Свинский грипп

[Isida-aka-Hathor]

Я всегда думала, что шутки на тему: "Если во время какой-нибудь эпидемии, чихнуть в толпе, толпа разбегается". Как же я ошибалась!
Дело в том, что я болею третий день банальной простудой. )))) И как раз сегодня решила выползти на работу. Работаю я в 40 минутах езды на автобусе. Путь туда дался мне относительно легко и я уж было обрадовалась, что предпраздничный день, поработаю... Угу. Мой подлый организм, требуя отдыха, конечно ,показал мне известную комбинацию с участием среднего пальца правой руки, в виде температуры, дикой боли в горле и одном ухе. До конца я так и не высидела, поплелась домой. Однако, перед долгой поездкой я решила купить себе леденцов от горла, и зашла в магазин. Ясень пень, что по закону подлости, в магазине была очередь. Проклиная свою судьбу и разговаривая по телефону, я пристроилась в "хвост" очереди. В процессе общения с подругой, я пожаловалась на свое здоровье и на ее вполне нормальный вопрос: "Где умудрилась простудится?" решила отшутится фразой: "Видимо в свинарнике!", подруга решила мне подыграть и тут же выдала: "А что ты делала в свинарнике?", я не задумываясь брякнула: "Что в свинарнике делала? Понятное дело - целовалась с горячим мексиканцем." Половина очереди, состоящая из студентов, мгновенно вспомнила, что у них идет пара, вторая половина, состоящая из преподавателей, дрогнула, но не отступила, увеличив количество закупаемого спиртного: "Нам салатиков и две... (покосившись на меня) нет, три бутылки водки!". Когда я подошла к прилавку, на лице несчастной продавщицы было написано: "Девушка, а можно Вы сразу меня убьете?" Короче, мое настроение поползло вверх. Впрочем, оно испортилось как только я села в автобус, который, естественно, оказался переполнен. Остановки три я терпела, ожидая, что хоть кто-нибудь выйдет и для меня найдется местечко. Тщетно. На другие способы получения места я не надеялась. Наши доблестные защитники Отечества, разумеется, место не уступают ни женщинам, ни женщинам с детьми, ни старикам. Я тяжело вздохнула и зашлась кашлем. На подлодке нахмурились. Народ напрягся. Исида сказала злобное "АГА!!!" и еще раз покашляла, потом чихнула, пробормотала на весь автобус: "Ох, что за свинская болезнь!", снова покашляла и, наконец, хрюкнула для надежности. Це был контрольный выстрел и я своими собственными глазами убедилась, что автобусы бывают резиновые - спустя пять секунд в битком набитом автобусе, вокруг меня образовалась санитарная зоне, радиусом не менее метра. Исида хмыкнула и плюхнулась на одно из трех свободных мест. Цель была достигнута. Мораль сей басни такова: народ - ну, нельзя же быть такими мнительными! )))