕ: Иди сюда.
ГОЛОС ЭНЭКИН: Это опасно для жизни Мон.
МОЛ: Успокойся, если Мон тявкнет, то...
ДААЛА: ... мы наденем ей салат на голову. Правда, Оби?
ОБИ-ВАН: Э-э-э... Вполне возможно.
МАКС: А не жалко продукты переводить?
ЭНЭКИН: На Мон? Жалко, конечно. Но... (многозначительно замолкает)
ПАДМЕ: Так, парни, слушайте внимательно. Ваши пьянки достали всех. Если бы вы просто тихо и мирно, а главное ПЕРИОДИЧЕСКИ напивались, дело одно. Но у вас это превращается в нездоровую привычку. Поэтому НИКАКОГО ПИВА, НИКАКОЙ ВОДКИ И НИКАКОЙ ТРАВЫ!
ЗЕВУЛОН: А как жить-то без этого?
ОБИ-ВАН: Жил же без этого 16 лет.
ЗЕВУЛОН (пафосно): Жизнь и существование...
ЭНЭКИН: Так, философ, еще одно слово, и я тебя выпорю.
МАКС: Стоп. Это МОЙ сын. Я не позволю никому его пороть. Даже Темному Лорду. (Зева расплывается в улыбке) Я САМ его выпорю.(Зева шарахается от отца)
ЛЮК (робко встревает): Мам, а меня-то зачем было звать? Я же не пью и не буяню.
ПАДМЕ (железным голосом): Ага - ЗДЕСЬ.
ЛЮК (подумав): Ясно. Я согласен.
МОН: Ой, а когда ты бываешь не согласен? Вечно...
Даала выполняет свою угрозу: салатик равномерно распределяется по голове и плечам Мон Мотмы. Наступает тишина.
МОН: А-а-а..!
ДААЛА (невозмутимо): Я предупреждала.
ЗЕВУЛОН: А что? По-моему, ей идет. (художественно распределяет кучки на плечах)
ЭНЭКИН (хватая Макса за руку): Ой, что щас будет... (они поспешно уходят в сарай, вместе с сыновьями)
МАКС: Эни, мы с Зевулоном идем в музей. Может выполним наш священный родительский долг вместе?
ЭНЭКИН: Увы. Мы с Люком идем покупать компы.
МАКС: Зачем?
ЭНЭКИН: Локальную сеть по дому сделаем. Будет чем вечерами себя развлечь. (прислушивается к женскому визгу, доносящемуся с улицы)
МАКС: Ну, ладно.
ЛЮК: Все равно вместе поедем.
В городе отцы и дети благополучно разбрелись по своим заранее заданным целям: Энэкин и Люк нырнули в компьютерный салон, а Макс и Зевулон набрели на какой-то музей под открытым небом.
В МУЗЕЕ.
ЭКСКУРСОВОД: А теперь мы подошли к одной из достопримечательностей нашего музея. Перед вами легендарный танк Великой Отечественной войны Т-34-85.
ЗЕВУЛОН: А какая у него максимальная скорость?
ЭКСКУРСОВОД: 55 км/ч.
ЗЕВУЛОН (отцу): А по-нашему?
МАКС: СЕЗ.
ЗЕВУЛОН: ???
МАКС: Ситх его знает.
ЗЕВУЛОН: Ясно.
ЭКСКУРСОВОД: Так вот...
МАКС: А какая толщина брони?
ЭКСКУРСОВОД: 45 мм. И опережая Ваш вопрос, это толщина и бортовой, и лобовой.
МАКС (тихо): А у меня не было этого вопроса.
ЗЕВУЛОН (не давая открыть рот экускурсоводу): А дальность стрельбы?
ЭКСКУРСОВОД (свирипея): 13,6 км! Еще вопросы есть?!
ЗЕВУЛОН (поднимая палец): Один: какое здесь горючее?
ЭКСКУРСОВОД: Солярка. (поспешно отводит группу подальше от этой странной парочки)
МАКС (подозрительно): Зачем тебе его горючее?
ЗЕВУЛОН (невинно): М-м-м... Так просто.
МАКС: Ладно. Идем посмотрим их более новые машины.
ЗЕВУЛОН: А можно я схожу за мороженным?
МАКС: За мороженным?! Ты меня пугаешь. (щупает сыну лоб) Ну, ладно, иди.
Спустя 15 минут.
Макс мирно прогуливается мимо стенда, изображающего некую битву, когда откуда-то доносятся дикие крики. Движимый нехорошим предчувствием, он, вопреки логике психически здорового человека, бежит на странные звуки. Первое, что бросается в глаза, это отсутствие "легендарного танка" на постаменте. Быстро проанализировав список подозреваемых, Макс приходит к единственно верному выводу и ускоряется до первой космической. Так и есть, у входа в чудо-музей, нещадно корябая асфальт, кружит тридцатьчетверка.
МАКС (у прохожего): А что случилось?
ПРОХОЖИЙ (меланхолично): Да какой-то придурок танк угнал.
МАКС (тихо): Я все же надеюсь, что это не мой придурок. (бежит к танку)
Из танка раздаются радостные вопли: Зева дергает все рычаги подряд, методом научного тыка разбираясь с управлением и, видимо, получает истинное наслаждение от новой игрушки. Мда, лучшего подарка сыну Макс придумать не мог... Меж тем, под рассуждения аффтара, танк выезжает на оживленные улицы. Оживлеенные улицы мигом пустеют. Но не надолго. Потому что радостно повизгивающий танк начинают преследовать органы правоопорядка на нескольких бело-синих машинах и Макс на своих двоих.
МАКС (бежит рядом с танком): Зева! Придурок!
ЗЕВУЛОН (из танка): Папа! Он работает! Работает!
МАКС: Я ВИЖУ! Вылезай оттуда, дебил!
ЗЕВУЛОН: Так классно! Я и не думал, что он заведется!
МАКС (понимая, что еще чуть-чуть, и он поседеет): Какого хрена ты его угнал? Ты что - обкурился!
ЗЕВУЛОН: Нет, папа! Мне и не надо!
МАКС (запрыгивая на броню, долбясь кулаками в люк): Открой немедленно! Слышишь? Открой!
ЗЕВУЛОН: А я не знаю как.
Сзади их уже догоняют машины с мигалками.
МАКС: Тормози! ТОРМОЗИ, КОМУ ГОВОРЯТ!!!
ЗЕВУЛОН: А я не знаю как. Тут инструкции нету.
МАКС: А как ты его завел?
ЗЕВУЛОН: Случайно. Дернул за рычаг, он зафырчал.
МАКС: Так дерни уже за что-нибудь!
ЗЕВУЛОН: Ага. Сейчас.
Из глубины танка доносится скрежет и машина останавливается. Макс лихорадочно соображает, как им с сыном лучше всего скрыться от милиции. Между тем "машины сопровождения" тормозят в нескольких метрах от танка.
МАКС: ОТКРЫВАЙ ЛЮК! Нам пора уносить ноги!
ЗЕВУЛОН: Я не знаю КАК!
Снова слышится скрежет и башня танка поворачивается "лицом" к бело-синим машинам. Наступает тишина. Но как только водитель первой машины видит пред собой ненавязчиво наведенное дуло 85-миллимитровой пушки, у него почему-то пропадает желание ехать вперед. И он едет назад. Прямо на своих коллег. Начинается массовое столкновение этих замечательных машин. Пререпуганным органам правопорядка (ой, то есть их представителям) уже все равно, кто в танке, и поэтому Максу удается под шумок открыть люк, вытащить за шкирку любимого сыночка и забежать в ближайший крупный магазин.
МАГАЗИН КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ.
ЭНЭКИН (прислушиваясь к воплям с улицы): М-м-м... Люк, как ты думаешь?..
ЛЮК: Так же как и ты.
ЭНЭКИН: Ты не знаешь, какое на этой планете самое мощное оружие?
ЛЮК (неуверенно): Ядерная бомба, кажется... А почему ты спрашиваешь?
ЭНЭКИН: Напомни мне, где мы высаживали Макса с Зевой.
ЛЮК: У какого-то музея... (его глаза округляются) Пап, но... там ведь нет... ядерной бомбы?
ЭНЭКИН: Не знаю.
ЛЮК: А какова вероятность того, что она там выставлена?
ЭНЭКИН (не раздумывая): 50 на 50.
ЛЮК: Почему?
ЭНЭКИН: Или выставлена, или не выставлена.
ЛЮК: И что нам теперь делать?
ЭНЭКИН: Ждать.
ЛЮК (неуверенно): Может, стоит купить пару белых простыней?
ЭНЭКИН: Думаю, в случае взрыва, они нам не понадобятся.
В магазин врывается Макс, волоча за шкирку Зеву в одной руке и некий предмет в другой.
ЭНЭКИН: О! Ну как музей?
МАКС (нервно оглядываясь): Неплохо, неплохо.
ЛЮК: Какая у тебя красивая бандана с черепами.
ЭНЭКИН: Ага. И цепи на курточке просто атас. Где приоделся?
МАКС: Не знаю. В первый попавшийся магазин заскочил. И Зеву (трясет сыном в воздухе) переодел.
ЗЕВУЛОН (путаясь в необъятном балахоне): А что? Мне нра...
МАКС: Молчи уже. Танкист... (Люку и Эни) Вы еще долго?
ЭНЭКИН: Нет. Ждем выдачи. А это что? (тыкает пальцем в странный предмет у Макса)
МАКС: Музыкальный инструмент.
Через 2 часа. ДОМ.
По всему ДОМу разносится стук молотка: Зевулон, Мол и Макс добросовестно прибивают кабель для локалки, пока Энэкин и Оби-Ван собирают компы. За отсутствием в комнатах мебели машины размещают прямо на полу.
В это время Даала на кухне варит суп. Мон и Падме болтают за столом.
ДААЛА (стуча ложкой по кастрюле): Все. Мне надоело готовить.
МОН: Тебя никто и не застваляет.
ДААЛА: Ага. Если б я сейчас не приготовила суп, мужики остались бы без еды.
МОН: Ничего страшного. Не померли бы.
ПАДМЕ: Зато нервы бы нам попортили.
ДААЛА: Это точно. Кстати, Пад, позволь поинтересоваться: ты так и собираешься готовить им целыми днями?
ПАДМЕ: Нет. Мне эта идея не по душе.
ДААЛА: Тогда предлагаю организовать дежурство по кухне. Причем дежурить начнем с мужиков.
МОН (с опаской): А мы не отравимся от их стряпни?
ПАДМЕ: Вот и узнаем. В любом случае, я полностью поддерживаю эту идею. Дело за малым: уговорить мужскую "половину" ДОМа.
ДААЛА: Мда. Это будет долгий и тяжелый процесс.
МАКС (заходя на кухню с молотком в руке и вытирая пот со лба): Дайте попить что-нибудь.
ДААЛА (наливает ему сока): Держи. Кстати, Макс, мы тут посовещались и решили, что отныне, готовить будем по очереди.
МАКС: Я не против. Только вряд ли вы будете есть то, что я приготовлю. Может мне лучше быть на подхвате у кого-нибудь.
ПАДМЕ: Это точно. Максу лучше с кем-нибудь вместе.
МАКС (ставит стакан на стол): Ну, я пошел. (уходит)
ДААЛА: А где Таркин?
ПАДМЕ: Не знаю. Был с котом в гостиной. Пад, а почему стук идет и из твоей комнаты?
ДААЛА: Мне тоже комп забацали, да к тому же Макс ко мне переезжает. Кстати, надо убрать вещи с кровати, а то они сейчас все изуродуют. (выходит)
МОН (сквозь зубы): Постыдился бы собственного сына.
ЗЕВУЛОН (вбегая на кухню): Почему? Мне Даала нравится. Она красивая и добрая. (грустно) Очень мою маму напоминает. (опускает голову совсем низко)
ПАДМЕ (ласково гладит его по голове): Скучаешь по ней?
ЗЕВУЛОН (дрожащим голосом): Да... (выбегает из кухни)
ПАДМЕ (грустно): Бедный мальчик.
Даала заходит в гостинную. У окна возится Оби-Ван с компом, Эни прибивает кабель к плинтусу. Таркин сидит в своей неизменной шапочке на диване и вяжет спицами. Рядом, уткнувшись в его ногу посапывает по-прежнему безымянный котенок.
ДААЛА (Таркину, потрясенно): Что вы делаете?!
ТАРКИН (ласково): Носочки вяжу, деточка.
ДААЛА: Хм... (рассматривает носок) Какой-то странный.
ТАРКИН (озабоченно): Знаешь, деточка, это мой первый носок.
ДААЛА: Вы неправильно вяжете. Увы, придется перевязывать.
ТАРКИН (расстроенно): Ой, жалко-то как!
ДААЛА (откидывая волосы назад, садится на диван рядом с Таркиным): Давайте я вам помогу.
ЭНЭКИН (себе под нос): Ну, вот. В кои-то веки ОНА его учит. Ай! (попадает молотком по пальцу, Оби улыбается)
ПАДМЕ: Кушать!
Мужики бросают инструменты и несутся на веранду. Все рассаживаются.
МОЛ: Отличный супчик. Ням-ням.
ЗЕВУЛОН: Ож..е.. жку...
ЛЮК: Прожуй сначала.
МОН: Куда ему.
ПАДМЕ (очень тихо): Мон, не начинай все заново.
МОЛ (ехидно, Эни): Скажите мне, господин Главнокомандующий Великой Имперской Армии и Флота, какие диверсии и репресии ожидаются в отношении Союза Повстанцев.
ЭНЭКИН (прихлебывая супчик): М-м-м... Для начала мы запретим родителям посылать своим детям в Альянс денежные средства. Таким образом, резко сократится финансирование Альянса. Затем мы блокадой ограничим доставку дури в постанцам. Этим Империя деморализует армию противника. Затем, мы проведем еще одну страшную диверсию...
МОН: Вы ее уже провели! Ты и твой дружок-генерал! Причем двадцать лет назад. И это было только начало! Потому что потом вы провели вторую, очень успешную диверсию - ОТПУСТИЛИ в Альянс своих придурков! От это диверсия, так диверсия. Если от одного хоть какой-то толк, то от второго - одни разрушения!
ЗЕВУЛОН (возмущенно): Ага?! А когда я надрал задницу...
МОН: На угнанном танке? (ехидно) Это была битва, так битва.
МАКС (тихо): Оказывается у него и раньше был опыт по угону танков.
ЭНЭКИН (также тихо): Да-да-да. Помню эту историю. Наши тогда еле ноги унесли.
МАКС: Почему?
ЭНЭКИН: Знаешь, бешенный АТ-АТ - это сила!
МАКС: Тебя устраивает, что она издевается наш нашими детьми?
ЭНЭКИН: Мон всегда такая. Люк внимания не обращает на нее уже очень давно.
МАКС: А Зевулон?
ЭНЭКИН: А Зевулон тем более - он дружит с моим сыном!
МОЛ (радостно): Ой, кажется к нам ползет ведущая!
ПАДМЕ: Сила великая!
ISIDA (с пола): ####! Как мне плохо! На хрен я связалась с этим шоу? ОЙ! (хватается за голову)
ЛЮК: Добрый день.
ISIDA (язвительно): Спасибо! Так, пипл, типа, вы нормально вести себя не можете. Так-с, заданице получите: сделайте подборку мировых новостей, инсценируйте и снимите все на эту видео камеру. (протягивает аппарат) Кто у вас тут самый нормальный? (все молчат) Понятно. Это был глупый вопрос. (бредет в глубь ДОМа по направлению к уборной) Черт, как плохо-то.
ЭКЗАР (материализуясь): Хочешь помогу?
ISIDA: Интересно как?
ЭКЗАР: Я знаю волшебное слово.
ISIDA: ???
ЭКЗАР: АМЕРИКА!
ISIDA: ИхтиА-А-Андр!!!
ЭКЗАР (ликующе): АМЕРИКА, АМЕРИКА, АМЕРИКА! (заботливо) Ну, как помогло?
К вечеру все более или менее устаканивается. Макс и Даала сидят на диване и смотрят телевизор. На коленях у женщины спит котенок.
МАКС: Ну, вот. Я сегодня сводил сына в музей. И что в итоге получилось? (Даала улыбается) Он угнал танк!
ДААЛА: Он любопытный! Танки в его крови! (тыкает Максу в грудь) Между прочим от тебя.
МАКС: Ага. Только почему он так себя ведет?
ДААЛА: Успокойся. Знаешь, наплюй на неудачный опыт. Я нашла отличную экскурсию для нас всех: можно погулять по подземных ходам под городом.
МАКС: А если заблудимся?
ДААЛА: Экскурсия с проводниками. Они там все уголки знают.
МАКС (подозрительно): А откуда ты узнала об этой экскурсии?
ДААЛА: С форума. Я там потусила немного. (подмигивает Максу)
МАКС: Ну... Можно, конечно. Только я один не пойду. Пойду поговорю с остальными. (уходит)
В комнату заходит Таркин.
ТАРКИН: Деточка, спасибо тебе! Носочек отличный получился. Позволь я твою ножку померю. (прикладывает носок к ноге Даалы)
На улице Макс, Эни, Мол, Оби-Ван и Люк обсуждают вопрос об экскурсии по подземельям.
ЭНЭКИН: Предложение, конечно, замачивое.
ЛЮК: Так в чем проблема?
ОБИ-ВАН: Я что-то слышал про это. Диггеры?
МАКС: Да я не знаю. Это вообще идея Даалы.
ОБИ-ВАН: Странная идея для красивой девушки: лазить по страшным подземельям.
ДААЛА (выходя к ним): Нормальная идея. Правда, должна сказать, что это не совсем подземлья, это скорее канализация.
МОН (с кухни): КАНАЛИЗАЦИЯ?!
ЭНЭКИН (перглядываясь с Оби): Ну, для нас это почти что родная стихия.
ОБИ-ВАН: Ага. Я иду.
МАКС: Ну, мне приходилось по всякой дряни лазать. Так что я тоже за.
ЛЮК, ЗЕВУЛОН: Мы согласны.
МОН (с кухни): Ага. В канализации вам самое место.
ЭНЭКИН (отбрасывая сигарету): Мон... К каждой дырке затычка.
МОЛ: Надо спросить у Таркина, пойдет ли он.
ТАРКИН (присоединяясь к веселой компании): Нет, мальчик мой. Я не пойду никуда. Старый я уже. Идите, а я за ДОМом присмотрю. Да и с заданием вам помогу! Вот я уже начал интересные новости в блокнотик записывать! (уходит)
МАКС: Какой хороший стал! Здорово ты его!
ЭНЭКИН (скромно): Так получилось. Не дай Сила, какой-нибудь идиот ему мозги вправит. Представляешь что начнется?
МОЛ: Да ничего не начнется. А скорей закончится. Для Альдераана. Так что при нем не произносим слов Звезда Смерти, Альдераан - и вообще в этом роде.
МОН (ехидно с кухни): Думаешь поможет?
ЭНЭКИН (Максу): Вот. Раньше у нас был Пиетт, который в пьяном виде опасен для жизни окружающих. Тепрь у нас есть Мон, которая...
МАКС: Может, ее методом Пиетта?
ЭНЭКИН (напрягая тыковку): Можно попробовать. А как?
МАКС: Есть у меня одна идея.
Спустя полчаса. Сарай. в центре строния стоит грубо сколоченный стол. За ним сидят Макс и Эни и пьют сок. Мон тоже пьет, вроде бы сок, но она при этом подозрительно веселая.
МОН: Ха-ха! Энька, а помнишь, ик!... как ты катал меня на... ф-ф-флаере? (Макс вопросительно смотрит на Эни)
ЭНЭКИН (в полголоса): Дело было еще в Старой Республике! (Макс понимающе кивает)
МОН: Хи-хи-хи! Я тогда чуть с ума не сошла от твоей ик!... езды. А вот... Падме... этой вообще... наплевать было... сидит... смеется, болтает... А мне в-все-е в-вр... время к-к-казалось, что я из флаэра ик!... вот-вот выпаду. Гы... Особенная преле... ик!... ыбло когда ты от кого-то уд... удир... удирал. Вот! Хи-и...
ЭНКЭИН: Макс, по-моему, ты малость перборщил. Мон, пойдем, выйдем на свежий воздух! (вытаскивает Мон из-за стола)
МОН: С тобой, красавчик, (щиплет Эни) хоть на край Вселенной!
МАКС: Вот оно оказывается, как все на самом деле.
Энэкин выволакивает Мон из сарая и под удивленные взгляды сожителей тащит в ДОМ. Мон не переставая смеется и все время шлепает Эни по... нижней голове. Наконец, Скайуокеру-старшему удается затащить невменяемую женщину в гостиную. Сверху звучит музыка: плейлист подобран Зевулоном и поэтому несколько не располагает ко сну и лирическому настроению. Но Мон на это наплевать.
МОН (мертвой хваткой вцепляясь в Эни): Мужчина... пр... пригласите даму на танец.
ПАДМЕ: Мон, какой танец? Тебе спать пора.
Люк и Зевулон ржут над этой сценой, не забывая при этом непрерывно фотографировать безобразия Мон на камеру мобильного телефона.
МОН (машет рукой перед носом Пад): Тихо, куколка! Ты себе мужика отхватила, так что не жмись, делиться надо! (Падме выпадает в осадок) Тем более с лучшей подругой. (пытается запустить руки Эни куда-то очень глубоко)
МОЛ (отдирая Мон от офигевшего Энэкина): Красавица, может я на что сгожусь?
МОН (повисая на забраке, игриво): Может и сгодишься... (засыпает)
ОБИ-ВАН: Ну, Слава Силе!
ДААЛА (складывая руки на груди, строго): Чья была идея?
МАКС, ЭНЭКИН (дружно тыкая в друг друга пальцами): Его!
ДААЛА: Понятно. (Зевулону) Дай мобильник, мне поговорить кое с кем надо. (набирает номер, сладким голосом) Але! Пуся! Это Рыжая Стерва! Ага... ага.. Ха-ха-ха! Пу-уся-я, я тебе завтра кучу народа на экскурсию приведу. Ага... ага... Договорились! Угу. Ну, все, пока. (остальным) Экскурсия завтра в 9.
ДЕНЬ 30.
В это утро у Падме все валится из рук: помогая Максу разогреть завтрак, она обожглась, пролила сок и в довершении всего разбила тарелку.
ПАДМЕ (всхлипывая): Да что такое? Руки ничего не держат!
ТАРКИН: Нашла над чем плакать, деточка! Ну-ка, вытри слезки!
ПАДМЕ: Я криворукая! Хлюп...
В комнате наверху просыпается Энэкин. Первое что он видит, открыв глаза, это вылизывающийся прямо у него на животе котенок. Энэкин на секунду замирает, но затем аккуратно поднимается. Котенок лениво переходит с живота Эни на его ноги.
ЭНЭКИН (аккуратно спихивая с себя кота): Я фигею. (уходит искать жену)
Из комнаты Мон раздаются стоны.
ТАРКИН (заботливо): Что с тобой?
МОН: Меня тошни-и-и-ит...
ТАРКИН (проходящему мимо Энэкину): Что с ней?
ЭНЭКИН: Ясное дело - птичья болезнь.
ГОЛОС ДААЛЫ (с надеждой): Птичий грипп?
ЭНЭКИН: Нет. Перепел.
Внизу Макс, Оби-Ван и Мол собираются на экскурсию.
МАКС: Возьму-ка с собой бластер. Все-таки подземелье.
МОЛ: Ну, лично я со своим лайтстаффом не расстаюсь.
ОБИ-ВАН: Я тоже.
ДААЛА (проходя мимо): Надеюсь, они нам не пригодятся. Идите кушать.
На кухне.
ЭНЭКИН: Что будем делать с заданием?
ЛЮК: Приедем и все снимем.
МОЛ: А сколько продлится экскурсия?
ДААЛА: Не знаю. Думаю на дорогу туда и обратно, и на саму экскурсию потратим часов пять-шесть, не меньше.
ЛЮК: Ну вот вечером и снимем все.
ТАРКИН: А сколько надо новостей?
ОБИ-ВАН: Не знаю. Думаю штук семь-восемь.
ЛЮК: Экзар сказал мне, что лучше всего сделать что-то типа недельного обозрения.
ТАРКИН: А где мы столько новостей возьмем?
ПАДМЕ: Я посижу в интернете и просмотрю новости за последние две недели, и еще комментарии к ним.
МОЛ: Это будет классно.
МОН: Я напишу примерный сценарий. А вы сыграете.
ЭНЭКИН: Договорились.
Через полтора часа. Где-то под городом.
ДИГГЕР №1: Так. Граждане, ходите осторожно. От группы не отделяться, вперед не бежать, не орать.
МАКС (Энэкину): Честно говоря, я не понимаю смысла экскурсии. Ну что можно найти интересного в канализации?!
ЭНЭКИН: Кто знает? Если люди ходят сюда на экскурсии, то возможно, что-то интересное имеется.
ДИГГЕР №2: Что вы разорались?
МАКС: Простите.
ОБИ-ВАН (Даале): Держись рядом о мной. Если что, я тебя защищу.
МАКС (ехидно): От кого? От бешеной какашки?
ОБИ-ВАН (гордо): Даже от нее.
ДИГГЕР №1: Мы сейчас находимся под зданием психиатрической лечебницы. (Люк и Зевулон пересмеиваются) Кстати, совсем недавно, там произошло ЧП: психи освободились и бесконторольно перемещались по территории больницы, а медперсонал утверждал, что видел дьявола.
ЭНЭКИН: Ну и как объяснили это происшествие?
ДИГГЕР №2: Придумали что-то про неосторожное обращение с медецинскими преператами.
МОЛ: Ну, почему ж придумали? Вдруг так было?
ДИГГЕР №1: А потому, что правительство пытается скрыть правду от населения.
ЭНЭКИН: Какую правду?
ДИГГЕР №1: Правду о том, что это подземелье отнюдь не пустует.
МАКС: Конечно не пустует, здесь живут крысы, бомжи.
ДИГГЕР №1: Нет. Люди здесь не живут.
МАКС: А почему?
ДИГГЕР №2: Здесь обитает невиданный зверь!
МОЛ (презрительно): Что?
ДИГГЕР №2: Пару лет назад, здесь скрывалась парочка уголовников.
МОЛ: И что?
ДИГГЕР №1: А то, что их нашли тут мертвыми, со следами зубов неизвестного животного на теле.
МАКС: Это, наверное, крысы.
ДИГГЕР №2: Как будто мы не знаем, как выглядят крысинные укусы. Нет, это был странный, неизученный вид.
ДААЛА: С чего вы взяли?
ДИГГЕР №1 (поднимая указательный палец): Потому что мы слышали его голос! Жуткий голос.
ЭНЭКИН: Звук может иметь техногенную природу.
ДИГГЕР №2: Ага. Мы тоже так подумали сначала. Но отдали пленку на экспертизу, оказалось, что этот звук животного происхождения.
ЗЕВУЛОН: Тут же система коридоров. Может быть, мышка маленькая пищала, а вы слышали...
ДИГГЕР №1: Пацан, мы не вчера родились. Эту версию тоже проверили. Эксперты сказали, что такого искажения быть не может.
ДИГГЕР №2: И потом мы часто находили тела и похожими увечьями.
МАКС (идя рядом с Даалой): Что-то мне не верится в неизученное животное... Зевулон! Куда намылился? Иди сюда.
ЗЕВУЛОН: Но папа!...
МАКС: Иди сюда, я сказал!
ЛЮК (очень тихо): Мне не по себе...
ЭНЭКИН (громко): Это просто психологический настрой. (тихо) Мне тоже.
ДИГГЕР №1: А однажды мы бросились на звук его голоса.
МАКС (мрачно): И что?
ДИГГЕР №2 (пожимая плечами): Ничего. Оно, наверное, от нас убежало. Только едкий запах остался.
ДИГГЕР №1: Еще бы! Эту долбанную овчарку пришлось чуть ли не на себе тащить, причем под ее жалобные визги.
ЛЮК (совсем мрачно): Если собака скулила - это совсем плохо.
ОБИ-ВАН: У меня плохое предчувствие.
И тут они услышали...
ДОМ.
ПАДМЕ (подсовывая Мон кучу распечаток): Вот это, думаю подойдет.
МОН: Ага. Надо им все равно телевизор посмотреть, чтобы хоть знали о чем речь.
ПАДМЕ (задумчиво наблюдая за тем, как котенок ловит мух): Придется. Куда денутся? (устало садится на диван, прижимая руки к груди): Ой, что-то на душе неспокойно.
Где-то глубоко под городом.
ДААЛА: Мне это совсем не нравится.
ОБИ-ВАН: Мне тоже.
Энэкин вслушивается в жуткий звук: это не то стон, не то рычание. Звук грубый и звучит угрожающе, прибирает до самых костей. Кажется, что существо, издающее этот звук, находится где-то совсем рядом, наблюдяет за нашими героями.
ЭНЭКИН (поднимает палец, Люку): Он там. (тыкает пальцем в пустоту)
Люк и Энэкин срываются с месте и бегут в темноту.
ОБИ-ВАН: Типично скайуокерское поведение. (припускает вслед за ними)
ДААЛА: Куда вы?
МАКС (видя, что Зевулон собирается бежать за остальными): СТОЙ ЗДЕСЬ!
Жуткий звук усиливается.
МОЛ: Он злится.
ДИГГЕР №1 (своему приятелю): Надо за ними.
Вся компания бежит на свет фонарей и световых лучей.
ГОЛОС ЛЮКА: Отец, ты чувствуешь этот запах?
ГОЛОС ЭНЭКИНА: Да. Похож на запах серы.
Отставшие добегают до "исследователей".
МОЛ (освещая окрестности фонарем): Здесь никого нет!
ОБИ-ВАН: Он не мог убежать. Тут тупик!
ЭНЭКИН: Действительно... очень странно...
ДИГГЕР №2: Вот так всегда.
ЛЮК: Он рядом. Где-то очень близко.
Рычание раздается совсем рядом.
МОЛ: Твою мать! (начинает судорожно размахивать фонарем)
ДААЛА (вцепившись в Макса): Мне здесь не нравится.
ОБИ-ВАН: Не тебе одной...
Рычание становится все громче и угрожающе.
ДААЛА (истерично): Я хочу назад! Наверх! НЕМЕДЛЕННО!
ЗЕВУЛОН: Папа, мне страшно!
Даала и Зевулон вцепляются в Макса мертвой хваткой. Однако сам Виерс даже не пытается сделать вид, что ему не страшно.
МАКС: Вейдер, надо выбираться отсюда!
ЭНЭКИН (озираясь): Он нам угрожает. Ему не нравится, что мы здесь.
ЛЮК: Ты его видишь?
ЭНЭКИН: Нет. Но он близко.
ОБИ-ВАН: Что это?
ЭНЭКИН: Понятия не имею.
МОЛ: Там какая-то тень! (тыкает пальцем в потолок)
Все смотрят в указанную сторону, но ничего не видят. Диггеры лихорадочно просматривают свои карты.
ДААЛА: Я скоро задохнусь от этого запаха.
ЭНЭКИН (съемочной группе): Ребята, идите сюда. Вы стоите слишком опасно.
Работники перемещаются в центр группы. Зрители имеют уникальную возможность увидеть создателей шоу. Но только одна камера продолжает снимать всех со стороны.
ДИГГЕР №2: Есть! Мы нашли недалеко отсюда выход наверх.
ЛЮК: Далеко?
ДИГГЕР №2: Да не очень.
ОПЕРАТОР №1 (своему коллеге): Толян, ты бы присоединился к остальным. Ты далековато от нас.
ТОЛЯН: Зато отсюда отличный ракурс.
ОПЕРАТОР №1: Наплюй на ракурс! Своя шкура дороже.
ТОЛЯН: Не люблю халтурить.
ОБИ-ВАН: Почему Он замолчал?
ЛЮК (с надеждой): Ушел.
МОЛ (очень спокойно): Нет. Он готовится нападать. (Толяну) Ты бы встал в центр круга. Тогда, может, заснимешь...
Картинка с камеры дергается, падается в воду и наконец гаснет. Работают микрофоны. Слышится женский визг, жуткий вопль, видимо Толяна, рычание и всплески воды.
НЕИЗВЕСТНЫЙ ГОЛОС: ТОЛЯН! ТОЛЯ! ТОЛЯ!
ЖЕНСКИЙ КРИК: ТОЛИК!
ГОЛОС ДААЛЫ: Вот он! Вон его куртка!
Включается другая камера и зритель видит картинку из центра толпы.
Даала нещадно палит в потолок из бластера.
ДААЛА: Сволочь! Сволочь!
МАКС: Не стреляй, ты попадешь в Толяна!
ЭНЭКИН: Давай, адмирал!
ДААЛА: Не попаду! Я хорошо стреляю!
ЛЮК: Он снова собирается атаковать!
МОЛ: А где Толик?
ЗЕВУЛОН (с надеждой): Может, он убежал?
ЭНЭКИН (тихо): Вряд ли. Боюсь... (смотрит на свой лайтсейбер) световой меч здесь без надобности.
Рычание вдруг прекращается.
ОБИ-ВАН (удивленно): Он ушел...
ДИГГЕР №1: Почему?
ОБИ-ВАН: Не знаю. Просто ушел!
ЭНЭКИН (спокойно): Мы ему больше не нужны. Он получил то, что ему было нужно.
ДААЛА: А что ему было нужно?
ЭНЭКИН: Понятия не имею.
ЛЮК: Но, что это было?
ЭНЭКИН: Не знаю. Может быть дикая собака?
ОПЕРАТОР: Ага. Такая огромная, что утащила здоровенного мужика?
ДААЛА (ехидно): И какая такая собака умеет лазить по потолку?
Процессия выдвигается в путь.
ЭНЭКИН: Мда, нестыковка. (Диггеру №2) А какие животные умеют лазать по потолкам?
ДИГГЕР №2: Никакие.
ЭНЭКИН: ОЧЕНЬ интересно.
ОПЕРАТОР: Может, мы еще найдем Толика?
ЛЮК (тихо): Или то, что от него осталось...
Некоторое время все идут молча.
МАКС: Камера!
ЗЕВУЛОН: Это, наверное, камера Толяна.
ОПЕРАТОР: Да. Это его камера.
МОЛ: Она разбита. А это что?
ОБИ-ВАН: Похоже на следы зубов.
ЛЮК: Скорее когтей. Три когтя.
ЭНЭКИН: У нас трехпалое, неизвестное животное.
ДААЛА: Не факт. Возможно, на остальные пальцы места не хватило.
ЛЮК: Вряд ли...
МОЛ: ТОЛЯН! ТОЛЯН!
ДИГГЕР №1: Не ори! Хочешь повторения спектакля?
МОЛ: Но мужика найти-то надо.
ЭНЭКИН: Вызовем спасателей. Они найдут. Доверим дело профессионалы.
Через два часа.
К ДОМу подъезжает такси.
ПАДМЕ: Они вернулись! (выбегает из ДОМа и бросается мужу на шею) Я так волновалась!
ЭНЭКИН: И не зря...
ПАДМЕ (испуганно): Что-то случилось?
ЛЮК: Нет, мам. Все хорошо. (обнимает ее)
МОН: Вейдер! Мы написали сценарий, можете приступать к съемкам. Только надеюсь, ты наденешь другие брюки, потому что из этих твоя задница скоро вывалится.
ЭНЭКИН (мрачно): Ну и что?
МОН (издеваясь): Что ты под них надеваешь?
ЭНЭКИН (орет): Кружевные стринги! Хочешь покажу? (растегивает ремень на брюках)
Мон стремительно краснеет.
МАКС (мрачно): Лохматый, прекрати поясничать.
ЭНЭКИН: Я в душ.
МАКС: Я тоже.
ДААЛА (устало): Вообще-то, я тоже хотела в душ.
ЛЮК: Тут все хотят в душ.
МАКС: Даму в перед. (наклоняется и что-то шепчет Даале на ухо, они загадочно переглядываются)
МОН (котенку): Ой, пусечка, иди сюда, маленький.
Котенок шипит и забивается в угол. Мон выковыривает его оттуда за хвост, но малютка уверенно расцарапывает женщину и, победно подняв хвост, убегает.
МОН: Мерзкое животное!
ПАДМЕ (с улыбкой): Ты ему не понравилась.
В течении нескольких часов ДОМочадцы мылись, отдыхали. Потом, Макс, Люк, Мол и Эни заперлись в сарае и долго оттуда не выходили. Еще некоторое время спустя, они стали бродить по ДОМу с камерой. Наконец, Люк и Зевулон убежали к себе монтировать снятое. Макс и Энэкин устроились на диване смотреть фильм.
МАКС: Что за фильм?
ЭНЭКИН: Ой, не знаю. Щас посмотрю, Падме в программе отмечала. Так... Вот. "Список Шиндлера".
МАКС: А про что?
ЭНЭКИН: А почем я знаю? По ходу фильма разберусь.
Макс и Эни погружаются в фильм. К его середине настроение резко уходит в минус. Даже появление Даалы его не поднимает. То, как один офицер расстреливает из винтовки евреев, производит сильное впечатление. Даала становится все мрачнее и мрачнее.
ДААЛА: Что это?
ЭНЭКИН (мрачно): Фильм.
ДААЛА: Вижу. Про что это?
МАКС: Ну, я так понял. Был такой период, когда евреев очень не любили, их сгоняли в особо охраняемые зоны и заставляли работать.
ДААЛА (тихо): Как мы экзотов...
МАКС: Нашла с чем сравнивать! Империя...
ЭНЭКИН (тихо): Макс, заткнись, дай фильм досмотреть.
ДААЛА: А что такое Освенцим?
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА: Это концлагерь.
МАКС (оборачиваясь): что ты тут делаешь?
ЗЕВУЛОН (стоя в дверях): Отвечаю на оставленный вопрос.
МАКС: Откуда ты знаешь ответ?
ЗЕВУЛОН: В интернете посмотрел. (врубает комп, стоящий на столе) Можете ознакомится с кадрами, я вам их сюда перегнал. (выходит)
ДААЛА (утыкаясь в компьютер): О Сила! В одном этом лагере почти за 5 лет было уничтоженно более четырех миллионов человек. (открывает фотографии) Ужас!
МАКС (присоединяясь к ней): Действительно, кадры ужасные.
ЭНЭКИН (из-за их спины): Что за люди населяют эту планету, если они устраивают такие бойни?
ДААЛА (грустно): А чем они отличаются от нас? (уходит)
С кухни доносится музыка.
МАКС: Не слишком ли груза для одного дня?
ЭНЭКИН: Не знаю. Наверное нет. Мы в посление дни норму по смеху перевыполнили.
МАКС: Пошли, посидим. Наших ребят вспомним.
ЭНЭКИН: Пошли.
На кухни обнаруживается Даала и Зевулон, играющий на гитаре (именно этот инструмент прикупил Макс).
ЗЕВУЛОН (поет): Я солдат
Я не спал пять лет
И у меня под глазами мешки
Я сам не видел
Hо мне так сказали
Я солдат
И у меня нет башки
Мне отбили ее сапогами
Йо йо йо комбат орет -
Разорванный рот у комбата
Потому что граната
Белая вата, красная вата
Hе лечит солдата
Я солдат
Hедоношенный ребенок войны
Я солдат
Мама залечи мои раны
Я солдат
Солдат забытой богом страны
Я герой
Скажите мне какого романа
О-о-о-о... у-йе.
ЭНЭКИН: Знаю что-то в этом роде. Только имперское.
Умиpали пацаны стpашно,
Умиpали пацаны пpосто,
И не каждый был снаpужи пpекpасным
И не все были высокого pоста.
Hо когда на меня смотpели
Эти пыльные глаза человечьи
Hе по-птичьи, да не по-овечьи
По людски они меня гpели.
А я им пел pок-н-pольные песни
Говоpил, все будет ноpмально
Я кpичал им что мы все вместе
Да как-то слушалось зто банально.
Неизвестно откуда на столе появляется бутылка конька.
МАКС: Мда. Давайте, что ли за всех... (закуривает)
Все молчат.
ДААЛА: Дай-ка мне эту хрень. (отбирает гитару, поет)
Ах, война, что ж ты сделала, подлая,
Стали тихими наши дворы.
Наши мальчики головы подняли,
Повзрослели они до поры.
На пороге едва помаячили
И ушли за солдатом солдат.
До свидания мальчики, мальчики,
Постарайтесь вернуться назад.
Вы, не прячьтесь вы, будьте высокими,
Не жалейте ни пуль, ни гранат.
И себя не щадите вы и все-таки
Постарайтесь вернуться назад.
МАКС, ЭНЭКИН (подхватывая): Ах, война, что ж ты подлая сделала,
Вместо свадеб - разлуки и дым.
Наши девочки платьица белые
Раздарили сестренкам своим.
Сапоги, ну куда от них денешься,
Да зеленые крылья погон,
Вы наплюйте на сплетников, девочки,
Мы сведем с ними счеты потом.
Пусть болтают, что верить вам не во что,
Что идете войной наугад,
До свидания девочки, девочки,
Постарайтесь вернуться назад.
До свидания девочки, девочки,
Постарайтесь вернуться назад.
ЗЕВУЛОН (стряхивая с игареты пепел): Красивая песня...
ЭНЭКИН (тихо): Старая.
МАКС (встает): Все. Хватит с меня на сегодня. Так и рехнуться недолго. Я - спать.
ДААЛА: Я посижу маленько.
Макс уходит вместе с сыном. Даала закуривает дамские сигареты.
ЭНЭКИН: Ты куришь?
ДААЛА (мрачно): Иногда бывает.
ЭНЭКИН: Из-за чего расстроилась?
ДААЛА: сегодня было достаточно причин. Сначала кошмар на экскурсии. Потом этот фильм...
ЭНЭКИН: Мда. На экскурсии ужасно получилось. А с фильмом-то что? Отличный. Вот только смотреть его очень тяжело.
ДААЛА: Я просто подумала - в Империи похожая ситуация: притеснение экзотов. Ну, про женщин я и говорить не буду. Мне эта тема уже надоела. Но сегодняшний фильм... ты знаешь, я вдруг начала сомневаться: а я на правильной стороне? Неужели когда-нибудь у нас возникнет подобная ситуация? Экзотов переселяют, используют их труд... Может быть, скоро у нас появятся концлагеря, где Империя будет уничтожать неполноценные с точки зрения ксенофобов существа? Как далеко мы от этого? Я не хочу принимать в этом участие. Но приказ есть приказ... Что мне делать в подобной ситуации?
ЭНЭКИН (тихо): Ты хочешь уйти?
ДААЛА: Я... я... Я не знаю. Воевать на благо Империи - это одно. Но уничтожать другие расы - я не хочу быть к этому причастной!
ЭНЭКИН: Даала, если ты уйдешь, то за тобой пойдут люди, которые думают так же, как и ты. И в Империи останутся только ксенофобы. Уйти и все бросить самый простой - и неверный! - шаг.
ДААЛА: Да ну?!
ЭНЭКИН: Можно остаться и менять ситуацию. Как Шиндлер. Изнутри. И спасти кучу жизней. Помнишь, как в фильме - спасая одну жизнь, спасаешь всех. Чтобы изменить политику Империи нужно упрямство и время.
ДААЛА: Ну, а когда мне придет приказ?
ЭНЭКИН (спокойно): Свяжись со мной. Я решу этот вопрос. Ладно, я тоже пойду спать. Спокойной ночи. (уходит)
ДААЛА (задумчиво): Спокойной ночи.
Она сидит в одиночестве, курит и потягивает коньяк. Так проходит где-то 15 минут. На кухню входят Падме и Мон.
ПАДМЕ: Даала? Что случилось?
ДААЛА: Настроение дерьмовое.
МОН: Это заметно.
ПАДМЕ: О чем ты думаешь? Ты чем-то расстроенна?
ДААЛА: Я думаю о том, правильный ли путь я выбрала?
МОН: В смысле?
ДААЛА: Вот я, адмирал Империи, вроде вполне успешна, но...
МОН: Но - что?
ДААЛА: А что потом? Пройдет 10 лет, 15 лет, а дальше?
МОН: Если повезет - повысят.
ПАДМЕ: Это вряд ли...
ДААЛА: Я не про это.
ПАДМЕ, МОН (удивленно): А ПРО ЧТО?
ДААЛА: Я подумала, а что после меня останется? Ради чего я стараюсь? Кто это оценит?
МОН: Э-э-э-э...
ПАДМЕ: Кажется, я начинаю понимать, куда ты клонишь.
ДААЛА: Еще бы!
МОН: Я не понимаю.
ДААЛА (тоскливо): Я ребенка хочу.
Мон садится мимо стула.
ПАДМЕ: Надеюсь, не от Макса.
ДААЛА: Да причем тут Макс?
МОН: Ну, ты даешь. Чего это тебя?
ДААЛА: Я хочу, чтобы рядом со мной был родной человечек.
ПАДМЕ: Мда. Огорошила новостью...
ДААЛА: Я все-таки женщина. В жизни главное семья, ребенок. Только слишком поздно я это поняла.
ПАДМЕ: Ну, не поздно. Все в твоих руках.
МОН: А как ты его воспитывать одна будешь?
ДААЛА: Воспитаю.
ПАДМЕ: Иди-ка ты спать, Даа. Завтра все хорошенько обдумаешь.
ДЕНЬ 31.
Все просыпаются одновременно. От крика Мон. Через минуту все уже стоят на пороге ее комнаты.
ТАРКИН: Что случилось?
МОН: Эта рыжая сволочь описала мои туфли!
Молчание.
ДААЛА: А что вы все на меня уставились?
Энэкин, Зевулон и Люк складываются пополам от смеха.
ПАДМЕ: Так, а с вами что?
ЛЮК (вытирая слезы): Папа, какое у тебя богатое воображение!
ЗЕВУЛОН: Да уж... Ха-ха-ха!
ЭНЭКИН (отсмеявшись): Прости, Даа я просто представил как ты под покровом ночи крадешься в комнату, чтобы испортить туфли Мон! Ха-ха-ха!
Даала хмуро складывает руки на груди. Все остальные ржут.
ДААЛА: И как сцена, понравилась?
ЭНКЭИН: Мда. Сцена еще та!
МОН: Вам смешно. А в чем я ходить буду?
ТАРКИН: Я тут как раз тебе носочки связал!
ЭКЗАР (материализуясь): Ну-с. Посмотрим, как вы справились с заданием.
ЛЮК: Может мы сначала поедим?
ЭКЗАР: Это можно. (исчезает)
ПАДМЕ: Кто сегодня дежурный?
ЛЮК: Я. Уже бегу готовить.
Через час.
Ведущая и ее помошник сидят на диване. Вокруг - ДОМочадцы.
ISIDA: Тэк-с. Ну, давайте чтоли свои новости.
Мол вставляет в комп диск.
На экране появляется заставка и мерзкий голос (видимо, Оби-Вана) за кадром произносит: "Межгалактическое телеелевидение презентс", пояляется изображение сарая. Прямо на белой простыне, черным маркером выведено: ГАДОСТИ.
За столом сидит Макс с торчащим на голове хохолком, в рубашке, галстуке и очках. На его лице играет именно что га-а-адская улыбочка.
МАКС (мерзко): Здраствуйте, уважаемые телеелезрители. В кефире оборзеонно-паразитическая программа "Гадости".
МОН: Я это не писала!
ОБИ-ВАН: Мы... немножко переделали.
МАКС: Ну, конечно же нельзя не сказать о претензиях одной маленькой, но очень гордой прибалтийской страны. Недавно депутаты местного парламента предъявили некому большому и злому соседу иск о возмещении ущерба, полученного в результате оккупации большим и злым соседом этой маленькой, но очень гордой страны. Однако, правительство стороны ответчика выдвинуло встречный иск о возмещении материального и морального ущерба, нанесенного группой маленьких прибалтийских стран своему злому соседу во время оккупации четырехсотлетней давности. В этом случае, кстати, одной азиатской стране стоит приготовится к иску от своего большого соседа, на территории которого еще 1000 лет назад она умудрилась установить свое иго, которое, кстати продержалось не менее 200 лет. Здесь, как считают эксперты, сумма ущерба при пересчете будет просто астрономической.
ISIDA: Хи.
ЭКЗАР: Я не понял прикола.
ISIDA: Я те потом расскажу.
МАКС: К другим темам. Недавно, в Амстердаме, случился пожар на аптечном складе. Горели запасы марихуанны. Весь город собрался посмотреть на великолепное зрелище горящей аптеки. А в это время в соседней стране поисходили демонстрации. (идет нарезка кадров, показывающая столкновения демонстарнтов с полицией: в стражей правоопорядка летят коктели Молотова; горят машины и т.п.)
ЭКЗАР: Эффект бабочки.
МАКС: А теперь репортаж нашего специального корреспондента о терроризме. Только на этот раз - енерхитическом.
На экране возникает Энэкин. В его руках вилка, на которую насажен кусок хлеба (внушительный такой кусок). Энэкин стоит на кухне рядом с выключателем.
ЭНЭКИН (говорит в вилку, как в микрофон): Это и есть тот самый рубильник, способный перевести на Темную Сторону целые города. Да что там города, целые страны! Одно его нажатие и...
В кадре Люк в черном плаще со скрывающим почти все лицо капюшоном: торчит один подбородок.
ЛЮК (нехорошо улыбаясь): И добро пожаловать в реальный мир!
Камера снова на Эни. Теперь он стоит в ванной.
ЭНЭКИН (тщательно пережевывая кусок своего микрофона): Перед вами газовая труба, из-за который разгорелся не так давно скандал между двумя союзными государствами. И одно из них пустило в ход свою любимую уловку. Хочется узнать - чего оно добилось, размахивая своей трубой? Остается только радоватся, что в по этой трубе не течет кислород.
ЭКЗАР (тихо, со странным акцентом): Действительно, только это и радует.
МОН (Люку): Я всегда говорила тебе, Скауйокер, что твой отец плохо на тебя влияет. (Зеве) И на тебя тоже. Вот научит он тебя плохому.
ЗЕВУЛОН (пиная ногой Эни): Лохматый, научи плохому! Ну, научи.
ЭНЭКИН: Отстань.
ЗЕВУЛОН: Научи. (скандируя) НА-У-ЧИ! НА-У-ЧИ!
ЭНЭКИН: Отстань.
ЗЕВУЛОН (ноет): Ну, научи, Лохматый. Научи.
ЭНЭКИН (шутливо и жеманно): Ну, иди сюда, пра-а-ативный!
Окружающие улыбаются.
МАКС: А теперь у нас срочное включение из зоны арабо-израильского конфликта. Мда. Слушаю Вас.
На экране Мон отчаянно пытается выдрать волосы Даале. На переднем плане Мол с "микрофоном".
МОЛ: Мы находимся в самом центре конфликта между палестинцами и израильтянами. Причины конфликта сейчас никого не волнуют.
МАКС: Скажите, на чьей стороне удача?
МОЛ: Пока неизвестно. Дело в том, что не удается разобрать где палестинцы, а где израильтяне. (Мон швыряет Даалу на него) Простите, дорогие телеелезрители, но нам пора уходить из-под обстрела.
ГОЛОС ЛЮКА (за кадром): Хорошо, что Мара была джокером до этого.
ГОЛОС МОЛА: Нет. Вряд ли Мара вступила бы в этот конфликт. Это драка двух маленьких стран...
МАКС: Э-э-э... спасибо. Вот и все гадости на сегодня. До встречи в кефире через неделю.
Программа заканчивается. Зрители апплодируют.
ЭКЗАР: Э-э-э...
ISIDA: Блин, чуваки, вы ваще слушали задание?
ОБИ-ВАН: Конечно слушали.
ISIDA: Надо было сделать подборку реальных новостей. И нормально их инсценировать. (Экзару) Ну, и что с ними делать?
ЭКЗАР (марчно): А что тут сделаешь? Задание не выполнено.
ISIDA: Ага. Но мне понравилась эта версия.
ЭКЗАР: Мне тоже. Но задание не выполнено. Так что - вы проиграли. Увы.
ISIDA: Мдя. Будете сидет голодными. Э-э-э... Ну... Мы пошли.
ЭКЗАР (жмет руку Люку): Не грусти. Пока. (ухожит вместе с Isid'ой)
ОБИ-ВАН: Ну, и стоило из-за этого столько париться?
ЭНЭКИН: Стоило. Ладно. Я спать.
МАКС: Я тоже. Вчера был трудный день. А поспать толком не удалось.
Весьмя погрустневший народ расходится по комнатам.
(В шоу использованы тексты песен Булата Окуджавы, групп ДДТ и 5'nizza)
@темы: фанфик
-
-
28.04.2009 в 21:29-
-
28.04.2009 в 22:01Да, продолжение имеется.
-
-
29.04.2009 в 13:48-
-
29.04.2009 в 13:51