Ура, товарисчи.

Итак, после недельного отсутствия, мя возвращается.
Сегодня был мой дебют, как преподавателя. Притопал мя на пару: обещанного проектора нет, "ученики" - тетчки и дядечки лет 45-55. Я в шоке, глаза формата А4. Самое смешное, что объяснять по предмету мне совершенно нечего - методики нет, в универе нам лекции по нему не читали, а сразу дали практику. Я бы могла в общих чертах передать суть предмета, но так как мои подопечные в нем ни "бэ", ни "мэ" и в отсутствии проектора... Вообщем, я раздала всем практические работы и бегала от компа к компу, объясняя каждому основы черчения. Народ, до которого я не успевала добежать дико злился (оно и понятно), я металась от одного стола у другому, и все это под вопли "Марина Джевдетовна! Марина Джевдетовна, а можно Вас?!" Нет, меня нельзя. Я не могу разорваться. В какой-то момент, мне страшно хотелось выругаться и сбежать из аудитории куда-нибудь далеко и надолго. Я не то что посидеть, я даже жевачку пожевать не успевала. Слава Богу, народ был уставший и свалил раньше времени. В результате чего, я пришла домой на час раньше. Что я имею в итоге: у меня напрочь отпало желание поступать в аспирантуру. Ведь там тоже придеться вести пары или практики. Нет, лучше сразу убейте меня.
Дима, естесственно не мог не поздравить меня с дебютом. Еще бы - теперь я его коллега. В итоге в 12 ночи я приперлась в кафешку, где мы до часу отмечали все это безобразие. Причем, друг мой сердешный, не забывал напомнить мне, что если я задумаю поступать в аспирантуру... Потом мы еще с час гуляли по городу, распугивая своим видом и воплями ментов, бомжей и прочих граждан. Пили пиво в подъезде, как последние *цезура*. А потом я еще полчаса после Диминого отъезда домой гладила подъездную кошку. Теперь вся чешусь, чихаю и кашляю. Жизнь, штука несправедливая - на мое самое любимое животное у меня самая сильная аллергия. И даже мою дикую помесь характеров собаки и кошки - морского свина Хрюнделя, я не могу держать на руках дольше 5 минут.
*перечитав все вышеописанное* Какой-то депрессивный пост получился. На самом деле, не все так плохо.

@темы: мысли вслух

---

Саопщение

Не теряйте мя. На самом деле я жива. Просто мя отключено от всемирной паутины почти неделю. Как только появятся денежки залатить за безлимит, я сразу вернусь в дневник и асю. Спасибо Диме за предоставленный инет.

---

Папа жжот

Слушала сейчас Чиж и Со "Фантом". Рядом в своем железе батюшка мой ковырялся. Под конец песенки папа, усмехаясь, выдает: "Какая прелестная песенка Маккейна!"

@музыка: Чиж и Со - Фантом

@темы: ржунимагу

---

Удаление ПЧ

Удалила из свооего и так не особо длинного списка ПЧ одного гражданина. Причина - его положительное отношение к нацизму и национализму. Это не истерическая реакция. Я хорошенько обдумала данный поступок. Живя в многонациональной и многоконфессиональной стране, я не могу согласится с его позицией по данному вопросу.

---

Приветствие

 Langeweile, доброго времени суток. )


 L0ki, располагайтесь. )

---

Флешмоб от  Tadanori.
1. Словосочетание, которое уже стало афоризмом – Ваш «первый фанфик»: каким он был?
Э-э-э... ужасным. Там была типичная Мери Сью. Нет, даже хуже. Там было несколько Мери Сью.
2. Ваш самый любимый фанфик из своих собственных? Почему именно он?
Такого нет. Есть один рассказ, который, как я считаю удался. Но его вряд ли можно отнести к жанру "Фанфикшн".
3. Фанфик, который лично Вам нравится меньше всего? Опять же, почему?
"Последний герой Галактики". Потому что меня достала алкогольно-растаманская тематика данного, с позволения сказать, произведения. Самое ужасное, что я так привыкла писать в таком силе, что в фанфике, который пишу на данный момент не смогла не обойтись без сцены в которой главгеры поглощают крепкие алгольные напитки в объемах не совместимых со здравым смыслом. И еще, что меня бесит в реалке, так это то, что сейчас я нахожусь где-то посередине фанфа, и конца и края ему не видать.
4. Ваш фанфик, который Вы считаете самым удачным и которым больше всего довольны/гордитесь?
см. п.2
5. Ваш фанфик, который Вы считаете самым неудачным, хотя, возможно, читатели думают иначе?
см. п.4
6. Фанфик, с которым у Вас связано больше всего воспоминаний?
Опять, таже самая реалка. Потому что ее сюжеты мы с моей бетой обсуждаем за бутылочкой винца или бочечкой пивка. То что творится после обсуждения сюжета, иногда добавляется в сюжет, с изменением имен. А еще мне интересно, что думают нормальные люди, сидящие в кафе, когда видят двух девчонок, с маньяческим блеском в глазах обсуждающих, "как будет на это реагировать Лорд Вейдер? Убьет ли его Падме сковородой? Что будет творится с несчастными джедаями, если к ним в качестве джокера подселить профессора Снейпа?"и прочие вопросы.
7. Фанфик, который Вы писали/пишете дольше всего?
Реалка. Этот дурдом начался, дай Бог памяти, в ноябре 2006 года и тянется до сего времени. При таких темпах, я закончу еще года через 3. Хотя, если подумать, сейчас я начинаю писать цикл рассказов по Наруто, и если моя бета не скажет, что все то, что я задумала - полная #@%%, то есть вероятность, что эти фанфы переплюнут реалку.
8. Фанфик, который Вам очень хотелось бы написать, но нет возможности/времени?
Бонусная серия реалки. Писалась в соавторстве с одним товарищем. Но товарищЪ позорно сбежал в инвизибл. Обидно, ведь она задумывалась как подарок. А еще мне хочется дописать еще один ау-шный фанф по ЗВ. Но все никак руки не доходят.
9. Фанфик, над которым Вы работаете сейчас?
Фанф по фэндому Наруто.
10. Ваши творческие планы на (ближайшее) будущее?
1. Дописать мой 1 фанф по Наруто.
2. Выложить новую серию реалки, дождаться итогов голосования, начать писать новую.
3. Продолжить написание фанфа по Звездным войнам.
4. Обсудить творческие планы с бетой. И если я смогу выжить после этой попойки без ущерба для моей памяти, то..
5. что-нибудь еще написать.

Передаю  Mikatsuki Tino-Hana,  Лорд Дамиан,  merryginn, ну и все пожалуй.

---

Радость

Я выиграла! Я выиграла!
Ух, даже не верится. Честно говоря, я и писала и посылала рассказ на конкурс в сообщество  fly-lady просто так, чтобы отвлечься. Да и рассказ был рассчитан на «чисто поржать». )))) Не думала, что он может победить. Что ж, это неожиданность. Но неожиданность несомненно приятная.
а еще приятно греет душу сертификат на две штуки деревянных )))
Хочу сказать отдельное спасибо своей бете. Дже, шо я без тебя б делало?! Ломала моск читателям, очевидно. )) пошли сходим как-нить в Летуаль, что-нить тебе купим? я ж тут денежкой разжилась
Ну, и отдельное спасибо организаторам конкурса. Я на других посмотрела, себя показала, почерпнула кучу полезной информации, да еще и в накладе не осталась. ))
А теперь сам рассказ.

Дневник бывшей неряхи

День -1

Дорогой Дневник. Я в осадке. Эти... как их назвать-то ласково, эти... воры, они совсем уже! Мало того, что они третий раз за два месяца к нам лезут, так они еще и издеваются!
Хорошо еще, что в нашем бардаке быстро вести обыск весьма проблематично, можно сломать какую-нибудь часть тела, иначе мы бы давно разорились. Но эти ребята... Они странные какие-то: лезут в форточку на шестой этаж девятиэтажного дома, выносят из квартиры всякий хлам, а теперь еще и чудеса остроумия проявляют. Нужно же было упереть старый шкаф и пианино и при этом оставить записку: "Хозяюшка, в доме немного прибрались. Шкаф забрали на дрова, пианино - тоже на дрова и на металлолом". Хотя, если посмотреть на произошедшее с другой стороны, я им даже благодарна: шкаф все равно старый был, а сейчас хоть появился повод купить новый.
Пианино, этот черный, крупногабаритный гроб, мне вообще никогда не нравилось, я там только хранила картриджи от старого принтера (картриджи они, кстати, тоже уперли, редиски). В комнате образовалось два свободных места. Есть куда скинуть всякий хлам. Но вот что меня в записке задело, так это то, что они типа намекнули, что я ни черта не убираюсь. НЕПРАВДА! Я каждый месяц убираюсь! Полы веником мету. Ага. И пыль рукавом протираю. ВОТ!
Тут я поостыла и поразмыслила немного.
А может, эти редиски правы? Может, мне и вправду надо прибраться? Но я ведь уже не раз пробовала. Вот только времени это занимает ой-ой-ой сколько. Я один только свой стол прибирала два дня, и то не прибрала. Сколько ж я буду приводить в порядок трехкомнатную квартиру?! Пойду дальше думать на эту тему, но уже во сне.


День 1

Ха, не поверишь, дорогой Дневник, Интернет - великая вещь. Я нашла решение своей вчерашней проблемы. Я открыла нужную ссылку!
Причем, как и все великие открытия, это произошло случайно, методом тыка: я просто кликнула не туда спросонья и попала в одно прелюбопытное дамское сообщество. Интереса ради почитала и поняла, что попала по адресу. Благодаря предлагаемой там системе можно научиться поддерживать в квартире чистоту с минимальнми затратами сил и времени.
Начинается все с малого - начищения раковины. Дальше - больше. Главное, чтобы силы воли хватило пройти все до конца. Я подумала и решила пройти этот курс: хуже, чем сейчас, уже точно не будет, хотя бы раковина будет чистая - это в худшем случае, а в лучшем - квартира. Вот только с пунктиком "Размусоривание" проблемы возникнут обязательно. И у моей матушки, и у матушки моей матушки патологическая тяга к накоплению, посему наше жилище больше похоже на помойку. Из своего-то шкафа я старье выкину (крика будет...), а вот что делать с ИХ старьем?! Чувствую, будет весело мне...
Но хватит жаловаться, у меня сегодня первый день. Пойду чистить раковину.
...
Мдя. Своеобразные ощущения. Ввиду того, что раковина в нашей ванной отсутствует со времен падения Советского союза, я переключила свое внимание на раковину на кухне. Естественно, там была гора посуды, накопившейся за день. Вечернее мытье посуды все равно - моя обязанность, поэтому я сначала перемыла тарелки, чашки и прочее, прочее, и только потот приступила к самому главному. В этот момент на кухню вошел отец, удивленно посмотрел, как я надраиваю раковину, и пробормотал: "Она ж вроде чистая была. Всего две недели назад мыли," - и ретировался от моего зверского взгляда.
Возилась я с раковиной долго, но блеска так и не получила. Облом.


День 2

Снова облом. Не нашла кроссовок. А сапоги на десяти сантиметровой шпильке вряд ли подходят для ежедневного ношения в квартире. Пошла на компромисс: сменила мягкие тапочки-хрюшки на кожаные шлепанцы на небольшой платформе. Пока все нормально. Вот только нетерпится приступить к другим пунктам программы. Жду каждого нового дня.


День 5

Итак, пятый день эксперимента над собой. Раковина чистая, тапочки неудобные. Родители смотрят на меня с удивлением: раньше ежевечернего начищения раковины за мной не
наблюдалось. А рассказывать им о причинах такого поведения как-то не тянет. Кстати, сегодня звонил Кот Матроскин (да, Дневник, тот самый, который мой бывший одногруппник). Так вот, рассказала ему о программе. Матроскин выразил мне свою искреннюю поддержку. Заодно попросил ссылочку на сообщество. Интересно, кого он собирается к программе подключать? Себя или свою кошечку?
А, вот еще что. Сегодня надо было показать нехороший жест Внутреннему Критику. Так вот, я взяла листок бумаги, карандаш, настроилась и... ничего. Критик молчит, как партизан в застенках гестапо. К чему бы это?


День 9

Хорошая вещь эта самая вечерняя рутина. Теперь я каждый вечер убираю одежду в шкаф, выношу чайные чашки и ложки из комнаты и убираю косметику в косметичку. Таким образом, постепенно стол пустеет, а на стульях снова можно сидеть.
А еще сегодня я НЕ опоздала на работу. Еще бы, ведь мне не пришлось все утро искать Бог знает куда укатившиеся подводку и кисточки для макияжа, они теперь лежат под рукой, да и одежда уже висит на стуле. Все это так значительно сэкономило время на сборы, что я успела не только помыть за собой посуду (чего еще НИКОГДА не делала с утра), но и прибраться на столе перед уходом. И все равно не опоздала. Впервые за полгода. Надо было видеть глаза моих коллег когда я зашла в кабинет за 10 минут ДО начала рабочего дня, а не спустя 45 минут ПОСЛЕ.
Ложка дегтя во всейй это благостной записи: матушка моя встревожена происходящим. Сегодня вечером она подсела ко мне за стол и вкрадчивым голосом поинтересовалась, все ли у меня в порядке на работе. Заверила ее, что все отлично. Но если так и дальше пойдет, мне придется рассказать им все.
Кстати, я, кажется, начала понимать, почему молчит мой внутренний критик. Видимо, все дело в том, что я себя люблю. (А вот окружающих меня людей - не очень.) Да еще как люблю! Так что я уже loving woman. Странно, но в процессе выработки новых привычек я начала кое-что осознавать. Например, что моя безграничная любовь к себе любимой должна переноситься и на окружающую обстановку, чтобы можно было пребывать в гармонии с самой собой. Видимо, для того я и взялась за эту программу, чтобы полюбить окружающих и выработать то самое "finally"...


День 12

Хм... Должна сказать, что не так страшен черт, как его малюют. Размусоривание пока проходит нормально. Хотя возможно все дело в том, что я пока решила ограничиться своей комнатой. Однако, за эти несколько дней я успела на треть освободить свой шкаф, выкинув оттуда все старые вещи, включая шубы, пальто и пуховики, а также свои школьные тетрадки и большую часть лекций, оставив лишь пару тетрадей по спецпредметам - чисто на всякий пожарный. Вообще должна сказать, что 15 минут мне на размусоривание маловато, я так увлекаюсь, что забываю про таймер.
Зато теперь по комнате можно ходить. Еще пару дней, и я полностью освобожу полы от старого хлама - их можно будет полноценно вымыть. Я заранее купила какое-то очень крутое
чистящее средство и новую тряпку.


День 15

Смешно. Сегодня вымыла полы в комнате. Всегда думала, что у нас постелен линолеум, оказалось - паркет. Обалдеть.
Сразу почему-то в голову пришла шутка про баню: мол, ходил сегодня в баню, отмыл майку. Вот и я так - сегодня мыла полы, отмыла паркет.


День 18

Заходил Кот Матроскин. Первое, что он сделал, переступив порог моей комнаты и не увидев свисающих с люстры и валяющихся под стульями предметов одежды, завалов из ниток, бумаг, карандашей и косметики на столе, а также приметив вычищенный аквариум моей морской свинки, это заорал: "О-о-о!!! ТЫ ПРИБРАЛАСЬ! Вот это да!!!"
И от неожиданности тут же выронил пиво прямо на чисто вымытый пол.
Я, понятное дело, побежала за тряпкой. "Тряпкой?!" - восторженно взвыл Матроскин. - "Раньше ты вытирала своими кофтами!"
Блин, а я-то думала, что этого никто не замечал...


День 20

Жизнь - штука странная. Коллеги перестали смеяться и удивляться тому, что я больше не опаздываю. Хвалят. А с родителями все как раз наоборот. Представляешь, дорогой
Дневник, прихожу я вечером с работы домой, а там два каких-то мужика сидят. Матушка моя мне на шею кидается и заявляет: "Деточка, расскажи им все. Они тебе помогут!" Так, думаю, родители все-таки вызвали дурку. Утащила я мужиков в свою комнату, все им объяснила, картинки нарисовала, КЖ показала и даже в сообщество сводила.
Мужики посмеялись, адрес записали, сказали, что жен своих туда направят. А матушке моей сказали: "Все в порядке с Вашей кровинушкой. Она не болеет, а наоборот, выздоравливает."
В общем, пришлось объяснить все родителям, чтобы не волновались. Как и ожидалось, поддержки не получила.
И еще. Я так натерла паркет в своей комнате, что ноги разъезжаются. Прям даже не знаю, что делать. Босиком, что ли, ходить?


День 25

Сегодня утром убедилась в очередной раз, что система воспитания работает, а также узнала, кого приобщил к ней Кот Матроскин. Дело в том, что я решила посидеть с другом у наших общих знакомых, поболтать и т.п. Беседа затянулась, а так как время было позднее, мы остались у них заночевать.
Так вот, просыпаюсь я утром и вижу, что мои вещи аккуратно висят на спинке стула. Меня это насторожило - я точно помнила, что так хотела спать, что
просто кинула их небрежно куда-то. Выхожу на кухню, а там чистота. Никогда такого у этих ребят не наблюдала. Окончательно мои сомнения развеяли сами хозяева, когда проснулись. С их слов я узнала, что минут через 40 после того, как я и Кот Матроскин с небольшим интервалом по времени завалились спать, а все остальные про нас благополучно забыли и продолжили обильные возлияния, я снова вышла на кухню. Причем на вопросы не реагировала - просто стала молча перемывать посуду и чистить раковину. После чего также молча ушла спать. Еще спустя полчаса на кухню с точно таким же выражением лица, какое было до этого у меня, на кухню вышел Матроскин и тоже начал начищать раковину, и без того сверкающую аки бриллиант. Перепуганные друзья наши решили, что либо наш с Матроскиным салатик был несвежий, либо они (хозяева) встретились с милым зверьком белочкой, и поспешно отравились спать. Вот таким вот оригинальным образом я и Кот Матроскин с помощью Fly-lady не только навели порядок на чужой кухне, но и спасли друзей от хмурого утра. ))
Похоже, эта система так здорово вправляет мозги, что они просто не могут успокоится, пока тело не выполнит вечернюю рутину.
Все-таки хорошо, что я за это дело взялась.


День 27

Сегодня день немного не задался. Приготовить ужин мне так и не удалось, потому что, придя вечером с работы, я обнаружила в доме толпу защитников правопорядка. Оказалось, что пока я честно зарабатывала на хлеб насущный, к нам опять залезли воры. Дело было вечером, темно, ничего не видно... Эти идиоты привычно залезли через форточку в мою комнату, спрыгнули на начищенный и отполированный мною паркет и... полетели вперед пятками, пола не задевая.
Остановили их только что снятые с папиной машины покрышки, которые тот не успел утром отправить на балкон. Эти неудачники на полной скорости влетели в стопку покрышек, покрышки воспарили к люстре и под действием гравитации снова направились к земле нашей грешной. В итоге горе-воришки оказались под мстительной обувкой для нашей машины. Соседи услышали грохот и вызвали милицию.
Хорошо еще, что никого не убило.
"Как у Вас тут чисто стало, хозяюшка," - улыбнулся мне участковый. - "Мы с мужиками даже сначала не поверили, что это Ваша квартира. Надо же, у Вас теперь из шкафов ничего не вываливается."
Дорогой Дневник, этот участковый - такой лапочка-душка!


День NN

Все хорошо, лучше быть не может. ))
У меня теперь появилась куча свободного времени.
Конечно, я еще не все убрала в квартире, но свою комнату и кухню с коридором разгребла железной рукой. Да, мне пришлось поскандалить с домашними, но оно того стоило. КЖ мне здорово помогает: благодаря ему я ничего не забываю, жизнь моя заранее распланирована, и теперь я точно знаю, что ждет меня впереди. А еще я наконец-то смогла
развесить свои вышивки по дому и взялась за оцифровку богатого семейного архива. Да, мне еще много чего надо выкинуть из квартиры, но этого "много" стало гораздо меньше, чем было раньше. И, может быть, я не следую всем правилам Fly-lady, но я положила их в основу своей жизни, адаптировала к своему мировоззрению.
И, самое главное, словосочетание "домашние хлопоты" для меня теперь не является синонимом слова "каторга". Я даже стала получать некоторое удовольствие от процесса наведения порядка. И мне почему-то кажется, что сломать психологические настройки, мешающие нормально жить, и создать новые, жизнь облегчающие, куда важнее, чем просто научиться убираться.


fin

---

Йа свинковод.

Ездила сегодня в магазин за кормом для моего Хрюнделя.

По давно заведенной традиции сначала полчаса таращилась на животинок в клетках, параллельно обратила в свинководы целую семью. Муха-ха. Пусть теперь и они мучаются.

---

Прелесть.

Самый нелюбимый пейринг. Но когда за дело берутся талантливые люди, остается только восхищаться.

---

Убойный клип по Наруто

@темы: мяплякалъ

---

Урям-с..

Наконец-то! Джеллка сбросила мне отбеченную серию реалки.
Теперь можно спокойно выползать на форумы и напоминать о себе.
И начинать писать новую серию

---

Приветствие

Драгоценный супруг мой,  YaOsiris, добро пожаловать.

---

ПГГ

Название: Последний Герой галактики
Главы: День 24-27 (часть 2).
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: хз
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех.

ДЕНЬ 26.

С утра скандала не наблюдается. Йода неспешно прогуливается по ДОМу, поочередно заглядывая в комнаты. В одной из них он застает Зеву, мучительно пытающегося забить косяк. Пронаблюдав за его мучениями минут 15, магистр решил внести свою лепту.

ЙОДА: Что делаешь ты?
ЗЕВУЛОН (весь взъерошенный): Косяк забиваю.
ЙОДА: Почему лицо такое у тебя?
ЗЕВУЛОН: Да потому что он ### не забивается.
ЙОДА (качая головой): Много гнева в тебе. Очисти разум и почувствуй Силу.
ЗЕВУЛОН (швыряя очередную изуродованную сигарету на стол): Да какая на хрен Сила, когда у меня косяк не забивается?!
ЙОДА: Нетерпелив ты, юный падаван. (в мгновение ока забивает косяк)
ЗЕВУЛОН: ?!
ЙОДА (закуривая): Многому тебе еще надо учиться. (затягивает и выпускает дым через ноздри) Ну, что вылупился? Присоединяйся.

Кухня. Энэкин, Палпатин, Макс пьют чай и мирно беседуют.

ПАЛПАТИН: Вот. Посмотрел давеча "Звездные Войны". Неплохо. Неплохо. Одного только понять не могу: зачем тамошний Вейдер сначала сыну руку отрубил, а уж потом признался, что он его папаша.
ЭНЭКИН: А это новое слово в воспитании. Сначала отрубаете непослушному отпрыску какую-нибудь выступающую часть тела. А потом говорите с тем, что осталось, по душам.
ПАЛПАТИН: А-а-а... Теперь в этом есть логика.
МАКС: Мда... Как бы, интересно, сейчас выглядел Зева, если бы я следовал этому новому слову?
ЭНЭКИН: Знамо как. Ни ручек, ни ножек. Одна шея.

Сверху раздается грохот. Макс и Эни несутся на второй этаж проверить, что случилось. Открыв дверь в комнату Зевы и Люка, они видят замечательную картину: Йода вертится вокруг своей оси и по орбите вокруг Зевулона, который вяло парирует его удары сэйбером Люка. Сам Люк завернувшись в одеяло и невозмутимо спит. Наружу торчат лишь его голые пятки и макушка. На грохот от летающих по комнате предметов прибегает Оби-Ван.

ОБИ-ВАН: Магистр Йода?!
ЙОДА (мгновенно успокаиваясь): Магистр Кеноби.
ЭНЭКИН (рассматривая на полу кучу бычков): Хм-м... Выкурили пару косячков, магистр?
ЙОДА (поучительно): Растением полезным трава является. Разум очищает и тело питает.
ОБИ-ВАН (понимающе, Эни): Так вот ты где тогда дурь раздобыл...
ЭНЭКИН (непонимая, о чем речь): Э-э-э?
ОБИ-ВАН: Ну, тогда. Когда ты завалился на заседание Совета. Ты тогда еще морду Винду набил, а Ади Галлии сказал, что такой попкой как у нее надо крутить в покоях у Джаббы. Потом пожонглировал магистром Йодой и, наконец, силой выпихнул Ки Анди Мунди из его кресла и спокойно в нем заснул. Так хорошо заснул, что я тебя оттуда не смог выковырять. Так и тащил кресло на буксире через весь храм. Причем буксиром был ты.
ЭНЭКИН: А почему вы мне это раньше не рассказывали?
ОБИ-ВАН: Случай не представлялся.
ЗЕВУЛОН (повисая на папиной шее): Папочка! Как я тебя люблю! Папка!
МАКС: Я тоже тебя люблю, сына, только отцепись от меня. (Зевулон падает на пол) Энэкин, приведи этого засланца на кухню. (уходит)
ЭНЭКИН: Не понял. А почему я? (окружающие мгновенно испаряются) Ну, я так не играю.

Кухня. Даала пьет сок и с интересом наблюдает за Максом, набирающим полную раковину ледяной воды.

ДААЛА: А зачем тебе это надо?
МАКС: Сейчас увидишь.

На кухню заходит Эни, тащащий на себе Зеву.

ЭНЭКИН (язвительно): Ваше приказание выполнено, господин генерал.
МАКС (ехидно): Благодарю Вас, господин Главнокомандующий.

Макс хватает сына за шкирку и опускает его голову в ледяную воду.

ДААЛА: Ну, ничего себе методы воспитания!
ЭНЭКИН (спокойно): Ничего-ничего. Правильно.
ЙОДА: Неправильно это есть.
ПАЛПАТИН (сладеньким голосом): Ага. И вы тут, мой маленький зеленый друг. Может быть, Вам тоже стоит принять холодную ванну? Тут и для Вас места хватит.
ЭНЭКИН: Ну уж нет! Оби, отведи магистра Йоду в ванную комнату. Он хочет принять холодный душ. Макс! Может, хватит? Он ведь уже почти не брыкается?
МАКС: Когда затихнет, отпущу.
ЙОДА: Душ не хочу принимать я!
ПАЛПАТИН: Хочешь.
ОБИ-ВАН: Но...
ЭНЭКИН (грозно): Отведи.
ОБИ-ВАН: НЕТ!
ЭНЭКИН: ДА!
ОБИ-ВАН: НЕТ!
ЭНЭКИН (на весь ДОМ): ЕСЛИ ТЫ ЭТОГО СЕЙЧАС ЖЕ НЕ СДЕЛАЕШЬ, Я ВАС ОБОИХ ИСКУПАЮ. НО ТЕБЯ - В КИПЯТКЕ! (Йода сам бежит в ванную) Купание в кипятке отменяется.
ДААЛА: Может, вы делом уже займетесь? Нам елка нужна. Оби, надо вырезать игрушки. Коробка с материалами уже стоит в гостиной.
ОБИ-ВАН: Вот щас возьму ножницы в руки...
ЛЮК: ... и буду РЕЗАТЬ.
ПАЛПАТИН (ехидно косясь на Падме): Нет, вы посмотрите какая меж ними солидарность - прямо мистика какая-то!

Падме краснеет и возмущенно встает.

ЭНЭКИН (в силой хлопает кулаком по столу): НЕ НАДО ОСКОРБЛЯДЬ МОЮ ЖЕНУ! (стол разваливается)

Тишина.

ПАДМЕ (все еще красная): Прекрасно. Накануне праздничного застолья у нас нет стола.
ОБИ-ВАН: Не беспокойся. Я сколочу то, что осталось.
ЭНЭКИН: Макс, Мол, Зевулон и магистр Йода, собирайтесь.
ЗЕВУЛОН: А у меня голова мокрая!
ПИЕТТ (из гостиной): Не бойся. Менингит во второй раз не страшен.ЗЕВУЛОН: Очень смешно. Просто обхохочешься.
ДААЛА: Сейчас дам фен. Пошли! (уходит вместе с Зевой)
ЙОДА: Мокрый весь я вообще.
ПАДМЕ: Сейчас и Вам фен принесу.

Так, с грехом пополам, елкорубы собираются в свой нелегкий путь. Отойдя от ДОМа на пару десятков метров, они встречают на пути первую преграду: магистра Йоду. Выяснилось, что ему очень нелегко пробираться по глубокому снегу: один неосторожный шаг и магистр по уши проваливался в снег; а в случае с Йодой, каждый его шаг был неосторожным.

МОЛ (в очередной раз откапывая Йоду): Ну, и долго мы так будем маяться?
ЗЕВУЛОН (снимая с себя рюкзак): Нет. Я выход нашел. (запихивает Йоду в рюкзак)
ЭНЭКИН: Ты чего?! Это же магистр Йода!!!
ЗЕВУЛОН (спокойно продолжая свой путь): Ну и что?
ЭНЭКИН: Хм... Ничего. Просто в Старой и думаю, в Новой Республике, никто бы не посмел так обращаться с уважаемым джедаем. А уж в Храме джедаев и подавно.
ЗЕВУЛОН (поучительно): Вот поэтому джедаи и вымерли.
МОЛ: Ха-ха-ха!

Елкорубы продолжают свой путь. Пройдя некоторое расстояние по лесу и, проигнорировав табличку с нарисованным на ней перечеркнутым топором, они примерились к одной елке...

ДОМ.

Макс и Даала под руководством Падме репетируют свой танец.

ПАДМЕ: Так. Хорошо. Даала, руки чуть выше. Раз-и-два-и-три... Макс! Ты танцуешь с женщиной, а не с танком! Еще раз. Ногу! Дала, подбородок выше, взгляд другой. Раз-и... Макс, что ты швыряешь ее из стороны в сторону. Так, это танго, а не бой без правил. Макс, совершенно необязательно бить партнершу головой об пол. Даала! Не надо! У него и так все лицо в синяках! (умоляюще) Даала, ну, пожалуйста. (обреченно) Ну, вот опять...

ЛЕС. По всему лесу разносится стук топора. Рубит один Энэкин. Потому что топор один. Остальные СМОТРЯТ.

ЙОДА (выглядывая из рюкзака, Зеве): Елка эта в дом поместится, думаешь ты?
ЗЕВУЛОН: Если не поместится, чуток укоротим.
ЙОДА: Ладно, тогда.

Откуда-то издалека доносится лай.

ЛЮК: Не нравится мне это.
МОЛ: Угу. Мне тоже.

К елкорубам приближается парочка ОЧЕНЬ недружелюбных животных. Зевулон, ВООБЩЕ не раздумывая, буквально взлетает на дерево. Вместе с Йодой. Его примеру следует Мол. Эни и Люк остаются внизу.

ЛЮК (отцу, задумчиво): Может, топориком?
ЭНЭКИН (лениво): Не-е-е.
ЛЮК: Может, на дерево?
ЭНЭКИН (лениво): Не-е-е.
ЛЮК (тоном "Как это достало..."): Что, опять майндтриком?
ЭНЭКИН (лениво): Ага.

ДОМ. Кухня.

Палпатин и Оби мастерят украшения для елки из бумаги. Пиетт вырезает снежинки. Падме пьет сок.

ПИЕТТ (Падме): Ну, как у дела у Макса и Даа?
ПАДМЕ (прислушиваясь к периодически раздающемуся грохоту из гостиной): По-прежнему. (со вздохом) Как они мне надоели.
ПАЛПАТИН: А у них всегда так?
ПАДМЕ: Ага. Особенно последние дни.
ПАЛПАТИН: У-у... Не беспокойся за них: милые бранятся - только тешатся.
ПАДМЕ (язвительно): Ага, а с максовым трупом что потом будем делать?

ЛЕС. Домик сторожа.

СТОРОЖ (из-за закрытой двери пытается успокоить внезапно взбесившихся собак): Зарина! Дейзи! Фу! Фу, я кому сказал!

ЛЕС.

Елкорубы, в обнимку с елкой ищут путь обратно. Ищут, потому что следы замело, а запомнить дорогу никто, естественно, не догадался.

ЭНЭКИН: Так. Будем идти прямо, пока не упремся в шоссе или дорогу.
МОЛ: А у нас есть выбор?
ЭНЭКИН: Нет.
МОЛ: Тогда я согласен.

Они идут некоторое время по лесу и, вдруг, выходят из леса на... зеленую полянку. Совершенно неожиданно, елкорубы из зимы попали в лето.

ЛЮК: Э-э-э...
ЗЕВУЛОН: ?!
МОЛ: Хм...
ЭНЭКИН: Интересно, а как ЭТО?
ЙОДА: Мери Сью, косяк это есть.
ЗЕВУЛОН: Мери Сью сама по себе ходячий косяк.
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: Я все слышу! Вы в противоположную сторону пошли. Идите обратно, пока не упретесь в дорогу. Потом идите вдоль дороги и найдете ДОМ.
ЭНЭКИН: Благодарствую.

ДОМ. Кухня.

Пиетт уже нарезал целую гору снежинок. И теперь помогает Палпатину и Оби.

ОБИ-ВАН: Петь, а ты на празднике кем будешь?
ПИЕТТ (мрачно): Зайчиком.
ОБИ-ВАН: Кем?
ПИЕТТ (мрачно): Ага.
ОБИ-ВАН: Значит у меня не все так плохо.
ПАЛПАТИН: Ну и чем вы не довольны? Вейдер и его сынок решили постебаться.
ПИЕТТ (под нос): Ага. Они-то стебаются, а страдаем мы.

ДОРОГА на ДОМ.

Елкорубы продолжают свой героический поход, изрядно ободрав несчастное дерево. Продвигаясь по дороге, он натыкаются на уже знакомого зрителю автоинспектора. Иванов не замечает идущего в конце колонны елкорубов и несущего верхушку ели, Эни. И поэтому храбро тормозит процессию.

ИВАНОВ (Люку, показывая не ель): Что это?
ЛЮК (невозмутимо): Дерево.
ИВАНОВ: Какое?
ЗЕВУЛОН (с дебильным выражением лица): Деревянное.
ИВАНОВ: Сам вижу, что не пластиковое. Где взяли?
МОЛ (хитро): Где взяли, там уже не-е-ет.
ИВАНОВ (сердито): Что вы мне мозг заговариваете! Почему двигаетесь по дороге без аварийных сигналов и указателей крупногабаритного груза?
ЛЮК: А зачем?
ЭНЭКИН (бросая верхушку, подходя к автоинспектору): В чем проблема?
ИВАНОВ (узнавая Эни и бледнея): Э-э-э... Ни в чем... (берет под козырек) Проезжайте... ой, то есть... проходите...
ЭНЭКИН (сурово): То-то же.

Процессия елкорубов двигается дальше.

ЛЮК (задумчиво): И как ему это без бронемаски удается?

ДОМ. Ближе к вечеру. Народ установив в гостиной елку, теперь ее украшает. Йода занимается нижними ветвями, Палпатин - теми, что повыше, Эни без труда справляется с самыми верхними.

ЭНЭКИН: А что мы наденем на макушку?
ЗЕВУЛОН (с дивана, с надеждой): Аффтара?
ЭНЭКИН: Не. Этим я потом займусь.
ПАЛПАТИН (уверенно): Имперскую шестеренку.
ЛЮК (с кухни): Символ Восстания.
МАКС (угрожающе): Шестеренку.
ЗЕВУЛОН (агрессивно): Наш символ.
ПАДМЕ: Рождественскую звезду.

Тишина.

ДААЛА: Отличное предложение.
ЭНЭКИН: А что это?
ПАДМЕ: Пятиконечная звезда. Символ рождения какого-то местного пророка. Очень почитаемого здесь, кстати.
ПИЕТТ: В конце концов, почему бы и нет?
ПАДМЕ: Эни, ты забыл, что тебе надо побрить ноги?
ЭНЭКИН: Не-а. Уже иду. (уходит вслед за женой)
ДААЛА (сладким голосом): Ма-а-а-акс!
МАКС (отступает от нее): Нет! Ни за что... (падает)
МОЛ (вертит в руках сковородку): Слушай, и вправду отличное оружее. Убойней бластера и сейбера будет.
ДААЛА (Молу, хватая Макса за руки): Помоги мне его в ванную оттащить.
МОЛ: А дальше что?
ДААЛА: Я его к полотенцесушителю привяжу.

Когда Виерс-старший приходит в себя, он понимает, что намертво привязан, его штаны ОЧЕНЬ высоко закатаны, а Даала мажет его ноги чем-то горячим.

МАКС: А? Что? НЕТ! (начинает брыкаться)
ДААЛА (голосом врача в операционной): Аназтезия!

В ванную комнату просовывается черно-красная рука и, уже отработанным движением, наносит четкий удар. "Анестезии" хватает на то, чтобы размазать воск по ногам и прикрепить полоски. Но как только Даала сдирает одну из них, по ДОМу разносится ДУШЕРАЗДИРАЮЩИЙ вопль.

ДААЛА (приходя в себя после звуковой волны): Макс, что ты голосишь? Тебя же не режут.
МОЛ (засовывая физию в ванну): Пока не режут.
ДААЛА (тоном психотерапевта): Все женщины делают это.
МАКС: Но я НЕ женщина.
ДААЛА: Тем более. Ты должен героически терпеть боль. Ты же мужчина.
МАКС (тихо): Я уже не уверен.
ДААЛА (выгибая бровь): Чего?
МАКС: Ладно. Хорошо. Можешь продолжать свою пытку.
ЭНЭКИН (заглядывая в ванну): Может, вправду ввести такую процедуру как пытку?
ПАДМЕ (ехидно, из-за его спины): Особенно эффективно это будет действовать на вуки.

Даала сдергивает очередную полоску. Макс терпит.

ДААЛА (дергая еще раз): Потерпи. Предпоследний раз... (дергает)

На лице Макса читается облегчение.

ДААЛА (злорадно): ...на ЭТОЙ ноге.
ПАЛПАТИН (тихо, Йоде): Эта парочка друг друга стоит.
ЙОДА: Истину говоришь ты, Сидиус.
МАКС: ##########!!!
ДААЛА: Анестезиолог!
МАКС: НЕТ! Я потерплю! А-А-А-А-А-А!!!


ДЕНЬ 27.

С самого утра в ДОМе царит предпраздничный хаос: Даала, Падме, Люк и Палпатин лихорадочно доделывают праздничные блюда. Эни, Оби и Зева колдуют над мультами Даалы, наводя там марафет. Зевулон, Мол и Йода тщательно осматривают сценический реквизит.

В пять часов вечера раздается стук в дверь. Зевулон открывает дверь. На пороге стоят Экзар и какой-то мужик в имперской форме.

ЭКЗАР (входя): Здравствуйте! Ну, меня вы знаете. А этого парня зовут Лорт Ниида.
ЗЕВУЛОН: О-о-о-очень приятно. (во все горло) Наро-о-од!!! К нам гости.

Все несутся в гостиную, где их уже поджидает Мери Сью.

МЕРИ СЬЮ: Это ваше жюри. Если в процессе праздника хоть у одному из них станет скучно, я об этом немедленно узнаю. И вы, соответственно, проиграете.
ДААЛА (выходя к гостям с топором): Вы меня извините, но мне надо дрова наколоть, заранее. А то к вечеру ДОМ остынет.

Даала надевает сапожки на высоченной шпильке, полушубок и выскакивает во вдор.

МАКС (глядя ей в след): Должен сказать, что у охотника отличный вкус.
ЗЕВУЛОН: Ага. Шмотки он ей подарил офигенные.
НИИДА (смотрит в окно на Даалу): Никогда не видел женщину-адмирала.
МАКС: А я никогда не видел, чтобы женщина колола дрова.

Макс одевается, выходит на улицу и отбирает топор у Даалы. Даа возвращается в ДОМ.

Гости проходят в нарядно украшенную комнату.

Тем временем Макс колет дрова. Работа кипит вовсю, когда его внимание привлекает какой-то звук, похожий на писк. Виерс откладывает топор и идет на звук. Через 10 шагов он натыкается на некое животное, точнее на маленького детеныша. Малышу рыжего окраса наверняка несколько дней от роду: он едва держится на лапках, и немедленно вцепляется когтями в куртку Макса.

МАКС: Эй, малыш! Ты кто такой? Как ты тут очутился?

Макс решает выяснить причину появления незванного гостя и идет по его крошечным следам. У дороги, прилегающей к ДОМу, он находит небольшую картонную коробку. Раскрыв ее, Макс обнаруживает в ней еще три неподвижных тельца. Черный, серо-белый и пятнистый малыши, увы, мертвы.

МАКС (в сердцах): Вот, уроды. Нет, чтобы усыпить! Нет, надо обязательно вышвырнуть на улицу, чтоб помучались! (рыжему, ласково) Как же не сдох, малыш? Просто чудо какое-то! (то ли самому себе, то ли Оператору) Ну бросать же тела прямо на дороге. (прячет малыша под куртку, уходит в сарай и через пару минут возвращается с лопатой)

Макс счищает снег и дороги и вскапывает мерзлую землю. Складывает в небольшую яму коробку с телами, присыпает землей и снегом.

МАКС (Оператору): А как это животное называется?
ОПЕРАТОР: Кот - если мальчик, кошка - если девочка. А детеныши - котятами.
МАКС (улыбаясь): Я даже знаю, кому этого рыжего подарить!

ДОМ. Все (кроме Макса) собрались за столом, который просто ломится от еды.

ПАДМЕ: Ну, что же, давайте начинать наш праздник. А какой Новый Год без Деда Мороза и его любимой внучки - Снегурочки! Давайте дружно позовем Дедушку! Три-четыре. (слышатся вялые голоса) Нет! Так не пойдет. Дедушка нас не услышит. Еще раз! Три-Четыре! (картина та же, Падме чувствует себя под пристальными взглядами неуютно)
ЭНЭКИН (на всю комнату): А НУ БЫСТРО СКАЗАЛИ КАК НАДО!
НИИДА, ПИЕТТ (хором, вытращив глаза, так что слышно в радиусе трех километров): ДЕД МОРОЗ-З-З!!!

От неожиданности Экзар подскакивает и роняет вилку.

ДААЛА (Пиетту): Ну, чего себе у вас рефлексы!
ЭНЭКИН (Пиетту): Ты вообще, что тут делаешь? Почему не в костюме? (Пиетт убегает за сцену)

На импровизированную сцену выходит Оби-Ван со сломанной вешалкой на голове и тянет на себе две доски на которых стоят Йода в красном халате и колпаке; и Палпатин в своем черном плаще с капшоном, скрывающим лицо, под которым (под плащом) скрываются подкладки восьмого размера на уровне груди и просто необъятные ниже талии. Образ Снегурочки дополняет блестящая, остро отточеная коса в руках.

ПАДМЕ (Оби-Вану, тихо): Так вот ты какой, северный олень...
ПАЛПАТИН (натягивая веревки, высоким голосом): Тпру!

Оби останавливается.

ПАДМЕ: А вот Дедушка Мороз к нам пожаловал! Что надо сказать?
ЗЕВУЛОН (вскакивая, на всю комнату): Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принес, ######?!

Ниида давится шампанским, Падме краснеет, Люк старательно прячет улыбку, Экзар откровенно смеется.

ПАЛПАТИН (высоким голосом): Здравствуй, Детская Неожиданность!
МОЛ (пытаясь быть серьезным): Зевулон! Ты чего? Ты откуда этого набрался?
ЗЕВУЛОН (невинно): Из детского садика. Там все детишки так разговаривают.

Все ухмыляются (кроме ничего не понимающего Нииды).

ЙОДА: Здраствуйте. Подарки вам привез я. (показывает на мешок, который раза в два больше его самого) Ну, что, Снегурочка, дарить начнем мы?
ПАЛПАТИН (высоким голосом): Начнем, дедушка! (открывает мешок) Ввиду того, что никто (кроме пары человек) не догадался купить подарки, большей части населения этого дома, достанутся символические шоколадки.
ПАДМЕ: Так даже лучше.
ПАЛПАТИН: Мол, мальчик мой. Дарю тебе то, что давно обещал. (протягивает забраку... напильник)
ОБИ-ВАН (потрясенно): Кемер! Зачем тебе напильник?
МОЛ (счастливо улыбаясь): Да мне надо, кое-что на моем корабле подправить. А я напильник потерял, а купить все времени нету. (радостно вертит подарок в руках) Вот это подарок, так подарок!
МАКС (входя в комнату): Прошу прощения. Но позольте мне внести небольшой хаос в ваш праздник. (подходит к Даале) Даа, мне кажется, что этот милый зверек тебе понравится. Потому что он такой же рыжий, как и ты. И на его шерсти тоже есть "веснушки", а еще у него изумрудные глаза: один в один с твоими. (раскрывает куртку и достает оттуда котенка)

Даала потрясенно вскакивает.

ДААЛА (радостно сверкая глазами): Кто это?
МАКС: Это кот. Только маленький. (протягивает его Даа) Держи. Он твой.

Даала бережно берет котенка на руки. Малыш весь дрожит и жалобно мяукает.

ДААЛА: Какое чудо! (поднимает сияющие глаза на Макса) Макс, спасибо тебе огромное!
ЭКЗАР: Мне кажется, или это чудо хочет есть?
ДААЛА (Максу): А что они едят?
МАКС: Пока - молоко.
ПАДМЕ: Я сейчас принесу.

Постепенно суматоха, вызванная появлением нового ДОМочадца утихает. Котенок сидит на коленях у Даа.

ЙОДА: Подарки продолжаем раздавать мы. (достает из мешка диск на котором корявыми буквами выведено "ПАПЕ") Э-э-э-э...
ЗЕВУЛОН: Это моему папе. От меня, соответственно.
МАКС (рассматривая диск): Интересно будет послушать.
ЗЕВУЛОН: Тебе понравиться, обещаю. Это очень знаменитая по местным масштабам группа. Очень хорошая.
ЙОДА: (протягивает диск Зевулону): Тебе это.
ЗЕВУЛОН: Вау. Nightwish! Отец, как ты догадался?
МАКС: Ну, это было несложно. Ты на компьютере постоянно кутишь их альбом. Какое счастье что ты натолкнулся на эту группу всего неделю назад.
ЭНЭКИН (крутя в руках точно такой же диск, подаренный Люком): Это который с женским вокалом?
ЗЕВЛОН: Ага.
ЭНЭКИН: Звучит неплохо.
МАКС (удивленно): Ты что, рок, или как там, слушаешь?
ЭНЭКИН: Я слушаю ВСЕ! Все, что понравится, так что Люк не ошибся с подарком.
ДААЛА (удивленно): Бита? Мне? Зачем?
ЗЕВУЛОН: Это не бита, а Усмиритель Козлов.
ЛЮК: Книга со старинными местными гравюрами! Экзар, спасибо! (радостно подпрыгивает)

Наконец подарки розданы. Все довольны, и Палпатин приступает к культурно-развлекательной программе.

ПАЛПАТИН (высоким голосом): А сейчас наш маленький серенький помощник будет объявлять номера концертной программы. Встречайте - Зайчик.

На сцену во фраке выпрыгивает Пиетт. Ну, все понимаете, КАК изображают зайца? Описывать движения не буду, их вы знаете по детским утренникам. Добавлю только одну маленькую деталь: кроме весьма фривольных ушей и хвостика, несомненно занятых с вечеринки "Плейбоя", образ Зайца дополняют два бумажных зуба, торчащих изо рта адмирала. Глаза Нииды становятся похожими на тарелки.

ПИЕТТ: А фифяс... (замолкает)
ЭНЭКИИН (Падме, очень тихо): Примечательно, что никому из нас в голову не пришло, что он не сможет говорить с такими зубами.
ПИЕТТ: А фифяс фы...
МОЛ (протягивает Зайцу напильник): Держи, приятель.
ПИЕТТ: Фпафифо. (отворачивается от зрителей и делает вид, что отпиливает зубы, на самом деле он просто выбрасывает зубы; поворачивается, тоном заправского конферансье) А теперь вашему вниманию (зрители бурно аплодируют) представляется танец: Танго. Исполняют: ваши давние знакомые незнакомцы.
ЭНЭКИН: Молодец, парень, выкрутился из дурацкого положения.

Звучит музыка, Макс и Даала танцуют зажигательно и очень эмоционально. Вообще удивительно, как они умудрились за несколько часов репетиции сделать вполне достойный танец. Бурные аплодисменты.

ПАЛПАТИН (апплодируя): Браво! Браво!
НИИДА (Виерсу): А я и не знал, что Вы танцуете.
МАКС: Я тоже.
ЗЕВУЛОН (подозрительно веселый): Мой батя чувак хоть куда!
ПИЕТТ: А сейчас мультфильм от молодого, но очень перспективного аниматора. Кстати, благодарим наших ведущих за предоставленный проектор.

На белой простыне возникает изображение ДОМа. Потом начинает звучать музыка. Честно говоря, саундтрек Оби-Ван потобрал говорящий (точнее поющий): Сектор Газа "Песенка". Даале удалось передать атмосферу ДОМа: сначало все очень мирно и цивилизованно, но ко второму куплету, ДОМочадцы начинают делать друг другу мелкие пакости, к третьему это превращается в откровенную драку, ну а к четвертому вокруг ДОМа ведутся крупномасштабные боевые действия с участием досок, молотков, бит и прочей домашней утвари. Затем в кадре видно только разрушенный и обугленный ДОМ. На пеплище стоит сопливый белокурый Эничка, с двумя торчащими в стороны косичками, и посыпает это место солью. После чего разворачивается и уходит в закат.

ЭНЭКИН (апплодируя): Ха-ха-ха! Здорово! От души. Но второй мне больше нравится!
ПИЕТТ: Клип номер два.

Звучит песня "А я все летала" и на экране возникает мостик. Судя по шлемоносной фигуре у смотрового окна, это "Палач". Вокруг копошатся офицеры, в "яме" кипит работа. Вдруг открываются двери лифта и на мостик выходит Даала в некой тряпочке, которая, видимо, должна обозначать платье. Взоры всех окружающих (ну, кроме Вейдера) мгновенно приковываются к ней. Даала медленно идет к Вейдеру, и офицеры провожают ее взглядом. Сначала они просто смотрят не нее, потом сидящие техники глубже придвигаются к своим столам, кто-то кладет ногу на ногу, (Пиетт, Макс, Ниида улыбаются и параллельно с этим краснеют; Экзар откровенно ржет вместе с Люком). Те офицеры, которые стояли (им повезло меньше) раньше лицом к мостику, поспешно разворачиваются к своим приборам, при этом не сводя с Даалы взгляда. Еще меньше повезло тем, у которых вообще не было приборов: со словами: "Ой, мне надо срочно в туалет" они бросаются вон из помещения. Однако самыми невезучими оказались часовые, стоящие на посту (или это называется дежурство, короче я не знаю - прим. автора): Даала подходит к одному из них и смотрит на его залитое краской лицо, а потом ме-ешедленно опускает взляд ни-и-и-иже... Клип заканчивается.

Ниида, Пиетт, Макс и Энэкин разражаются бурными апплодисментами.

Покрасневшая Падме, замечает, что почти все зрители уже "готовы".

ПАДМЕ (потягивая сок): А не пора ли нам увидеть танец маленьких снежинок?
МАКС: Только переоденемся.

Пока артисты переодеваются, зрители решили развлечься разговорами. Ниида пытается споить Падме, предлагая ей "тяпнуть", но женщина упорно не хочет сдаваться. Люк рассматривает свою книгу. В какой-то момент, он открывает гравюру, повествующую нам об эпидемии чумы в средние века: рядом с горой трупов стоит... нечто очень знакомое.

ЛЮК (задумчиво переводя взгляд с гравюры на Палпатина): Гм-м... Какая-то странная у нас Снегурочка.
ЭКЗАР: Так это Снегурочка?! А я-то всю голову сломал, ГДЕ Снегурочка? И почему вместо нее стоит Смерть...
ЛЮК: Ну-у... Нам так сказали: девчонка с косой, вот мы и...
ЭКЗАР (хохоча): С другой косой! С косой из волос!
ЛЮК: Ха-ха!!!
ЭКЗАР: А вот и наши снежинки.

На сцену босяком выходят Макс, Зевулон и Энэкин. На всех троих белые платья с юбками до колена, банты на головах. "Снежинки" судорожно хватают друг друга за руки (ну, градус уже немалый - прим. автора) и замирают. Звучит "Танец маленьких лебедей" из балета Чайковского "Лебединое озеро" (причем тут снежинки? - прим. автора) и наши танцоры дружно стартуют. Служба в армии дает о себе знать: все три снежинки попадают в ногу. Честно говоря, эти "снежинки" - то еще зрелище: лица двух из них (Эни и Макса) желто-фиолетового окраса, а из-под юбки Зевулона торчат ВОЛОСАТЫЕ НОГИ, при виде которых, зрители за столом дружно начинают хихикать. Некоторое время они танцую совершенно серьезно, но потом Зевулон начинает хихикать, а в середине танца просто повисает на руках Эни и Макса. Тогда Макс изящным па, дает сыну весьма внушительного пинка и... Зевулон мгновенно становиться серезным. Наконец мучения снежинок заканиваются. Зрители провожают их оглушительными аплодисментами.

Падме, зная, что концертная программа окончена и начинается пьянка, встает и прощается.

ПАДМЕ (дождавшись мужа): Я себя плохо чувствую, пойду спать.
ЭНЭКИН (нежно целуя ее): Хорошо, Ангел, я постараюсь побыстрее вернутся. (Падме недоверчиво улыбается и уходит)

Народ начинает кучковаться по интересам. Имперцы и Зевулон сгруппировались вокруг Энэкина; Мол, Йода и Палпатин, прихватив с собой бутылки красного вина, скрылись на кухне; Люк и Экзар растворились в неизвестном направлении; Оби-Ван не знал к кому ему примкнуть. Так и не найдя Экзара с Люком, он сначала присоединился к Йоде, Молу и Палпатину.

ПАЛПАТИН: Мол, мальчик мой, ну как тебе среди джедаев?
МОЛ: Ничотак. Оби (хлопает Кеноби по плечу) оказывается отличный парень. Люк - уважаю паренька.
ОБИ-ВАН (порядком пьяный): Я считаю...
ЙОДА: Хоть ты и юн, Кемер, много мудрости в тебе. Но нетерпелив ты, как и прежде.
МОЛ: Я теперь стараюсь прежде подумать, чем сделать.
ЙОДА: Не старайся ты. А думай сначала.
ПАЛПАТИН: Не дави парня своим авторитетом. (Оби-Ван, обидевшись на такое неуважение, уходит)

В гостиной веселятся все, кто остался. Макс и Эни спаивают Пиетта, так как боятся, что этот тихоня, напившись, устроит дебош, поэтому, зачем то прихватив свой шлем, Эни убалтывает и без того хмельного адмирала.

ЭНЭКИН: А ты прикинь... да ты пей, пей... (пододвигает ему рюмку)
ПИЕТТ (заплетающимся языком): А мож-ж-ж-жно... я... твой ш-ш-шлем... примерю?
ЭНЭКИН: Ой, да конечно!

Пиетт напяливает шлем.

ПИЕТТ: Охренеть можно.
МАКС (протягивая стакан водяры): За это надо выпить.
ПИЕТТ: А маска?
ЭНЭКИН: А, оставь! Вот, держи трубочку. Ну, будем! (стучит стаканом по шлему, Макс следует его примеру)

Пиетт выпивает предложенную выпивку (доза немалая).

ПИЕТТ: Ой... к-комната куда плывет...
ЭНЭКИН: Правильно. Ты ведь у нас... ик!... адмирал...
ПИЕТТ: Ик!... (падает маской в заботливо подставленный Ниидой салат)
НИИДА: А мы правильно сделали, что его напоили?
МАКС: Конечно правильно! А если бы он по пьяни нас всех поубивал?
НИИДА: А, ну, тогда, все верно. (пятится назад, наскакивает на Энэкина) Ой, приймите мои извинения, Лорд Вейдер!
ЭНЭКИН (стоящему рядом Максу, тих, с выражением лица "Это - диагноз"): Ну и что я должен ему ответить? Вот щас скажу что-нибудь, а он в обморок грохнется.
МАКС: Ответь уже что-нибудь. Человек ведь ждет.
ЭНЭКИН: Гм... Э-э-э... Ваши извинения приняты, капитан Ниида. (Ниида падает в обморок) Ну, что говорил? (переступает через его тело)
ДААЛА: А давайте потанцуем.

Макс, не говоря ни слова, хватает ее в охапку и тащит на середину комнаты.

ЭНЭКИН (Зевулону, смотря на танцующих): Дай, что ли, во-о-он ту бутылочку.
ОБИ-ВАН (подходя): Прежде чем ты напьешься, я хотел бы с тобой поговорить.
ЭНЭКИН: Судя по тону,- ик! - это серьезно. Ну, пшли! (уходят от Зевулона) Гри!
ОБИ-ВАН: Понимаешь... тут такое дело... Короче, ты типа в этом шаришь...
ЭНЭКИН: А пока не шарю даже в том, что ты гришь.
ОБИ-ВАН: Ну... это самое... мне Даала нравится... ну, понимаешь?
ЭНЭКИН: И что? Она всем нравится.
ОБИ-ВАН: Нуу... (опуская глаза) Как женщина.
ЭНЭКИН: И что? Тем более.
ОБИ-ВАН: А Кодекс?
ЭНЭКИН: Хочешь правду?
ОБИ-ВАН: Ага.
ЭНЭКИН: Даала классная девчонка. Но, если хочешь знать, у тебя все это не серьезно. Я Кодекс нарушил потому, что я Падме любил, люблю и буду любить. И у нас это взаимно. А что у вас с Даа получится? Ну, переспите пару раз, а потом разбежитесь. К тому же, за ней щас Макс таскается. Так что забей и не вспоминай.
ОБИ-ВАН: Спасибо.
ЭНЭКИН: Да, еще совет вдогонку: подстригись. И побрейся.
ОБИ-ВАН: Спасибо.

Макс и Даала танцуют.

ДААЛА (хихикая): Помнишь, когда мы с тобой танец репетировали, ты меня случайно в окошко выкинул?
МАКС: Ага. ты потом в меня снежком запустила, (трогает свежий фингал) который камнем оказался.
ДААЛА: Давай сядем на диван. (подходит к дивану, берет на руки спящего котенка) Какая прелесть!
МАКС (пытаясь его погладить, на самом деле банально дергает кота за хвост): Такой рыжий.
ДААЛА (строит коту "козу"): У-у-у!

Котенок этого не выдерживает и убегает. Зато к "веселой" парочке присоединяется Энэкин.

ЭНЭКИН: Макс, подвинься.
МАКС: Куда?
ЭНЭКИН: Куда-нибудь.
МАКС: Нет больше места.

Энэкин подхватывает Даалу на руки и пересаживает ее на колени к Максу.

ДААЛА (Максу): ?!
МАКС: А я что? Я сам офигел...
ЗЕВУЛОН (садясь перед камином с пустой бутылкой в руке): А... дават-т-те... поиграем в... бутылочку...
ЭНЭКИН (хлебая вино прямо из горла): Угум.
МАКС: Как... ну...
ДААЛА: Давайте. (соскакивает с Максовых колен на пол)
ЭНЭКИН: Только...чшчур... просто обниматься... а то я женат...
МАКС: Ты не поверишь, но мы все это заметили.
ЗЕВУЛОН: Если выпадает один раз - пожимаете руку; два раза - обнимаетесь, три - чмок в щеку.
ЭНЭКИН: Нормально.

Через полтора часа.

Все о-о-очень косые. Зевулон уже практически не принимает участия в игре. Он с трудом может поднять голову. За столом, маской Вейдера в салате храпит Пиетт. При этом салат разлетается по всей комнате. Макс, Даалу и Эни сильно штормит даже в сидячем положении. Мимо них проходят Мол, Йода и Палпатин.

ПАЛПАТИН (Йоде): Как дети прямо...
МАКС (Эни, возмущенно): Ш-ш-шест..ой раз подряд... ик! Ты мух... ик! ...люешь! (продолжает опустошать бутылки)
ЭНЭКИН: Хи-хи! (обнимает Даалу)
МАКС: К-козел!

Но через пару минут, Эни штормит до такой степени, что начинает промахиваться и теперь ему все время попадается Макс. Сначала оба кривятся и отказываются целоваться даже в щеку. Но потом (после очередного принятия на грудь), Даала, повизгивая, все-таки настояла на выполнении "правил".

МАКС: Хи-хи! Нет, не могу.
ЭНЭКИН: Гы-ы... (старательно валяя дурака) Ну, иди сюда, пра-а-ативный!

Макс и Энэкин сливаются в страстном поцелуе, процессе которого теряют равновесие и падают на пол. Даа смотрит на это внезапно округлившимися глазами.

ЭНЭКИН (уже не соображая кто сверху): Падме... любимая...
МАКС: Угу... м...

Студия.

Мери Сью и Isida потрясенно смотрят на мониторы.

МЕРИ СЬЮ: Я просто не могу поверить.
ISIDA (мгновенно трезвея, медленно): Я не могу на это смотреть. (подходит к праздничному столу и берет початую бутылку, залпом выпивает ее, падает на пол)

ДОМ.

Макс пытается нащупать на рубашке Эни пуговицы. Безуспешно, потому как на рубашке молния.

ЗЕВУЛОН (глядя на эту картину): Гадость... (не в силах остановить стучащуюся в зубы с обратной стороны еду)

Даала внезапно берет ситуацию под контроль - хватает шампанское и дает бутылкой Максу по голове. Макс вырубается. Эни, так спьяну ничего и не поняв, засыпает, не открывая глаз.
Что до Даалы, то она, перенеся всю свою потенциальную энергию в кинетическую, падает на Макса. Вся эта конструкция остается лежать практически неподвижно еще несколько часов.


ДЕНЬ 28.

К утру Макс трезвеет и открывает глаза. Задумчиво обозревает следующую картину: под ним лежит Эни, на нем Даала. Рядом в луже ### и груде пустых бутылок - сын. Макс осторожно снимает с себя Даа. Относит сына в его комнату, бережно накрывает одеялом. Потом спускается, поднимает с пола Даа и уносит ее.

Еще через пару часов просыпается Эни. К несчастью одновременно с Пиеттом. Пиетт медленно поднимает голову из салата, одновременно с этим открывает глаза Эни, к своему ужасу, видит, что из салата поднимается ЕГО СОБСТВЕННОЕ ЛИЦО. Не издавая ни звука, Эни отправляется в путешествия по дебрям подсознания. Пиетт, не понимая, почему так плохо видно, дотрагивается до лица, ощупывает маску, и, наконец, стягивает ее с себя, переворачивает и...

ПИЕТТ (в ужасе отшвыривая маску): А-А-А-А-А! (бросается вон из комнаты)

Пиетт бежит к его с Максом общую комнату. Но, открыв дверь, он замирает на пороге: с постели Макса понимаются две сонные головы.

ДААЛА: Петь, что случилось?
МАКС (Даале): Забей. (зарывается носом в ее волосы)
ПИЕТТ: А... я... (выходит)

Пиетт, пытаясь найти спокойное место, спускается в гостиную. Но там, на полу возле компа, лежит гладко выбритый и бритый налысо (судя по ожогам собственным сейбером) Кеноби. Вокруг разбросаны фотографии Даалы в ОЧЕНЬ неудобном положении. Пиетт в ужасе шарахается от этого зрелища. Хочет выйти из гостинной, но натыкается на... Мон Мотму.

ПИЕТТ: А-а-а-а! Еще одна рыжая! (мучениям адмирала наконец приходит конец - он падает прямо на Кеноби)
МОТМА: И вам здравствуйте. (сзади нее раздается удивленный голос Падме)
ПАДМЕ: Мон? Что ты тут делаешь?
МОТМА: В качестве джокера приехала. (пропускает вперед себя милого старичка в лыжной шапочке и с добрейшей улыбкой на лице) А это - Таркин.
ПАДМЕ (потрясенно): Кошмар! (спохватывается, берет Таркина за руку) Хотите чая?
ТАРКИН: Конечно, золотце! Уважь старика. (они идут на кухню)

На кухне торчит уже пришедший в себя встрепанный Энэкин.

ЭНЭКИН: Кошмар! Ну и ночка!
ПАДМЕ (заботливо): Ты как, родной?
ЭНЭКИН: Ниче, как ни странно. (оглядывает Таркина) Как самочувствие?
ТАРКИН: Спасибо, спасибо! Я Вас знаю?
ЭНЭКИН: Э-э-э... Нет.

На кухню вбегает перепуганный Макс в одних брюках.

МАКС: У кого-нибудь есть что-нибудь от похмелья? Зевулону плохо.
ПАДМЕ: Сейчас поищу. (уходит вместе с Максом)
МОТМА: Значит, Люк и Зева все еще здесь? Отлично.
ЭНЭКИН: Надо посмотреть, что там с ним. (вместе с Мон поднимается наверх)

Зевулону и впрямь худо: желудок отчаянно рвется наружу, Даала в рубашке Макса хлопочет вокруг него.

ЗЕВУЛОН: А-а-а-а! Мне плохо!
ДААЛА: Попей еще водички.
МОТМА (ехидно): Побольше водички.
ЗЕВУЛОН (мгновенно теряя ВСЕ признаки похмелья): А-А-А-А!!! Мон Мотма! (выпригивает в окно) ЛЮК!!! ЛЮК!!! (вбегает в гостиную, где обнаруживает веселого Люка) Здесь Мон! (Люк бледнеет)
МОТМА: А ну идите с-сюда, паршивцы!

Люк и Зевулон пытаются убежать, но Энэкин железной отцовской рукой хватает их за шкирки.

ЭНЭКИН: А ну, признавайтесь, что вы еще успели натворить?
ЛЮК (болтая в воздухе ногами): Ничего.
ЗЕВУЛОН: Ничего особенного.
МОТМА (передразнивая): Ничего особенного! (орет) А новенький генератор, который вы взорвали перед самым отлетом?! (на вопли Мон сбегается весь ДОМ)
ЛЮК: Мы не специально!
МАКС: Зевулон взорвал генератор?!
ЭНЭКИН (отпуская их): Твоя кровь. А теперь выкладывайте подробности.
ЗЕВУЛОН: Да мы ничего не делали. Мы его чинили. Я стоял с кусачками, а потом Люк предложил перекусить. Ну, я и перекусил.
ЛЮК (бурча): Придурок! Я предлагал перекусить, в смысле - поесть!
ЭНЭКИН (усмехаясь): Перекусить... Интересное предложение для человека с пассатижами. (Кеноби) Отличная стрижка!
ОБИ-ВАН: Одно ясно: Виерс-младший взорвал генератор. Семейная традиция, понимаешь...
МОЛ (язвительно): Причем обратите внимание, опять с подачи Скайуокера.
ОБИ-ВАН: Я же говорю - это семейное.
МОТМА: А мне-то что делать?
ЭНЭКИН, МАКС (хором): Забить! А мы пока прибираться будем.
МОТМА: Ведущие просили передать, что выселение будет вечером.
ДААЛА: Это хорошо. А то вчера - ТАКОЕ было...
ЗЕВУЛОН: Мне кошмар приснился, будто папа и Лохматый... гм...
ДААЛА: Странно, мне снился такой же кошмар... (подозрительно смотрит на них)

Макс и Эни зеленеют, и, старательно не глядя друг на друга, исчезают в уборной. Мотма злорадно улыбается.

В течение дня народ приходит в себя, прибирается в доме. Устраивает новых джокеров - Мотму и Таркина, потому что старые испарились без следа...

@музыка: Sarah Brightman - Second Element II

@настроение: Хоршо все будет хорошо

@темы: фанфик

---

ПГГ

Название: Последний Герой галактики
Главы: День 24-27. (часть 1)
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: хз
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех.

ДЕНЬ 24.

После нескольких неспокойных дней народонаселение ДОМа отсыпается. Когда силы восстановились, народ начинает потихоньку собираться на кухне.

МАКС (ковыряя стол): Кушать хочется.
ЗЕВУЛОН: Хочется. Вот только еды нет: у нас уже два дня как никто не готовит.
ДААЛА (задумчиво): Что-то мне это напоминает.
ЗЕВУЛОН (жалобно): Даа... Ну, Даа... Ну, пожа-алуйта...
ДААЛА (со вздохом): Ну, хорошо. ("ныряет" в холодильник)

Макс задумчиво обозревает оставшуюся на виду часть Даалы.


ЗЕВУЛОН: Пойду, покурю. (уходит)
ЛЕЯ (заходя на кухню и провожая взглядом мальчика): Скоро у нас снова будет весело.
МАКС: Почему?
ЛЕЯ: Зева опять накурится и будет всех гонять.
МАКС: А кто от него бегать-то будет?
ЛЕЯ: Поверь моему опыту - от сейбера бегут все.
МАКС: Но у Зевы нет сейбера.
ЛЕЯ: Зато он есть у папы, у Люка, у Мола, у Оби-Вана. Тебе этого мало?
МАКС: А как?...
ЛЕЯ: Отберет. Не волнуйся.
МАКС: А может...
ЛЕЯ: Поздно.
МЕРИ СЬЮ (материализуясь): Для Вас, принцесса, и вправду поздно. Собирайтесь, сегодня вы покидаете наше шоу.
ДААЛА (роняя тарелку на пол): К-как?!
МЕРИ СЬЮ: А вот так! Я жду. (Лея уходит)

Новость мгновенно облетает ДОМ, и поэтому все те, кто до этого лежал, обрели великий дар прямохождения, и бросаются прощаться с Леей.

ПАДМЕ (нежно): Звездочка моя, передавай привет деткам.
ЭНЭКИН (обнимая дочь): И Хэну передавай.
ЛЮК (встревая): И Чуи.
ЭНЭКИН: Скажи, что скоро приедем, "Сокол" чинить будем.
ЛЕЯ: Передам обязательно.
ЭНЭКИН: И не забудь слетать на Альдераан, навестить Бейла.
ЛЕЯ: Да, папа. Сразу отсюда полечу.
ЭНЭКИН: Ну, вот и умница. (продолжить он не успевает, потому что Люк очень крепко (по-братски) обнимает сестру. Лея сдавленно что-то бормочет)
МЕРИ СЬЮ: Прощание окончено. (берет за руку Лею) Да, кстати, Лорд Вейдер и Вы, генерал Виерс, было бы неплохо вернуть машину, что стоит у ворот ДОМа хозяевам. (исчезает вместе с Леей и ее вещами)
МАКС: Я не понял, а при чем тут мы?
ЭНЭКИН: Вот именно, тем более что дороги до лечебницы я не знаю.
МАКС: Вот пусть тот, кто вел эту машину, ее обратно и отвозит.
ПИЕТТ (ехидно): Так вы ж ее и вели.
МАКС, ЭНЭКИН (хором): Мы?!
МОЛ: Ага. Вдвоем на переднем сиденье.

Макс и Энэкин переглядываются и отодвигаются друг от друга подальше. Впрочем, Макс пытается немного поспорить с сожителями.

МАКС: Поимейте совесть, народ. Я сроду за рулем такой машины не сидел. Я водить такую примитивную технику не умею.
ЭНЭКИН: Ага. И я тоже. Как, по-вашему, мы могли ее вести?
ОБИ-ВАН: А про документы автоинспектора вы тоже забыли?
МАКС: Какие документы?
ПИЕТТ: Те самые, которые лежат в твоем нагрудном кармане.

Макс лезет в карман и обнаруживает там удостоверение на имя Иванова Ивана Ивановича.

МАКС: Что это?
ЛЮК: Удостоверение.
ЭНЭКИН: И откуда оно у нас?
ЛЮК: Вы его отобрали у остановившего нас автоинспектора.
ЭНЭКИН: Да? Вот хоть убей - не помню.
ЛЮК: И не удивительно.
МАКС: Надо удостоверение инспектору вернуть.
ЭНЭКИН: Ага. И машину тоже.
МЕРИ СЬЮ (снова появляясь в комнате): Я рада, что вы разобрались. И так как никто из вас, как только что выяснилось, водить машины не умеет, я попросила моих помощников доставить машину и эти документы (выхватывает оные из рук Макса) по адресу. Итак. А теперь о задании. По многочисленным просьбам зрителей, которые собираются отмечать один из самых веселых праздников в истории человечества.
ОБИ-ВАН: Ну и что за праздник?
МЕРИ СЬЮ: Новый год. Итак, вы переноситесь в зиму. Чтоб вам жизнь сахаром не казалась. Но это будет только завтра. А сегодня спонсор предоставляет вам одежду на выбор: можете выбрать все, что пожелаете. А потом вы должны будете приготовиться к празднованию Нового Года: елочку раздобыть, игрушек для нее, еды для стола и развлекательную программу. Кстати, тут неподалеку детский сад, так что можете насчет новогодней культурно-развлекательной программы посоветоваться с воспитателями. Это был намек. Аревуар. (исчезает)
МОЛ (ей вдогонку): А джокеры?
ДААЛА (с кухни): Скоро объявятся.

Тем временем, Зевулон, стоя на веранде, наслаждался солнечным днем (естественно, предварительно выкурив косячок, ведь после пары затяжек мир становится лучше, травка зеленее, а люди добрее). Вдруг прямо перед ним возникло странное маленькое, зеленое существо, которое протянуло к нему трехпалую лапку и произнесло:

СУЩЕСТВО: Имя твое какое есть?

Зевулон поднимает руки вверх, потому что волосы ДАЖЕ в подмышках зашевелились и встали дыбом. Жители ДОМа слышат душераздирающий крик с улицы.

ПИЕТТ: Что это?
ПАДМЕ (неуверенно): По-моему кричит Зева.

В гостиную врывается Зева и бросается к отцу, хватает его за грудки и трясет.

ЗЕВУЛОН: ПАПА! Зеленые человечки! Они преследуют меня! Они собираются меня пытать! Папа! Спаси меня! Спаси! СПАСИ!
МАКС (отдирая отпрыска от себя): Ты что накурился до глюков?!
ОБИ-ВАН: Неудивительно, учитывая его тяжелую наследственность.
МАКС (бросая ОЧЕНЬ нехороший взгляд на джедая): Помог бы лучше, генетик. (сыну) Какие зеленые человечки?
ЗЕВУЛОН: С ушами. (Макс закатывает глаза)
ГОЛОС: Мне кажется, что ребенок чудесный этот, за глюк принял меня.
ЛЮК (радостно), ЭНЭКИН (со стоном), ОБИ-ВАН (обреченно), МОЛ (заинтересованно): Магистр Йода!
ЗЕВУЛОН (из-за спины отца): Вы, что его видите?
ЭНЭКИН: Это не глюк, это джедай! Йода зовут его. Ой!
ЗЕВУЛОН (облегченно): Фу-у... (Йоде, укоризненно) Ну, нельзя же так людей пугать. Я чуть курить не бросил!
ЕЩЕ ОДИН ДО БОЛИ ЗНАКОМЫЙ ГОЛОС: Ваш план, магистр Йода, провалился. Мальчик не бросит курить.
ЭНЭКИН (обреченно): Учитель!

В комнату заходит Палпатин.

ПАЛПАТИН (сияя): Дорогие мои! Родные! (радостно пожимает руки опешившим Максу и Пиетту) Люк! У, какой хорошенький вырос! Ути-пути! (умиленно таскает Люка за щечки) Зевулон! (треплет его по голове) Вот и познакомились!
ЗЕВУЛОН (нагло): Ну, и как мне Вас называть? Император? Учитель?
ПАЛПАТИН: Учителем будешь звать в недалеком будущем.
ЗЕВУЛОН (также нагло): Не дождетесь.
ПАЛПАТИН: Пока зови меня дедушкой.
ЗЕВУЛОН (ехидно): Как прикажете, Ваше Величество.
ПАЛПАТИН (тихо): Ничего. Скоро я из тебя всю наглость выбью.
ЭНЭКИН (Палпатину, тихо): На пару слов.
ПАЛПАТИН: Мальчик мой, я еще не со всеми поздоровался.
ЭНЭКИН (гаденьким голосом): Потом поздороваешься, ДЕДУШКА! (уволакивает Палпатина подальше от остальных) Давайте сразу договоримся, не ссориться из-за всяких там мальчиков, ХОРОШО?
ПАЛПАТИН: Решил взять себе ученика?
ЭНЭКИН: Даже в мыслях не было. Пусть парни сами решают, кем им быть.
ПАЛПАТИН: А ну да, ну да. Ты у нас теперь очень демократичен, друг мой.
ЭНЭКИН: Это моя просьба.
ПАЛПАТИН: Хорошо. (тихо) Я просто буду подсказывать ему верный путь. (улыбается краешком губ, глядя вслед Эни)

Из кухни выходит Падме со сковородкой в руке.

ПАДМЕ: Макс, это ты... (видит Йоду и Палпатина - и сковородка в ее руке превращается из посуды в грозное оружие) Здрасти. (кивает)
ЙОДА: Здравствуйте.
ПАЛПАТИН (лучезарно): Падме, деточка, как твое здоровье?
ПАДМЕ (язвительно): Вашими молитвами.
ДААЛА (выходя в гостиную): Па... (видит Императора и замирает)

Император окидывает Даалу долгим оценивающим взглядом.

ПАЛПАТИН (задумчиво): Хм-м...
ПАДМЕ: Э-э-э... (хлебосольно) Ой, что же мы тут все сидим. Давайте позавтракаем. Прошу вас, гости ДОРОГИЕ! (указывает рукой на веранду)

ДОМочадцы чинно рассаживаются. Начинается великосветский раут. Энэкин и Оби-Ван мирно беседуют, Йода и Палпатин наблюдают за ними, изредка вставляя в их беседу свои замечания. Люк и Зевулон молчат. Мол внимательно слушает своего учителя. Макс и Пиетт напряженно поглощают пищу. Даала нервничает, но старается при этом не подавать виду. Падме уныло ковыряется в тарелке.

ПАЛПАТИН (Падме): Деточка, что с тобой? Что-то ты неважно выглядишь?
ПАДМЕ (вставая): Простите. Я неважно себя чувствую. Пойду, прилягу. (уходит)
ЭНЭКИН (испуганно): Что с тобой?
ПАДМЕ (уже из дома): Просто голова кружится.
ЭНЭКИН (уходя): Попрошу меня извинить.
ЙОДА: Скажи мне, Оби-Ван, как уроки с Люком проходят?
ОБИ-ВАН: Неплохо. Неплохо.
ЛЮК: Да все нормально. Вот мы еще Зеву немного тренируем. Да?
ЗЕВУЛОН: Угу.
ПАЛПАТИН (Даале): Хм... Должен признаться, что я не в восторге от поступка Таркина. Однако, лорд Вейдер очень высокого мнения о Вас. И мне хотелось бы ЛИЧНО убедиться в его правоте?
ЗЕВУЛОН: Разве Вы не доверяете мнению своего ученика?
ПАЛПАТИН: Доверяй, но проверяй.
ДААЛА: Я вся в вашем распоряжении.
ПАЛПАТИН: Мне нравится ваша покорность.

При этих словах Даала яростно сверкает глазами, но сдерживается.

ЙОДА: Ближе к вечеру теплые вещи привезут нам.
МЕРИ СЬЮ: Кстати, совсем забыла предупредить. Завтра в вашем доме появится камин для отопления, так что не забудьте запастись дровами.
МАКС: Не понял. А как он у нас может появиться?
МЕРИ СЬЮ (загадочно): Это не ваша забота. (исчезает)
ДААЛА (забывшись): Как мне ее входы-выходы достали. Ой!
ПАЛПАТИН (ласково): Ничего-ничего.

В комнате Энэкина и Падме.

Падме лежит на кровати. Рядом сидит Энэкин и гладит ее по голове.

ЭНЭКИН: Ну, Успокойся. Это же всего на четыре дня... Ну, потерпи чуть-чуть.
ПАДМЕ: Мне неприятно их видеть. Сам знаешь почему.
ЭНЭКИН: Я и сам не рад, что они приехали. Теперь я боюсь еще и за Зеву. Хорошо хоть Лею выселили.
ПАДМЕ: Я вдруг тоже обрадовалась отъезду дочери. Вот как ЭТИХ увидела - сразу обрадовалась.
ЭНЭКИН: Ангел, потрепи чуток.
ДААЛА (заходя в комнату): Я не помешала?
ЭНЭКИН: Нет, что ты.
ДААЛА (Энэкину): Император требует любимого ученика.

Энэкин со вздохом уходит.

ДААЛА: Ну, когда мужу расскажешь?
ПАДМЕ: Не знаю. Точно знаю, что не в ближайшие четыре дня.
ДААЛА: А если вышибут?
ПАДМЕ: Значит, поговорим дома.

Ближе к вечеру в ДОМ привезли теплую одежду. После небольших, но тихих препирательств, народ сделал свой выбор. К слову, Даале выбирать не пришлось: Боба прислал ей два огромных пакета с теплой одеждой.

ГОЛОСА:

Энэкин Скайуокер 1-3=-2
Люк Скайуокер 0-3=-3
Падме Скайуокер 0-1=-1
Лея Органа - Соло 6-2=4
Оби-Ван Кеноби 2-1=1
Максимилиан Виерс 1-0=1
Зевулон Виерс 1-2=-1
Дарт Мол 0-1=-1
адмирал Пиетт 1-2=-1
адмирал Даала 3-3=0


ДЕНЬ 25.

Утро началось со скандала. Ругались Макс и Даала. Напрягите Силу и догадайтесь из-за чего? Нет, не угадали! Даала попросила Макса нарубить дров. Максу идти в лес было лень. И теперь их вопли были слышны в радиусе двух километров.

ДААЛА: Неужели так сложно - пойти и срубить пару деревьев? На поленья я сама нарублю. Просто притащи дерево во двор.
МАКС: Я что - самый крайний?
ДААЛА: А кого я должна была просить? Никто кроме тебя нос на кухне не ковырял.
МАКС: Что хочу - то и делаю. Отстань. Пусть Вейдер дрова рубит. У него и сейбер есть, и жена, которая может замерзнуть.
ДААЛА: Насчет миледи не беспокойся, ее есть кому согреть. Беспокойся лучше о своем сыне. Его никто греть не будет.
МАКС: А я на что?
ДААЛА: До тебя пока дойдет - трупик уже остынет.
МАКС (упрямо): Не пойду.
ДААЛА: Ну и хрен с тобой! (поднимаясь по лестнице) Я сама нарублю.
МАКС (догоняя ее): Нарубит она. Ха. Как же! Ты ж в руке тяжелее карты ничего не держала. (Даала возмущенно оборачивается к нему)
МОЛ: Я нарублю дрова. Только умолкните! (надевает куртку)
ДААЛА: Спасибо, Кемер! (демонстративно посылает ему воздушный поцелуй) Не то, что некоторые!

Даала пытается обойти Макса, загородившего ей лестницу.

ДААЛА: Пропусти меня!
МАКС: Двадцать раз. (упирает руки в боки)
ЭНЭКИН (сверху): Макс! Дай пройти адмиралу!
МАКС: Мда. И где здесь адмирал? Есть девка, получившая звание непонятно как!

Наступает тишина. Мол от неожиданности роняет топор. Естественно на ногу. Народ ждет реакции Даалы, заранее приготовившись узреть битву титана и титанки, но... Даала с высокомерным видом отталкивает Макса, проходит к себе в комнату и с грохотом захлопывает за собой дверь. ДОМочадцы отмирают.

МОЛ: А-А-А-А!!! (хватается за ногу)
ОБИ-ВАН: Ма-а-акс!
ПАДМЕ (потрясенно): Макс! Да ты чего?
ЭНЭКИН: Генерал Виерс, по-моему, самое время БИТЬ ВАМ МОРДУ!
МАКС: Это по-твоему. Че ты лезешь не в свое дело?
ЭНЭКИН (взрываясь): Да потому, что мне надоело вас всех мирить и успокаивать! Я вам что - миротворец, что ли, в голубом берете? Я, между прочим, Лорд Вейдер, а не Хухры-Мухры! (зверея) А НУ РАЗБРЕЛИСЬ ВСЕ ПО КОМНАТАМ! (швыряя стул на пол, стул разлетается в щепки)
ПАЛПАТИН: Мальчик мой...
ЭНЭКИН (на весь ДОМ): БЫСТРО!!!
ПАДМЕ: Все-таки, лучше его не злить. (уходит в комнату к Даале)

Народ спешит разойтись по комнатам.

В комнате Даалы.

ПАДМЕ (обнимая плачущую Даа): Ну, не плачь. Макс - идиот, об этом всем известно.
ДААЛА: Макс - не идиот. Его все уважают.
ПАДМЕ: Его уважают, как отличного специалиста, но как человека, его разве что только Пиетт убить не хочет.
ДААЛА: Хлюп... Это мало успокаивает... А-а-а... (рыдает) Как я устала от его вечных претензий. То я не так готовлю, то у меня не то настроение, то я не туда ногу поставлю. А-а-а-а-а, да сколько ж можно?! (горько плачет)
ПАДМЕ: Макс сам готовить не умеет, ходит без настроения, так что его претензии можешь смело посылать в далекую-далекую галактику.
ДААЛА: Все равно обидно. Хнык...
ПАДМЕ: Да брось ты. Плюнь на него.
ДААЛА: Попробую.

В комнате Макса и Пиетта.

ПИЕТТ: Какой хатт тебя укусил?
МАКС: Я сам не знаю.
ПИЕТТ: Ну, ты даешь! Иди и попроси у Даалы прощения.
МАКС: Не хочу.
ПИЕТТ (плюхается на кровать): Макс, ты как маленький ребенок. Может, хватит?
МАКС: Я подумаю.
ЭНЭКИН (входя): Поднимайтесь. Мы идем к детям. Будем чинить проводку перед праздником. А заодно посмотрим их сценарий.
ПИЕТТ: Мы - это кто?
ЭНЭКИН: Я, Люк, Зевулон, Макс, ты и все.
МАКС: Уже собираюсь.
ЭНЭКИН (язвительно): Ну, надо же, даже без скандала. Молодца! (уходит)
ПИЕТТ: Вейдер злится, не раздражай его.
МАКС: А я и не собираюсь. Пошли. Ты что-нибудь смыслишь в местных коммуникациях?
ПИЕТТ: Не-а.
МАКС: Остается надеяться, что в этом смыслит Вейдер.
ПИЕТТ: Меня терзают смутные сомнения, что мы идем за сценарием, а не проводку чинить.
МАКС: Вполне возможно.

Спустя два часа. Детский садик.

Воспитательница оглядывает с ног до головы пятерых мужиков, представившихся ей электриками. Однако что-то в их виде ее смущало. То ли дорогая одежда электриков, то ли отсутствие инструментов. Немного поколебавшись, она все же разрешила им приступить к работе.

ЛЮК (отряхивая руки): М-м-м... Пойду, осмотрюсь.
ЭНЭКИН: Ага. Всю тяжелую работу оставляешь папе?
ЛЮК: Именно так. (исчезает за дверью)
МАКС: Какая прелесть!
ЗЕВУЛОН (таща на стремянку): И почему у нас наоборот?

Прошел час. К работающим возвращаются Люк с воспитательницей.

ЛЮК: Ребята, я достал сценарий.ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Ах вы, бедненькие.
ПИЕТТ (тихо): К чему бы это?
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Патронатные семьи. Какая самоотверженность. (Пиетт падает со стремянки) А отцы-одиночки. (Виерсу) Это ужасно! Вы просто герой! (Макс сморит на Люка нехорошим взглядом и оглядывает инструменты в поисках молотка ПОБОЛЬШЕ)
ЗЕВУЛОН (со стремянки): Ага. И не говорите. Это и вправду ужасно... (тихо) для детей (яростно спаивает провода)
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (Люку): А что он говорит? (смотрит на Макса, держащего стремянку на которой стоит Зева)

Виерс-старший при этом матерится ТАК, что 40 пьяных грузчиков отдыхают.

ЛЮК (лихорадочно переводя с бейсика на русский): Э-э-э... Он говорит: "Сынок, разве ты не видишь, что твоему любимому папе за шиворот капают капли раскаленного металла?"
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Какой у вас все-таки сложный язык? Столько слов для такой маленькой фразы!
ЭНЭКИН: Ну... Надо признать, что наш язык в отличие от вашего, не настолько емок.
ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА: Я пойду. Доделывайте. (уходит)

Все сразу обступают Люка.

ПИЕТТ: Хм... Что там сценарии?
ЛЮК: Ну... Почти как у нас. Осталось только понять, кто такие (читает) Дед Мороз и Снегурочка.
МАКС: Ну и кто они?
ЛЮК: Гм... У меня идея есть: надо нам в деревню идти. Там бабушка есть, а у нее внучок. Они нам все толково объяснят.

ДОМ. Кухня. Мол, Палпатин, Падме и Даала изучают книгу по кулинарии.

МОЛ: Ну, и что мы тут ищем?
ПАЛПАТИН: Мы составляем меню праздничного ужина.
МОЛ: А почему Оби не с нами?
ПАДМЕ: Потому что он ищет примеры изготовления елочных игрушек.
МОЛ: А что такое елка?
ДААЛА: Это дерево.
МОЛ: А нафига оно нам?
ПАЛПАТИН: Чтобы праздновать, солнышко ты мое красное!
МОЛ: Не вижу связи.
ПАДМЕ: Ну, ставится елка в комнате, украшается игрушками. Вроде как весело и красиво. Обычай такой.
МОЛ: Ааа. А где мы его возьмем?
ПАЛПАТИН: В лесу срубим.
МОЛ: А-а-а...

ДЕРЕВНЯ. Двор одного из домов.

ПИЕТТ (устало машущий лопатой): Долго он еще там?
ЭНЭКИН: Давай работай.
МАКС: Мы тут уже полтора часа спины гнем.
ЗЕВУЛОН: Ага. Все убираем и убираем, а он все сыпется и сыпется. Ваще, есть ли смысл убирать снег?
ЭНЭКИН: Сказано - надо убрать, вот и убираем. Работай давай, чего стоишь? Свежий воздух. Чего ты жалуешься?

В самом доме.

ЛЮК (жуя баранку и прихлебывая чай): Ага! Значит она его внучка.
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК: Ага. Типа внучка. Деваха в пальте синем. И с косой.
ЛЮК: Ага! Здорово. А что еще можно сделать?
ЛЮБОПЫТНЫЙ ВНУЧОК (чиркает в сценарии): Это можно убрать. Не покатит. Лучше вот так сделать.
ДОБРАЯ БАБУШКА (Люку): Может тебе еще чайку подлить?
ЛЮК: Нет, спасибо. Мне уже пора. (выскакивает во двор) Все. Хорош лопатами махать. Мне все объяснили! Кстати, тут кинотеатр недалеко. Мне посоветовали сходить на фильм интересный. Пошли. (тянет отца за рукав)
ЭНЭКИН (обреченно): Пошли, посмотрим. Заодно и поедим.


ДОМ. Кухня.

ДААЛА (откладывая ручку): Так. Вроде список я написала. Завтра заставим кого-нибудь идти за продуктами.
ПАДМЕ: Пусть идет Люк и Пиетт. Они у нас самые ответственные. Да и выпивки много не донесут.

КИНОТЕАТР. Энэкин внимательно изучает афиши.

МАКС (передразнивая Люка): "Тут недалеко". Перлись два часа до кинотеатра!
ЗЕВУЛОН: Ну и что. Зато сейчас посидим. Посмотрим фильм.
ЭНЭКИН (читая афишу): Первое русское фэнтэзи... Может, на это фильм пойдем?
ЛЮК: Ну, давайте на него. Чем рискуем.
ПИЕТТ: В крайнем случае, выспимся.

И наши герои отправляются за билетами.

ЗАЛ. После привычной рекламы начинается сам фильм. На экране видна деревня. Потом камера смещается на мужика, кующего меч.

МАКС: Это что фильм о нелегкой судьбе кузнецов?
ЛЮК: Тихо.

Камера показывает мальчика, запускающего в небо соломенную птицу.

ЛЮК (ностальгически): О, как это знакомо.

Мальчик бежит за птицей и обнаруживает "редисок". Далее следует бойня в деревне и появление главной "редиски", с вытатуированным на руке предком лучшего друга человека. "Редиска" жестоко убивает беременную женщину, а Мальчика отправляет куда-то очень далеко.

ЭНЭКИН: Главный отрицательный персонаж известен. Смотрим дальше.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ (сидящий рядом с ним): Вы можете не комментировать каждую сцену? Я вообще-то пришел фильм посмотреть.
МАКС: Не нравится, пересядь в другое место.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Где хочу там и сижу.
ЕГО СПУТНИК: Заткнитесь оба! (все некоторое время молчат и смотрят фильм)

В течении фильма народ узнает, что Мальчика теперь зовут Волкодав, а главную "редиску" - Жадоба.

ЗЕВУЛОН (умиленно глядя как по Волкодаву ползает Нелетучий Мыш): Какая мышка! Папа, я хочу такую же!
МАКС: Иди и налови в лесу.

Герои на экране попадают в засаду. Ею (засадой) руководит Жадоба. Его наконец-то видно в почти полный рост и слышно во весь голос.

ЖАДОБА: НАЙТИ ЕЕ!
ЛЮК (задумчиво): Где-то я уже слышал это голос. (косится на папу)
ЭНЭКИН: Хм...
ПИЕТТ (также задумчиво): Ага и маска мне что-то напоминает.
ЗЕВУЛОН (на весь зал): Сдается мне это Темный Властелин Дарт Жадоба. (в зале слышатcя смешки)
ЭНЭКИН (обиженно): Не смешно.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Ы-ы-ы-ы...

Зрители в зале наблюдает, как Жадоба равномерно разбрасывает по окружности противников мечом. Причем с десяток противников одним ударом.

ЗЕВУЛОН (вскакивая, орет на весь зал): СЕНСАЦИЯ! САУРОН ОЖИВИЛСЯ!

Макс и Пиетт усаживают его на место. Энэкин успокаивает майндтриком охранников.

ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ (Зеве): Ага. Парень, ты прав. Только это секрет - понял?
ЭНЭКИН (вдохновленно): А сейчас, по логике вещей, Жадобе надо отрубить палец.

На экране Жадобе сносят всю кисть.

МАКС: Это Россия. Надо мыслить масштабнее.
ЭНЭКИН: Учту.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ (глядя, как колбасит Жадобу): Эх... Как я его понимаю.
ЗЕВУЛОН: Ы-ы-ы-ы... Кхы-кхы (Макс заботливо запихивает ему в рот попкорн - лишь бы молчал)
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ (оглядывая безрадостную картину на экране): И пала тьма на Средиземье.
ЕГО СПУТНИК: Ага. Очень напоминает.

Шоу продолжается дальше. Фильм сыпет всяческими переделками с "Властелина Колец". Наконец, с экрана доносится гениальное: "Это волшебный порошок". Зал стонет.

ЛЮК (мрачно): Ага. Надо сыпать дорожки поменьше.
ЗЕВУЛОН (из-под кресла): Ы-ы-ы... Тогда вставляет лучше.
МАКС (ласково): Тебе там удобно?
ЗЕВУЛОН: Нет. Видно плохо. (перетекает обратно в кресло)

Фильм идет своим чередом. Порой его перебивают сценами сражений, из которых становится ясно, что кто-то где-то чем-то кого-то мочит. Наконец, первое русское фэнтези подбирается к финалу. Дарт Жадоба сражается с Волкодавом и еще каким-то парнем (не будем уточнять с кем), при этом ловко вертит головой на все 360 градусов (на затылке у него, оказывается, тоже есть лицо).

ЗЕВУЛОН (радостно кричит): Я узнал его! Еще такой местный бог есть! Блин... как его... А! Анус!

Зал хохочет.

ЛЮК: Дурак! Янус! А анус - это то чем ты обычно думаешь! Что ты за голову хватаешься? Не за это хвататься надо!

На экране меж тем разворачивается трагический момент: Дарт Жадоба и Волкодав зависли над пропастью.

ЭНЭКИН (с пустым ведром из-под попкорна на голове, всем известным голосом): Волкодав. Я - твой отец! Только не снимай с меня эту маску. Я еще пожить хочу!
ЛЮК (возмущенно): Папа!
ЭНЭКИН (невинно): Что? Я просто озвучил его мысли.

Зал успокаивается и наблюдает драку Волкодава с нехорошей Мораной. Волкодав меж тем обзавелся лайтсейбером невиданной длины, а Морана оказалась непонятно чем: некая груда камней, которая чем-то нападает на главного положительного персонажа.

ПИЕТТ (задумчиво): Я вот чего понять не могу. Они сказали, что Морана - это богиня, а как они половую принадлежность определили?
ЭНЭКИН (смотря на экран): М-м-м... Видимо по тому месту, куда Волкодав только, что засадил свой мегамеч. Молодец парень, берет пример с моего сына: замахал мегазлюку мечом до смерти. Она от головокружения и бликов в глазах померла.
ЛЮК (обиженно): Козел ты, папа!
ЭНЭКИН (ласково): Ну, ты же весь в меня.
ПАРЕНЬ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Короче, валите отсюда, пока не перессорились.
МАКС (подхватывая на руки невменяемого сына): Очень хороший совет.

ДОМ. Через час.

ПАДМЕ: Где вы были? Уже стемнело...
ЭНЭКИН (ровным голосом): ...сейчас рано темнеет...
ПАДМЕ: ...я за вас волновалась...
ЭНЭКИН: ...напрасно...
ПАДМЕ: Что ты бубнишь все время! Где вы были?
ЛЮК: В кино.
ЙОДА: Где?
ЛЮК: В кино, учитель Йода.
ЙОДА: А что смотрели вы?
ЗЕВУЛОН: Первое русское фэнтэзи.
ПАЛПАТИН: И как?
ВСЕ (хором): ОЧЕНЬ впечатляет!
ДААЛА (с кухни): Идите есть!
ЛЮК (размахивая листочком бумаги): А мы сценарий нашли.
ОБИ-ВАН: А я - как делать бумажные игрушки. И материальчик для них заказал. Так что завтра приступим.
ЭНЭКИН (с набитым ртом): Ага. Тока елку сначала срубим.
ДААЛА (читая сценарий): А кто такой Дед Мороз? А Снегурочка?
ЛЮК: Дед Мороз это такой старичок, который ходит в красной шубе и шапке, и с посохом, и таскает за собой мешок с подарками. А Снегурочка - его внучка. И помощница. И с длинной косой. А еще у мороза есть олени.
ПАЛПАТИН: Чур, буду Дедом Морозом. Обожаю делать людям подарки.
ЗЕВУЛОН: А Даала пусть будет Снегурочкой.
МАКС: А танец снежинок? Это вообще кто танцевать будет?
МОЛ: Интересный вопрос. Лею вышибли, Даала - занята, остается Падме. Оби, твои друзья на Камино не могут ее как-нибудь дня за два размножить?
ОБИ-ВАН: Неа.
ЭНЭКИН (чешет репу): Может, опять постебаемся?
ОБИ-ВАН: Ага. Пусть Дедом Морозом будет магистр Йода.
ЭНЭКИН: Точно!
ПАЛПАТИН: А я буду Снегурочкой.
ПАДМЕ: Вы, что - серьезно?
ПАЛПАТИН: Серьезней не бывает. Я придумал уже сценический костюм.
ЙОДА (в тарелку): Ничего себе, повезло с внучкой мне.
ДААЛА: Отлично. Тогда танец снежинок будет танцевать Зевулон. Эни, ты не составишь ему компанию.
ЭНЭКИН: Только вместе с Максом.
МАКС: Я не буду.
ДААЛА (злорадно): Записываю. Не расстраивайся, Макс. Ты будешь отлично выглядеть в белом платье.
ПАДМЕ (задумчиво): Только ноги надо будет побрить. У Зевы там скорей всего ничего нет. А вот Эни с Максом придется через это пройти.
ЭНЭКИН (быстро): Я согласен только на бритву.
МАКС: Ладно. Я тоже.
ДААЛА (подмигивая Падме): Увы. Бритва только одна. Придется тебе удалять волосы воском.
ЗЕВУЛОН (язвительно): А до какого места? (получает от отца подзатыльник)
ЛЮК: Мама будет руководить постановкой танца.
ПАЛПАТИН: Кстати, я хочу увидеть танго в исполнении Виерса и Даалы. Они так замечательно танцевали его в свое время.
МОЛ (с садистскими интонациями): За-а-апи-и-исываем-м-м...
ПАДМЕ: Нам нужна елка. Пусть завтра Макс, Эни, Зевулон и Оби-Ван срубят одну в лесу. Люк и Петя пойдут в магазин за продуктами.
ЗЕВУЛОН (вбегает на кухню, размахивая каким-то альбомом): Чье это?
ДААЛА (вскакивая): А ну отдай сейчас же!
ЗЕВУЛОН: Неа. Смотри, Пад, какая красота. (тыкает в ее нос какой-то рисунок)
ПАДМЕ (восхищенно): Сила Великая! Какая прелесть! Даа, это ты рисуешь? Эни, посмотри какая красота!
ЭНЭКИН: Даа, я придумал тебе новое задание. Нарисуй мульт. Серия рисунков, мы их отсканим, музыку подберем и на празднике покажем.
ДААЛА (пытаясь пробиться к своему альбому): Отдайте.
ПИЕТТ: Вот это да! Да у тебя талант. Прямо в движении ловишь...
ЙОДА (зачарованно): Как фотографии.
ПАЛПАТИН: Адмирал, а вы своим делом занимаетесь? Может, стоило пойти в Имперскую Академию Искусств?
ДААЛА (вырывая свой альбом из чьих-то рук): Уверенна, что своим! (уходит)
МОЛ: Она и адмирал, она и художница.
ЭНЭКИН (глубокомысленно): Талантливые люди талантливы во всем!

Эх, все не вместилось.

@музыка: Sarah Brightman - Second Element II

@настроение: Хорошо, все будет хорошо.

@темы: фанфик

---

Му-у-ур :)))

Сижу довольная как червяк в яблоке: наконец-то поставила 64-х разрядную Висту. ))) Машина просто летает, проги ставятся за секунды, все работает стабильно, никаких подвисаний. Кайфую. Даже не верится, что это та же самая винда, которую я полгода назад крыла отборным матом за непрекращающиеся глюки?! Может я рано радуюсь и это твАрение БениГейтса еще выкинет что-нибудь такое эдакое?!...

@настроение: Довольное

@темы: мысли вслух

---

ПГГ

Название: Последний Герой галактики
Главы: День 20-23.
Автор: Исида (Хатхор)
Бета: Jella Montel
Фэндом: Звездные войны
Персонажи: многа
Рейтинг: хз
Состояние: В процессе.
Отказ: Лукас поимел всех.

ДЕНЬ 23.

Утро. Первым на кухню выползает Макс и начинает ревизию содержимого кастрюль. К его удивлению содержимого в кастрюлях не оказывается. Голодный Макс идет будить Даалу.

МАКС: Даа. Даа! ДАА!
ДААЛА (не открывая глаз): Не-е-ет.
МАКС: Адмирал ДААЛА!
ДААЛА (с трудом открывая глаза): Макс? Чего тебе? Который час?
МАКС: А где еда?
ДААЛА: В холодильнике.
МАКС: Там нет еды.
ДААЛА (окончательно просыпаясь от удивления): Как это нет? Еще вчера там было мясо, и огурцы валялись?
МАКС: Они и сейчас там валяются.
ДААЛА: Тогда почему ты говоришь мне, что еды нет?
МАКС: Еда и продукты - разные вещи.
ДААЛА (хмурясь): Все с тобой ясно. Тебе приготовить надо?
МАКС: Ну да.
ДААЛА: Вот и готовь.
МАКС (невозмутимо): Я думал, что ты приготовишь?
ДААЛА: С чего это вдруг?
МАКС: Ну, ты же женщина.
ЛЕЯ (сонно): Достали, идите болтать в другое место.
ДААЛА: Да, Макс, иди болтать и готовить на кухню, потому что я собираюсь досмотреть замечательный сон. (заворачивается в одеяло и сладко засыпает)
МАКС (возмущенно): Ну, вообще. Просто слов нет. Мужики сидят голодные, а эти - сладко спят!
ЛЕЯ (раздраженно): Макс, тебе уже сказали: хочешь есть, иди и приготовь себе завтрак самостоятельно. Мы не обязаны это делать.
МАКС (с глубоким убеждением): Обязаны.
ЛЕЯ, ДААЛА (хором): Пошел в жопу!
МАКС: ###! Кому пришло в голову вышвырнуть Оззеля!(разворачивается и уходит).
ЛЕЯ (ему вслед, вполголоса): Интересно, когда кому-нибудь придет в голову вышвырнуть тебя.

На кухне Макс озадаченно перебирает сковородки.

МАКС: Я всегда думал, что умею готовить.
ЗЕВУЛОН (потягиваясь, заходит на кухню): Ага, бросить сухой паек дроиду, чтобы приготовил - это вершина твоего кулинарного искусства. (Макс краснеет)
МАКС: Ну зачем им три сковородки? Хватило бы одной, но большой. (на кухне появляется Падме и со вздохом отбирает у него посуду)
ПАДМЕ: Иди лучше, прибери в гостиной, там после вчерашнего никто не убирался.
МАКС: А почему я?
ПАДМЕ: Во-первых, столько мусора накидали, пока тебя успокаивали. Во-вторых, пока ты тут живешь, ты еще ни разу не разгребал своих художественных завалов. И, наконец, в-третьих, у меня в руке сковорода.
МАКС: Это веский аргумент. (уходит)

На кухне появляется Энэкин. Целует жену в щеку.

ЭНЭКИН: М-м... А где ПиДжей и наш доморощенный демиург?
ПАДМЕ: Спит еще.
ЭНЭКИН: Пойду, соберу его вещи, чтобы побыстрее отделаться от этой бородатой хари.
ЗЕВУЛОН: А мне ПиДжей понравился.
ЭНЭКИН: Мне тоже. (уходит)

Часам к двенадцати на вернаде ДОМа царит идиллия: Люк с чашечкой чая греется на солнышке, Оби-Ван и Лея изучают кулинарную книгу, которая осталась от Оззеля, и тихонечко спорят друг с другом о том, как варить сосиски - в целлофане или без.

Райскую картину нарушает Лукас, который вваливается, позевывая, почесываясь и смутно бормоча о том, что, дескать, люди творческих профессий...

Люк и Лея переглядываются и одновременно смотрят на Лукаса. Лукас конвульсивно вздрагивает и делает шаг назад, но натыкается на Оби-Вана, который заблаговременно встал сзади не дает режиссеру удрать.

ЛЮК (глядя через голову Оби-Вана на Лукаса): Кстати, давно хотел узнать, как джедай и мастер Нового Ордена - я должен всех прощать. А как частное лицо и, как это сказано там в сценарии, сын своего отца?

Лукас гордо смотрит Люку в глаза и занимает боевую боксерскую стойку. Люк и Оби-Ван минуту-другую смотрят на это душераздирающее зрелище, затем отходят в сторону.

ЛЕЯ (Лукасу, участливо): Расслабьтесь, дорогой демиург. Они же, как-никак, ваши герои, а не какие-нибудь там слешеры.

Лукасу от слова "слешеры" становится плохо, и он со стоном валится на землю.

ЛЮК (восхищенно глядя на Лею): Да... пожалуй, в профессии политика что-то есть.
ОБИ-ВАН (мрачно): Главное там - вовремя определить свой пейринг и рейтинг. (пытается привести Лукаса в чувство)

К трем часам дня Энэкин и Люк с помощью Леи упаковали все вещи джокеров. Лукас сидит немного пришибленный, в разговоры не вступает. А Джексон, наоборот, мило болтает с Зевулоном и Леей.

ДЖЕКСОН: Моя дорогая принцессочка, жду тебя на студии. У меня есть для тебя потрясающая роль. С твоим умением перевоплощаться, тебе не составит особого труда сыграть ее. Зевыч, хочу предложить тебе работу сценариста. У тебя очень оригинальный и свежий взгляд на жизнь. Снимем вместе пару фильмов, огребем пару-тройку Оскаров. А?
ЗЕВУЛОН: Если честно не знаю. Меня танки ждут. Да и потом, я после шоу хотел автостопом по этой стране проехаться.
ЭНЭКИН: Да? Я тоже.
ЛЕЯ: Папа! Ты же обещал Анакину слетать с ним на Вьюн!
ЛЮК: И дяде Оуэну починить тех трех дроидов, которых ты от скуки разобрал в прошлом году.
ЭНЭКИН: Ой, точно. Тогда мой автостоп откладывается.
МЕРИ СЬЮ (материализуясь): Особенно если учесть, что после шоу вы не получите координат этой планеты, а значит, не сможете на нее вернуться.
ЗЕВУЛОН: Ну, бли-и-ин.
МЕРИ СЬЮ: Шутки в сторону. Пора заняться выселением.
ДААЛА: Мы все внимание.
МЕРИ СЬЮ: Замечательно. На этой неделе нас покидает... БОБА ФЕТТ.
ПАДМЕ: Упс.
БОБА: Дела...
ДААЛА (расстроенно): Боба...
МЕРИ СЬЮ: Полчаса на сборы. А пока встречайте новых джокеров. (исчезает вместе с Лукасом и Джексоном)
ЛЕЯ: Мы даже не попрощались!
ЗЕВУЛОН (с ужасом поглядывая в сторону калитки): Люу-у-ук. Мне почему-то кажется, что тебе лучше срочно куда-нибудь исчезнуть.
ЛЮК (наивно): А в чем дело? (следит за его взглядом и бледнеет) Ну... все... (обреченно) мне хана...

Зевулон что-то шепчет Пиетту, последний бледнеет и бежит в сарай за лестницей. Через пару минут, почти все ДОМочадцы сидят на крыше. Во двор врываются Мара Джейд и Каллиста Минг. Отпихивая друг друга, они несутся по направлению к Люку.

МАРА: Люк! Эта б### утверждает, что ты ее муж! (Люк делает неосторожное движение и неловко падает с крыши)
ЛЮК (примирительно): Только до тебя, дорогая.
КАЛЛИСТА: Люк! Скажи этой стерве, что ты любишь меня, а не ее!
ЛЮК (на полном автопилоте, держась руками за голову): Кто первый встал... (обреченно замолкает)
ЗЕВУЛОН (Люку, с крыши): На твоем месте, я бы не рисковал. (Люк, очухавшись, бежит в ДОМ)
КАЛЛИСТА: Стой, сволочь!
МАРА: КОБЕЛЬ! Я тебя убью!
Девушки бегут в дом вслед за Люком.

Проходит час. Народ по-прежнему сидит на крыше. Макс и Энэкин курят. Падме загорает, Даала и Лея спят. Все остальные очень страдают. Фигней. Наконец Боба не выдерживает.

БОБА: Давайте, что ли в карты поиграем. Я тут на днях книжку прикупил. Все карточные игры этой планеты.
ОБИ-ВАН: А почему бы и нет.

Начинается увлекательный процесс игры: правила изучают всем хором по книжке. Этот процесс прерывается воплями, доносящимися из ДОМА. Наконец Энэкин не выдерживает.

ЭНЭКИН: Кто-нибудь хочет помочь Люку?

Все на секунду замирают, потом переглядываются и отрицательно мотают головами.

ЗЕВУЛОН: Хотя, знаешь, все зависит от того, КАКУЮ помощь надо оказать Люку. Если повеситься или застрелиться, то пожалуйста.
МАКС (зевая): Скоро они успокоятся?
ЛЕЯ (сонно): Никогда.

Вдруг на крышу запрыгивает потрепанный Люк.

ЛЮК: Народ! Можно я к вам?

Никто не успевает ответить, потому что вслед за ним на крыше появляется Каллиста. Во избежание неприятностей и Люка, и Каллисту отправляют обратно на грешную землю. Внизу их уже ожидает Мара с табуреткой. Через пару минут из ДОМА доносится звон стекла.

ПИЕТТ: Они же нам весь дом разнесут. (народ спускается с крыши и бежит в ДОМ)

В доме, тем временем, разворачивается самая настоящая Курская Дуга. Мара и Каллиста, поочередно и одновременно пытаются отутюжить Люка. Джедай просто так не сдается и перемещается по комнате немыслимой скорости. Постепенно, девушки прижимают его к дивану, но Люк удачно прыгает за него и занимает оборонительную позицию.

МАКС: ###! Стойте! Я только прибрался!
ЛЕЯ (примирительно): Девочки! Родные! Давайте успокоимся и все спокойно выясним.
МАРА: Ага. Ты как всегда прикрываешь задницу своему братику!
КАЛЛИСТА: Нет! Мы выясним все прямо сейчас. В честном бою.

Мара и Каллиста отстают от Люка и бросаются друг на друга. Их поединок совершенно не похож на драку двух форсъюзеров: Мара пинает соперницу ногами, Каллиста машет руками. В разгар драки в гостиную заходит Даала.

ДААЛА (удивленно): А что тут происходит?

Каллиста и Мара замирают, переводят взгляды на нее. Наступает тишина. Затем женщины переглядываются, отпускают друг друга и бросаются на Даалу. Каллиста вцепляется когтями в волосы женщины, Мара дергает ее в разные стороны. Даала царапается и верещит. Макс и Пиетт затыкают уши. Привыкший к визгу Энэкин пытается сообразить, как именно ему лучше отодрать женщин друг от друга. Неожиданно, Даала скидывает с ног изящные босоножки на шпильках, и с ноги отправляет Каллисту в нокаут ударом грудь. Затем, ловко вывернувшись, бьет Мару кулаком в челюсть. Мара падает, но тут же вскакивает и готовится к очередной атаке. Даала, со сверкающими изумрудными глазами и встрепанными огненными волосами, принимает боевую стойку. Мара прыгает, но ее на лету ловит выросший как будто из-под земли, Боба. Охотник мгновенно скручивает Джейд по рукам и ногам. Очухавшаяся Каллиста не решается вступить с ним в драку.

БОБА (подходит к Даале и кладет руки ей на плечи): Эй, с тобой в порядке?
ДААЛА: Да, все хорошо. (замечает сумку Фетта) Ты уже?
БОБА: Угу.
ДААЛА (со слезами на глазах): Как жаль.
БОБА (обнимает ее): Мне тоже. Однако не забывай, о чем мы с тобой договорились. Победишь, не победишь, дело пятое. Но чтоб отсюда сразу ко мне в Мос-Эйсли. (все офигевают) Я тебе такие места покажу. Поохотимся, потусуемся с пацанами. А потом на Набу махнем, на рыбалку. Договорились?
ДААЛА (вхлипывает): Договорились.
БОБА (Молу): Смотри, ситх. Оставляю Красавицу на тебя. Смотри, чтоб некоторые (косится в сторону Макса и Мары) ее не обижали.
МОЛ (рассматривает разбитую губу Мары, себе под нос): Обидишь ее... (Бобе, серьезно) Не беспокойся. В обиду не дам. (обнимает Даалу за плечи)
БОБА: Ну тогда я спокоен. (хлопает Даалу по плечу) Ну, до скорой, подруга! Всем до свидания. (быстро уходит)

Даала в слезах уходит к себе в комнату.

МАКС (потрясенно): Я не понял, мы что-то пропустили? Между ними что-то было?
МОЛ (грустно): Да не было между ними ничего.
ПИЕТТ: А тебе-то откуда знать?
МОЛ: Я с ними постоянно тусовался. Мне ли не знать.
МАКС (ехидно) : Ой-ой-ой, можно подумать, ты за ними все время таскался.
МОЛ: Не забывай про Силу.
ЗЕВУЛОН: Кстати, о Силе. (Энэкину) Лохматый, помнится, ты мне вчера грозился объяснить, как поднимать тяжелые предметы.
ЭНЭКИН: Помню. Грозился. Объясняю. Тяжелые предметы надо поднимать так же, как и передвигать, только по вертикали.
ЗЕВУЛОН: Но...
ЭНЭКИН: Иди, тренируйся. Вон, во дворе байк стоит, пускай полетает.
ЗЕВУЛОН: А...
ЭНЭКИН: Я, кажется, велел тебе заняться делом?
ЗЕВУЛОН: Да, но...
ЭНЭКИН: НУ ВОТ И ЗАЙМИСЬ!
ЗЕВУЛОН: Ладно... хорошо... (уходит)
МАРА (с пола): Может, кто-нибудь развяжет меня?
ПИЕТТ: Дураков нет.
МАКС: А если твоя подружка будет вести себя таким же образом, то повторит твою судьбу.
КАЛЛИСТА: А я и не собираюсь.
МАКС: Вот и хорошо. Люк, может, ты вылезешь из-за дивана?
ЛЮК (торопливо): Нет-нет, спасибо, я еще здесь посижу немного... мне здесь нравится...
ПИЕТТ: Ну, как хочешь.
МАКС (подхватывает Мару, Каллисте): Пойдем, малышка, я покажу вашу комнату.
МАРА: Я что должна спать в одной комнате с этой шваброй? Я буду спать со своим мужем!
КАЛЛИСТА: Это МОЙ муж!
МАРА: С какого перепуга?
ЛЮК (тихо, из-за дивана): Это точно, что с перепуга.
ЗЕВУЛОН (кричит с улицы): Девочки, расслабьтесь. С вашим мужем СПЛЮ Я!

Мара и Каллиста роняют челюсти на пол, Лея и Падме - хихикают, Макс и Эни - краснеют.

КАЛЛИСТА: В каком смысле?
ЗЕВУЛОН: Гы...
ЛЮК: Эээ... Мда...

Остаток дня прошел спокойно. Даала просидела в своей комнате. Лея, для спокойствия окружающих, поменялась местами с Каллистой. Ночью Каллиста спала в одной комнате с Даалой. Кстати, угроза Макса подействовала: она даже не пыталась подраться с расстроенной соседкой. Хотя, может быть, ее останавливал внушительного вида бластер под рукой адмирала. Мару так и не развязали, несмотря на ее вопли. Когда вопли стали слышны в соседней деревне, Макс пригрозил, что она просидит без еды и туалета до конца срока своего пребывания в ДОМе. Вопли сразу прекратились, и все возблагодарили генерала за его умение общаться с женщинами.

ГОЛОСА:

Энэкин Скайуокер 1-3=-2
Люк Скайуокер 0-0=0
Падме Скайуокер 0-0=0
Лея Органа - Соло 3-1=2
Оби-Ван Кеноби 3-0=3
Максимилиан Виерс 0-0=0
Зевулон Виерс 2-3=-1
Боба Фетт 5-1=4
Дарт Мол 2-0=2
адмирал Пиетт 0-0=0
адмирал Даала 0-0=0


ДЕНЬ 21.

С утра все тихо. То ли потому, что Мара развязана и накормлена, а Каллисту не выпускают из комнаты; то ли потому, что Люк старается без особой нужды из своей комнаты не выходить. Однако, к середине дня народ теряет бдительность, и...


ЭНЭКИН (заходя на кухню, Даале): Как настроение?
ДААЛА: А что Сила тебе говорит?
ЭНЭКИН: Говорит, что хреновое.
ДААЛА: Правильно говорит.
ЭНЭКИН (подсаживаясь к ней): А что, все-таки, случилось?
ДААЛА (сверкая глазами): Как ты, наверное, заметил, выгнали Бобу.
ЭНЭКИН: Ты не поверишь, но я заметил! Объясни нормально, В ЧЕМ ДЕЛО?
ДААЛА: Ну, понимаешь... скучно как-то без него...
ЭНЭКИН: Скучно? Это после того как к нам вселились эти две ненормальные?
ДААЛА: Ты к ним, постепенно привыкнешь.
ЭНЭКИН: Да ну?
ДААЛА: Я же привыкла.
ЭНЭКИН: Ага, видел я, как ты вчера их вырубила! Прямо скажем, неплохо дерешься. Где училась?
ДААЛА: На Карриде.
ЭНЭКИН: Мда. Если бы все выпускники этой Академии умели так драться...
ДААЛА: Я - женщина, и с меня всегда был двойной спрос.
ЭНЭКИН: Мне всегда казалось, что к девушкам стоит относиться несколько... м-м-м... иначе. Не скажу, что мягче, но... вас на флоте почти нет... так что и спрос совсем другой.
ДААЛА: Я что-то не замечала.
ЭНЭКИН (задумчиво): Мда... Тебя бы к нам...
ДААЛА (ехидно): Нет уж, спасибо. Меня у вас просто зае###!
ЭНЭКИН: Это точно. У меня парни не промах. Сам отбирал! (хохочет вместе с Даалой)

В это время, Падме, проходя через гостиную, обнаружила там Каллисту, сидящую на диване и что-то делающую с диванной подушкой.

ПАДМЕ: Чем занимаешься?
КАЛЛИСТА (скромно опуская глазки): Подушка была немного порвана, вот тут. Я решила ее починить.
ПАДМЕ: Это, наверно, Зева порвал, когда его успокаивали. Что ж, похвально. (уходит, Каллиста провожает ее странным взглядом)

На кухню заходит Мара.

МАРА: Где Люк?
ДААЛА: А зачем он тебе?
МАРА: Не твое дело, рыжая стерва!
ЭНЭКИН (спокойно): Ну, насчет рыжей стервы ты зря - в зеркало давно смотрелась?
МАРА: Не лезь не в свое дело!
ЭНЭКИН (все также невозмутимо): Не хами мне, куколка. Я, может, рожей и не вышел, зато за хамство могу придушить в два счета.
МАРА (нагло): Не пугай. Пуганая.
ЭНЭКИН: Я ПРЕДУПРЕЖДАЮ.
ДААЛА (видя, что Мара собирается ответить очередной колкостью): Решила покончить жизнь самоубийством? Оставишь Люка сопернице? (Мара тут же захлопывает рот)

На кухню заходит Зевулон.

МАРА: Где Люк?
ЗЕВУЛОН: Люк сказал, что сегодня не спустится.
МАРА: Почему? Мне надо с ним поговорить.
ЗЕВУЛОН: Потому и не спустится. (Мара уходит) Есть че пожрать?
ДААЛА: Посмотри в холодильнике.

Зевулон некоторое время роется в холодильнике, а затем несолоно хлебавши уходит в гостиную.

ЭНЭКИН (провожая его взглядом): Мда...

Макс и Пиетт сидят на скамеечке на улице и разговаривают. Макс курит. Вдруг мимо них по воздуху неторопливо проплывает доска.

ПИЕТТ: ?!
МАКС (лениво): Это Зевулон тренируется. Что, разве не заметил, у нас в ДОМе уже второй день все летает и плавает.
ПИЕТТ: Ничего себе мальчик у тебя. Вроде только начал.
МАКС: Хочу поговорить с Вейдером, пусть отстанет от ребенка.
ПИЕТТ: Ну, большой вопрос, кто от кого отставать должен.
МАКС: Если Вейдер перестанет его учить, Зева сам потом заглохнет.
ПИЕТТ: Хорошо зная твой характер, я в этом сильно сомневаюсь.
МАКС: А причем тут мой характер?
ПИЕТТ: Ну, знаешь, что тебе, что твоему сыну, если в голову что взбредет, то бластерной очередью оттуда не выбьешь.
МАКС: Ну, спасибо тебе огромное.
ПИЕТТ: Не за что. Только оставь своего сына в покое.
МАКС: Можно подумать, что ты смыслишь в воспитании.
ПИЕТТ: По крайней мере, дети от меня не сбегают.
МАКС: Это потому что у тебя нет детей.
ПИЕТТ (загадочно): Ты уверен? (видит, что глаза Макса округляются, торопливо) Шутка.
МАКС (облегченно): Больше так не шути.
ПИЕТТ: И все-таки, не вмешивайся в дела сына.
МАКС (громко): Я о нем беспокоюсь!
ДААЛА (подходя к ним, язвительно): Вау! В нашем генерале проснулся отец! (жеманно) Абалдеть! (резко) Да где ты раньше был, папаша?
МАКС: Рот закрой!
ДААЛА: Что ты раскомандовался? Не у себя дома!
МАКС: Я сказал, РОТ ЗАКРОЙ!
ЛЮК (из окна наверху): Как ты с девушкой разговариваешь?!
МАКС: Сколько лет назад она была девушкой!

Даала залепляет ему звонкую пощечину. А потом хорошо отработанным движением бьет кулаком в грудь. Макс отправляется отдыхать на зеленую травку. Пиетт отодвигается от нее подальше.

ДААЛА (Максу): Еще раз ТАК скажешь, я тебя ###, а потом ### и ###. Понял, ###?!
ЛЮК: Э-э-э-э...
ДАРТ МОЛ (разочарованно): Ну, вот... А я хотел за нее вступиться.
ЭНЭКИН (восхищенно): Вот они - отличники Карриды!
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА: Пойду, водички попью.

Пиетт, Даала, Мол и Энэкин уходят в ДОМ. Через некоторое время туда приползает Макс.

МАРА (видя, что Зевулон поднимается по лестнице): Я отойду на минуту. (быстро идет за ним)

Зевулон стучит в запертую дверь.

ГОЛОС ЛЮКА: Кто?
ЗЕВУЛОН: Это я, открой.
ГОЛОС ЛЮКА: Мары и Каллисты с тобой нет?
ЗЕВУЛОН (оглядываясь): Да нет вроде. (слышится звук отпираемого замка)

Зевулон делает шаг в комнату, но внезапно из-за угла выбегает Мара, сбивает с его с ног и вбегает в комнату. Домочадцы снизу слышат дикий вопль, звон стекла и звук падения за окном.

МОЛ: Мда...
ЭНЭКИН: Что это?
ГОЛОС МАРЫ: КУДА?
В окно в гостиной влезает встрепанный Люк. Каллиста тут же бросается к нему.

КАЛЛИСТА: ЛЮК!
ЛЮК ( в ужасе): А-А-А-А-А-А!
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА: Люк! Держись! К тебе бежит Мара!
ЛЮК: МАМА-А-А-А-А!
КАЛЛИСТА: Люк! Мы должны быть вместе! Разве ты не видишь, что наши души сливаются в экстазе?
ПИЕТТ (шокированно, Каллисте): В чем, прости, сливаются?
МАКС (ехидно): Не в чем, а куда.
ПИЕТТ: А... тогда понятно.
МАРА (вбегая в комнату): ЛЮК!
ЭКЗАР (материализуясь посреди комнаты): Люк? Ты живой? (пытаясь спасти соседа по храму, вцепляется в Мару)
ЛЮК (с потолка): А-а-а-а-а!
ОБИ-ВАН (флегматично, изучая книгу по кулинарии): Люк. Разберись уже со своими бабами.
МАРА (дрыгая ногами, потому что руки заняты Экзаром): Пусти меня, ситхский мудак! Я хочу поговорить со своим мужем!
КАЛЛИСТА: Это МОЙ муж! (пытается выцарапать глаза Маре, но промахивается и попадает в Экзара)
ЭКЗАР: Бл###! (швыряет Мару в Каллисту) Нах###... нах###... (исчезает)

Студия. Мери Сью задумчиво смотрит на экраны. На диване возлежит с закрытыми глазами Isida.

МЕРИ СЬЮ: Я вот чего понять не могу. Мы когда кандидатов отбирали, выбрали вроде самых нормальных. Лорд Вейдер, Максимилиан Виерс... Вроде суровые мужики. Ответственные. А что в итоге получили?
ISIDA: Дура ты, Машка. Надо было на их отпрысков посмотреть. В их случае яблоко о яблоньки недалеко яблолось.
МЕРИ СЬЮ: Я думала, они в мам.
ISIDA: Ага. А досье почитать не судьба?
МЕРИ СЬЮ: Ну и что теперь делать?
ISIDA: Ноги брить. Раньше надо было думать.
МЕРИ СЬЮ: Кто ж знал, что вместе эти семейки превратят ДОМ в ДУРДОМ.
ISIDA: А почитать их историю? Ты что, никогда не обращала внимания, что как только кто-то из папаш соединяется с чьим-нибудь отпрыском, неважно со своим, или нет, жизнь окружающих становится намного веселей? Вспомни Хот, Звезду Смерти, Эндор. Мне дальше продолжать?
МЕРИ СЬЮ: Не надо. Пора тебе вмешаться: Лорд Вейдер использует свой любимый прием.
ISIDA (меланхолично смотря на мониторы): Не-е-е... Пусть... Наш белокурый Эничка просто так никого не душит, всегда за дело. (поворачивает спиной к экрану и засыпает)

ДОМ, в котором, благодаря Лорду Вейдеру, стало немного тише.

ЛОРД ВЕЙДЕР (душит Мару и Каллисту одновременно): Да заткнитесь вы, дуры. Или думаете, что без маски и шлема, я вас не убью?

Зевулон восторженно смотрит на Лорда Вейдера. Макс мрачно смотрит на Зевулона и слегка меняется в лице.

Каллиста сразу же повисает в руке Лорда, а Мара наоборот, хрипя, продолжает пытаться пнуть Вейдера.

МАРЫ: Хр-р.... С###... пусти.... хр-р... пусти, я сказала... тварь... я все равно тебя...
ПИЕТТ (громко): Бл###, заткни свой рот, иначе я тебя в него вы###!

Повисает мертвая тишина. Вейдер в изумлении роняет девок на пол.

МАКС: Э... а... э...
ПИЕТТ (невинно): Что вы так на меня смотрите?
ВЕЙДЕР: Э-э-э... Адмирал... Я... э-э-э... и не подозревал... (себе под нос) Нафиг... надо быть осторожным с этим тихоней...
МАРА (вскакивая): ЛЮК! Объясни, наконец, в чем дело?
КАЛЛИСТА: Что ты лезешь к моему мужу?
МАРА: Это мой муж.
КАЛЛИСТА: Ничего подобного. (швыряет в Мару отремонтированной подушкой, Мара падает на пол и не шевелится)
ОБИ-ВАН: Ничего себе подушечка!
КАЛЛИСТА (скромно опуская глазки): Я туда утюжок зашила.
ОБИ-ВАН (ехидно): Утюжок? Такой старенький? Килограмма на два? У бабушки в соседней деревне взяла?
КАЛЛИСТА (все также скромно): Да.
ЛЕЯ (задумчиво): Надо взять на заметку.
ЭНЭКИН: Хм-м... (отодвигается от дочери)
МАРА (приходя в себя): Ах ты, стерва! (хватает подушку и, размахивая ею, наступает на Каллисту)
ПАДМЕ (обреченно): Ну, вот, опять. (к ней подплывает ее любимая сковородка; радостно хватает ее) Спасибо, Зева! (бросается в драку) Ки-и-ия-я-я! (одним ударом убивает двух зайцев. Ой, простите. Вырубает двух баб)

Наступает благодатная тишина.

МОЛ (решительно): Так. Скручиваем этих двух идиоток и запираем в сарае.
ОБИ-ВАН: Точно. Я пойду, пока окна досками заколочу.
ЗЕВУЛОН (ему вдогонку): Главное не забыть, потом забить дверь. Я пока схожу в деревню. Я придумал, как нам отделаться от джокеров.
МАКС: Да ну? И как?
ЗЕВУЛОН: Секрет. Пока. (уходит)
ЭНЭКИН (Люку, с завистью): Люк, научи меня так.
ЛЮК (с потолка): Как?
МОЛ: Ну, как ты там держишься? (осматривает намертво прилипшего к потолку Скайуокера-младшего)
ЛЮК (не понимая): Что? (смотрит на свои руки) А-а-а-а! (падает на пол)
ДААЛА (сочувственно): Это он непроизвольно.
ГОЛОС ЭКЗАРА (тоже откуда-то сверху): Правду говорят: жить захочешь - еще не так раскорячишься.

Через 5 минут ДОМОчадцы замуровывают Мару и Каллисту в сарае. Правда, перед этим Падме приходится еще пару раз применять свое супероружие.

Даала отправляется на кухню попить водички и натыкается там на Эни.

ДААЛА: Уф... А я-то думала, здесь будет тихо.
ЭНЭКИН: Ага. Щас. Когда у нас было тихо?
ДААЛА: Это точно.

На кухню заходит Макс.

МАКС: Когда обед?
ЭНЭКИН: Ты заменяешь Бобу?
МАКС: В смысле?
ЭНЭКИН: Помнится, это он всегда волновался по поводу еды и пития.
МАКС: Я тоже волновался. Только охотник всегда начинал всех дергать раньше меня.
ЭНЭКИН: Что ж радуйся - теперь у тебя нет конкурентов.
МАКС: Конкурентов-то нет, а вот чувство голода - осталось. (косится на Даалу) И когда наши женщины вспомнят о своих обязанностях?
ДААЛА (спокойно): Хочешь есть - сам приготовь. Я стоять у плиты не собираюсь.
МАКС (ставит руки в боки): Это еще почему?
ДААЛА: Я кухаркой не нанималась.
МАКС: Ты - женщина, вот и готовь.
ДААЛА: Есть хочется тебе, а готовить должна я?
МАКС: А почему бы и нет?
ДААЛА (ласково): Макс, солнышко, а почему бы тебе не сходить погулять на улицу, подышать свежим воздухом: посмотри какая чудесная погода; (орет) и не пойти на х##!
МАКС: Вот и следуй своему совету. Шагом марш за плиту!
ЭНЭКИН (командным голосом): ТИХО! Максимилиан, Вам не кажется, что адмирал свое у плиты уже отстояла, а вот Вы могли бы что-нибудь приготовить. Тем более, что за все время проживания здесь вы еще ни разу не готовили.
ЛЮК (заходя на кухню): Он не умеет готовить. (Макс багровеет) Пап, отстань от него, если не хочешь отравиться. Давай, я приготовлю.

Макс уходит. Люк начинает греметь кастрюлями.

ДААЛА (со вздохом): Как он меня достал.
ЛЮК: Кто? Макс?
ДААЛА: Ага.
ЛЮК: Не обращай внимания на его выходки.
ЭНЭКИН: Вообще-то Макс отличный мужик.
ДААЛА: Ага, я заметила.
ЭНЭКИН: Просто у него характер тяжелый. Макс - жуткий собственник.
ДААЛА: Это заметно. У него немного первобытный взгляд на женщину.
ЭНЭКИН (обиженно): Нормальный у него взгляд.
ДААЛА (язвительно): Да-да-да.
ЛЮК: Ну, все, хватит. Вы еще подеритесь.
ЛЕЯ (заходя на кухню): Нет. Лучше устройте глубокое философское исследование на тему "Место женщины в современном мире". А потом убейте друг друга в процессе спора.
ЭНЭКИН: Спасибо тебе, доца.
ЛЮК (прислушиваясь к звукам из сарая): Мда. Зря Кемер оставил там инструменты.
ЭНЭКИН (Люку): Угораздило же тебя с ними связаться.
ЛЮК: Угораздило...
ДААЛА: А что с ними может случиться? Ну, отпилит Мара Каллисте пару конечностей.
ЭНЭКИН (с садистскими интонациями): Скорее Каллиста распнет Мару на каком-нибудь бревне.
ЛЮК: Зная стремление Каллисты к высокому, думаю, она распнет Мару на потолке.
ЛЕЯ: Гы-ы...
ДААЛА: Ладно. Пойду по лесу прогуляюсь. А то Макса послала, а сама в ДОМе сижу.
ЛЕЯ: Я с тобой, если ты не против. (уходят вместе)

Народ постепенно исчезает с кухни. Наконец там остаются Люк и Энэкин.

ЛЮК: Пап, я тут макароны поставил варить. Посмотришь за ними, я хочу немножко по Сети полазить. Скучновато как-то стало.
ЭНЭКИН: Ты проверь, как там у нас дела. Ну, ты понял, о чем я?
ЛЮК: Да, понял я, понял. (уходит, сталкиваясь в дверях с Максом)
МАКС: И куда направился твой отпрыск? Уж не моего ли учить?
ЭНЭКИН (устало): Макс, твой отпрыск уже час как свалил в неизвестном направлении. За детьми надо приглядывать, а не цепляться языками с Даалой. Извини за каламбур.
МАКС: Хочешь сказать, что я - плохой отец?
ЭНЭКИН: Да. Именно это я и хочу сказать.
МАКС: Ой, чья бы банта рычала.
ЭНЭКИН: А я и не отрицаю, что из меня отец никакой. Но, по крайней мере, я не порчу своему ребенку жизнь.
МАКС (язвительно): Да. Ты предпочитаешь портить ее чужим детям.
ЭНЭКИН: Ты о чем?
МАКС: Я о том, что мне не нравиться твои занятия с Зевулоном.
ЭНЭКИН: Не вижу ничего плохого в наших с ним занятиях. Он неплохо владеет Силой, для начинающего, разумеется.
МАКС: Может быть тебе написать книгу: "Сила для чайников. Введение в форс-грипп"?
ЭНЭКИН (спокойно): Макс, успокойся. Что ты бесишься без повода?
МАКС (весь бардовый): БЕЗ ПОВОДА?
ЭНЭКИН: Ну и в чем повод?
МАСК: А повод в том, дорогой Лорд Вейдер, что мне не хочется получить маленькое чудовище, которое будет мочить всех направо-налево.
ЭНЭКИН (теперь закипая): Слышь, генерал, ты берегов-то не теряй. Ты, может быть и в танке, но для такого чудовища как я - это не помеха. Следишь за мыслью?
МАКС (презрительно): Мы не на "Палаче", так что можешь предо мной грозного ситха не корчить.
ЭНЭКИН (краснея и медленно вставая с табуретки): Генерал, если бы мы были на "Палаче", Вас бы уже в живых не было. Так, что советую, по возвращении на ССД, вести себя намного спокойнее.
МАКС: На ССД буду вести себя спокойнее, а сейчас - извините, Милорд, но у вас макароны скоро поджарятся прямо в кастрюле.
ЭНЭКИН: Не беспокойтесь, генерал.

Кастрюля при помощи Силы перемещается на стол, макароны выливаются в дуршлаг, все это Энекин проделывает, глядя в лицо Максу. Лицо генерала остается абсолютно спокойным.

МАКС: Я все Вам сказал. Оставьте в покое моего сына.
ЭНЭКИН (нехорошо улыбаясь): И не подумаю. В нем столько энергии. Я даже знаю, куда ее направить.

Макс, недолго думая, заезжает ему по физиономии. Энэкин уверенно дает ему сдачи, почему-то при этом не применяя Силу.

На грохот, раздающийся из кухни, прибегают Пиетт, Люк и Оби-Ван. И видят очень интересную картину: главком и генерал увлеченно катаются по полу. Порой до зрителей долетают обрывки фраз.

МАКС: Ну, что ты можешь без своей Силы, а? Ну, давай, придуши меня!
ЛЮК: Вот, ситх! Пора их разнимать. МАМА! (убегает за Падме)
ПИЕТТ: Э-э-э... Ну, все, хватит! Успокойтесь.

Тщетно. Энэкин выворачивается из железных объятий Виерса и от души дубасит его по физиономии, удобно расположившись на груди генерала. Но Макс ничем не уступает противнику в грубой мужской силе, и поэтому через пару секунд, Эни получает коленом по спине, и Макс начинает молотить его головой об пол. Оби-Ван не выдерживает и бросается их разнимать. Ему активно помогает Пиетт. С трудом растащив двух разъяренных мужиков по разным уголкам ДОМа, джедай и адмирал принялись их успокаивать.

В комнате Оби-Вана.

ОБИ-ВАН: Ты обалдел?!
ЭНЭКИН (вытирая рукавом кровь с лица): Да нет. Просто мне надоело, что они считают, что я без Силы не смогу набить им физиономии. Вообще, я сам виноват - не надо было давать им волю.
ОБИ-ВАН: Мда. Было бы веселей, если бы они при каждом твое появлении падали в обморок.
ЭНЭКИН: Нет. Но надо было все-таки установить небольшую дистанцию.
ОБИ-ВАН: Нет. Это все равно скажется на атмосфере в ДОМе. Мне кажется, что Падме не захочет жить в казарме.
ЭНЭКИН: Ну, да... (радостно) Ситх! Ну и наломали мы дров!
ОБИ-ВАН: Я думал, то ты его придушишь.
ЭНЭКИН: Ну да! Ты чего? Мы ж с Максом по-мужски разбирались.
ОБИ-ВАН (ехидно): Да, это было заметно. С чего все началось-то?
ЭНЭКИН: Да я, идиот, немного не так про Зевулона сказал.
ОБИ-ВАН: И что сказал?
ЭНЭКИН: Что хочу его в ситха обратить.
ОБИ-ВАН: Мне казалось, что именно этим ты последние дни и занимаешься.
ЭНЭКИН: Ага. Щас. Делать мне больше нечего. Я ему просто покажу, как с Силой обращаться, чтобы он потом никого не поранил и сам не убился. А то сам знаешь, когда Сила не под контролем, всякое происходит. А как себя ему называть: ситхом, джедаем - пусть сам решает. Не маленький уже.
ОБИ-ВАН: Мда.

В комнату вбегает Падме, неся с собой кучу медикаментов.

ПАДМЕ: Эни, милый! Что произошло? (рассматривает изрядно помятую кулаками Виерса физиономию мужа) Сила великая! Тебе больно?

Падме нежно начинает вытирать кровь с лица. Оби-Ван чувствует себя неуютно и незаметно выскальзывает из своей комнаты.

В комнате Виерса и Пиетта.

ПИЕТТ: Ты, что - идиот?
МАКС (мрачно): Что, так заметно?
ПИЕТТ: Есть немного. Ты чего с кулаками на Вейдера полез?
МАКС: Да, он, СВОЛОЧЬ, моего сына решил ситхом сделать!
ПИЕТТ: Знаешь, из твоего Зевулона, ситха делать не надо. Он и так почти готовый ситх.
МАКС (язвительно): Ага. Много ты понимаешь!
ПИЕТТ: Ты в этом понимаешь не больше моего. Так что сиди и не дергайся, твой ребенок сам без тебя разберется.
МАКС: Как же!
ПИЕТТ: Он без тебя смог прожить несколько лет, так что он вполне самостоятелен.
МАКС: Ну и что.
ПИЕТТ: Так. Сдается мне, ты не столько из-за Силы на Вейдера с кулаками бросился. Выкладывай.
МАКС (со вздохом): Ты как всегда прав. Меня просто бесит, что он целыми днями околачивается вместе с Люком или его папашей. (возмущенно) Целыми днями! А со мной парой фраз переброситься и дальше в обнимку с Люком.
ПИЕТТ (с улыбкой): Все с тобой ясно.
ГОЛОС ЗЕВУЛОНА (весело): Эй, народ. К нам скоро гости приедут.

Народ мгновенно несется вниз.

ОБИ-ВАН: Какие гости?
ЗЕВУЛОН: Санитары.
ЛЕЯ (недоуменно): Санитары? Какие санитары?
ЗЕВУЛОН: Ну. Такие самые обыкновенные. Я желтую "скорую помощь" вызвал, для наших джокеров. Скоро подъедет. (вдруг замечает отца украшенного набирающим цвет фонарем под глазом) Папа?! Что с тобой случилось?
МАКС: Э-э-э... Я упал на лестнице.
ЗЕВУЛОН (недоверчиво): На лестнице? А с каких это пор наша лестница носит ботинки 52-ого размера?
ЭНЭКИН: Он на мои ботинки упал.
ЗЕВУЛОН (разглядывая и его новый "макияж"): Три раза?
МАКС, ЭНЭКИН: Э-э-э...
ЗЕВУЛОН: Гм...
Падме видит через окно, что во двор въезжает машина.

ПАДМЕ: По-моему они уже приехали.

ДОМочадцы (кроме Мола) выходят во двор.

САНИТАРКА: Так, где пациенты?
ОБИ-ВАН: В сарае.
САНИТАР (прислушиваясь): Буйные?
ПАДМЕ: Да, доктор.
САНИТАР: Так, Саня - пару рубашечек. Ага. И укольчики.
ЭНЭКИН: Только что-нибудь посильней, ладно?
ЗЕВУЛОН (ковыряя ножкой землю): Знаете, я тут и приятеля занял одну штуку. Может, пригодится? (показывает санитару ружью с парализующими ампулами)
САНИТАР: Что, так все запущенно?
ЗЕВУЛОН: Да, доктор.
САНИТАР: А в чем выражается их... э-э-э... неадекватность?
ЗЕВУЛОН: Видите ли, доктор...
САНИТАР: Вообще-то я санитар.
ЗЕВУЛОН: Видите ли, господин санитар, мы, вчера, спокойно обедали, вдруг врываются две девицы. Пристали к моему другу (кивает на Люка). Обе утверждают, что являются его женами. Устроили драку, разбили пару стекол. Мы сначала думали, что они находятся под воздействие наркотических средств, но сегодня они не успокоились и мы решили позвать вас.
САНИТАРКА: Интересно.
ЗЕВУЛОН (так же скромно): Знаете, не знаю, вдруг поможет Вам. Они что-то кричали про гиперпространство, звездные крейсеры, джедаев, Силу и световые мечи... (ДОМочадцы теряют дар речи)
САНИТАРКА (радостно потирая руки): А! Фанаты! Не беспокойтесь! Это НАШ профиль. У нас в отделении лежат три Дарта Вейдера, парочка Падме; (заговорчески) знаете КАК они ночью зажигают. Даже Люк Скайуокер свой имеется. А что Оби-Ван вытворяет! У-у-у-у! Мы его и Вейдера, всегда стараемся подальше друг от друга держать. Вот на прошлой неделе, они устроили бой на мечах, то есть на ложках. Всей дуркой разнимали. Даже наши Падме не помогли. (сокрушенно) Сколько шкафов он перебили. Правда, им Гитлер и Буш помогали. А Моргот и Сарумян ставки делали.
ЛЮК: Сарумян? Может - Саруман?
САНИТАР: Да, нет. Именно Сарумян. Ну, ладно. Заболтались мы с вами. Грузим!

Макс сдирает доски с двери. В ту же секунду дверь распахивается и наружу выскакивает Каллиста. Прямо в дружеские объятия смирительной рубашки. Задержавшаяся Мара быстро соображает, что к чему, и решает живой не сдаваться. В санитаров летят доски, инструменты и нехорошие слова. Наконец один Очень Храбрый Санитар зажимает Мару в углу и вкалывает ей снотворное.

Спустя полчаса.

САНИТАР: Мда. Крепкая девочка попалась. Сколько ты ей дал?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР (озадаченно): Да вроде доза лошадиная.
ЗЕВУЛОН: Может? (трясет ружьем)
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР: Ну, можно попытаться.

Двери сарая открываются и Очень Храбрый Санитар выходит на охоту. Почти сразу оттуда доносится грохот, через пару минут "охотник" возвращается.

САНИТАРКА: Ну, как? Удачно?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР: Не знаю. Надо подождать.

Но и через полчаса мат из сарая не прекращается.

МАКС (с веранды, потягивая чай): Ну, скоро они?
ЛЕЯ: Пойду, помогу. (уходит)
САНИТАР (вставая): Все, надоело! Давай, ребята, скопом, и Витька с собой прихватите! (из машины выходят дюжие ребята и шофер)

Вся компания храбро ныряет в сарай. Через некоторое время, под радостные крики Люка, оттуда выволакивается Мара, которая даже в смирительной рубашке и обмотанная для подстраховки парочкой дополнительных ремней, умудряется оказывать сопротивление.

МАРА: Пустите, сволочи! Навоз банты!
САНИТАРКА: Тихо, Глубокоуважаемаяохотницазагловами. Вас ждет Люк. (Мара затихает)
МАРА: Правда?
САНИТАР: Правда. Сейчас вы с ним встретитесь.
МАРА: А там не будет этой?..
САНИТАР: Нет. Не будет. Люк будет полностью в вашем распоряжении.
МАРА: А почему вы меня в машину грузите?
САНИТАР: Чтобы отвезти Вас к вашему благоверному.
МАРА (орет): Но он ЗДЕСЬ!
САНИТАР: Вы обознались, это не ваш муж. Ваш муж у нас. (до Мары "доходит")
МАРА: А-А-А-А-А! Выпустите!

Но поздно, ее уже погрузили в машину. Оттуда доносится крики, грохот. Санитары вытирают пот со лба.

САНИТАРКА: Уф-ф... Вот мы попали в этот раз.

На улицу входит Мол. Санитары при виде его бледнеют.

МОЛ: Ну, что? Все, что ли?
САНИТАР: Э-э-э-э... а-а-а-а... у-у-у...
МОЛ: В чем дело?
САНИТАРКА (слабым голосом): Коль, ты его тоже видишь?
САНИТРА: Аа-а...
САНИТАРКА: Значит тоже. (щупает себе пульс)

Энэкин соображает, что медработники явно не готовы к встрече с РЕАЛЬНЫМИ героями ЗВ.

ЭНЭКИН (участливо): Вам плохо?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР: Вы его видите?
ЭНЭКИН: Кого?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР: Черта? С рогами?
ЭНЭКИН (озираясь вокруг): КОГО?
ОЧЕНЬ ХРАБРЫЙ САНИТАР (решительно): Черта рогатого!
ЛЮК (включаясь в игру): Черта? (подмигивает Молу, тот начинает корчить страшные рожи)
ЭНЭКИН (водит руками перед носом Мола): Вы чего? Здесь никого нет.
ЛЮК: Может, водички?
САНИТАРКА (косясь на Мола): Нет. Благодарю. Мы поедем.
ШОФЕР (под нос, тихонечко): Здесь заразно.

Санитары быстро запрыгивают в машину и исчезают. ДОМочадцы на радостях мгновенно прибираются и ложатся спать.


ДЕНЬ 22.

Уставшие от вчерашних приключений все спят допоздна. Часа в три дня, Мол открывает дверь в комнату Люка и Зевулона и видит следующую картину: Зевулон сидит на кровати с закрытыми глазами и вся комната "летает". Мол замирает: мимо него проплывают чьи-то носки; кровать, на которой спит Люк; ботинки. Наконец, Мол приходит в себя:

МОЛ (громко): Ну, вы, блин, даете!

От неожиданности, Зевулон дергается и все в предметы в комнате подлетают к потолку. В том числе и Мол. От вопля Мола просыпается Люк, резко садится и... бьется головой о потолок.

ЛЮК (потирая лоб): С добрым утром, Зева! С добрым утром, Кемер!
ЗЕВУЛОН (глядя на Мола): Однако, какие крепкие у него рога.
ЛЮК: Ага. Хоть и короткие. (внимательно рассматривает застрявшего рогами в потолке Мола)
МОЛ: Вы простите меня великодушно, что я вас тревожу. Не сочтите за наглость. Но не могли бы вы мне помочь (орет) СПУСТИТЬСЯ ОТСЮДА?
ЗЕВУЛОН (уже опустивший все предметы в комнате, за исключением Мола): Уже помогаю. (тянет ситха за ноги)
МОЛ: А-А-А-А!
ЗЕВУЛОН: Что, больно?
МОЛ: Такое ощущение, как будто мне рога выдергивают.
ЛЮК (активируя сейбер): Мол, скажи пожалуйста, а у тебя эти рога в течение жизни растут?
МОЛ (испуганно): Ты на что намекаешь?
ЛЮК: Забей. Уже не надо. (сейбером вырезает дырку в потолке)

Мол падает на пол. Вместе с остатками потолка в рогах.

ЛЮК: Ну, все. Теперь ты свободен. Папа тебе эту дрянь с рогов снимет. Кстати, а все уже встали?
МОЛ: Макс и Кабан Полтинник читают какую-то газету на кухне.
ЛЮК: Ладно. Пойду чайку попью.

Спускаемся вниз. На кухне сидят не только Пиетт и Макс, но и Энэкин с Леей.

ЛЕЯ: С добрым утром, Люк.
ЛЮК: С добрым утром, Лея. С добрым утром, пап.
ЭНЭКИН: И тебя туда же, сына.
ЛЮК (Максу): Что пишут в газетах?
МАКС (читает): В Госдуму направлен на рассмотрение закон о разрешении абортов только с письменного согласия мужа.
ЭНЭКИН (ехидно): Это важная новость.
ЛЕЯ: А если мужа нет?
МАКС: Это только для замужних женщин. А вообще, на мой взгляд, правильно.
ЛЕЯ: Это как посмотреть.

На кухню заходит Оби-Ван.

ОБИ-ВАН: Всем доброго утра. (все кивают головами)
ЛЮК (продолжая тему): Ой, я не знаю. Мне кажется, что аборты, средства контрацепции - это все так не нужно.
МАКС: Ты - джедай, тебе хорошо. А что делать нам, простым людям?
ЛЮК (горячо): Вот если бы папа в свое время предохранялся, нас бы с сестрой не было. (Энэкин давится чаем)
ОБИ-ВАН: Мда. Это, конечно, так. А с какой точки зрения? Вот вам с сестрой и вправду хорошо, а нашей Галактике - плохо.
ЭНЭКИН (задумчиво): Гм...

В комнату входит Isida.

ISIDA: Здарова. Проблемы у вас.
МАКС: А в чем дело?
ISIDA: Попали вы.
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ (орет): Да что ты с ними возишься? Уроды! Какого хрена вы вчера выкинули?
ЭНЭКИН: Вы что-то путаете. Мы ничего ценного не выкидываем.
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ (язвительно): Какой искрометный юмор, Лорд Вейдер. Надеюсь, его оценят в психиатрической лечебнице.
ОБИ-ВАН: А причем тут?..
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: При том! Завтра в три часа, джокеры должны быть в ДОМе. И мне плевать, как вы это сделаете.
ГОЛОС ЭКЗАРА КАНА: Звездочка моя! Ну что ты волнуешься, радость моя? Вернут тебе твоих джокеров. Ну, иди ко мне, цыпочка!
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: Экзар! Руки! Руки убери! ОЙ! Куда ты лезешь? (слышится грохот)
ISIDA (всхлипывает): Экзар! Святой чувак! (Люку) Надеюсь, ты поставишь ему памятник у себя в Академии.
ПИЕТТ: У нас завтра задание.
ISIDA: Есть у вас задание на завтра. Идите уже. (уходит)
ДААЛА (стоя в дверях кухни): Отлично. Просто замечательно. Теперь нам придется организовывать спасательную операцию.
ЛЮК: Поехали, посмотрим на эту лечебницу.
ЭНЭКИН: Так. Девушки останутся здесь.
ЛЕЯ: Это еще почему?
ЭНЭКИН (быстро): Ты можешь с нами поехать.
ДААЛА: Я поеду с Вами на разведку. А потом решу, буду я участвовать или нет.
МАКС: А как поедем?
ЗЕВУЛОН: Вызовем такси.
МАКС: КАК?

Зевулон демонстрирует всем местное средство связи.

МОЛ: Откуда?
ЗЕВУЛОН: Купил вчера. Сейчас позвоню. (уходит)

Спустя три часа, проколесив по городу, и доведя шофера до ручки и до ножки, наши герои наши то, что искали.

МАКС (разглядывая лечебное учреждение): Выглядит не очень страшно. Мне приходилось сталкиваться и с чем-то более серьезным.
ПИЕТТ: Не говори "Гоп", пока не перепрыгнешь.
ЭНЭКИН: Ну, пойдем, что ли...
ЛЮК: Куда?
ЭНЭКИН: К главному входу. Сначала попробуем действовать официально.
ЛЮК (жалобно): А может, ну ее, эту игру? (нога за ногу плетется за отцом)

Вся толпа идет на главный вход. Там они натыкаются на преодолимую преграду - старушку-охранницу.

СТАРУШКА: Куда претесь такой толпой?
ДААЛА: Э-э-э. Видите ли... От нас вчера привезли к вам двух девушек. Мы хотим их проведать.
СТАРУШКА: Имя?
ЛЕЯ: Видите ли мы не знаем их настоящих имен.
СТАРУШКА: Тогда не пущу!
ЭНЭКИН (водит перед ее носом руками): Вы пропустите нас.
СТАРУШКА: Что ты тут перед носом руками размахиваешь? А ну пошли все вон! (Энэкину) Ишь, вырядился тут. Вся жопа наружу. Волосы космами висят. Вот, бери пример со своего братика (тыкает в Люка): аккуратненький, опрятненький. (слышится истерический ржач Зевулона)
ПИЕТТ: Но нам очень надо.
СТАРУШКА: Вон!

Толпа испаряется.

ЭНЭКИН (задумчиво): Я даже не знаю, как воспринимать ее слова: то ли как комплимент себе, то ли как издевательство над сыном.
ЗЕВУЛОН (катается по траве): Гы-ы... Братик... Я щас сдохну... Ы-ы-ы...
ЭНЭКИН (мрачно): Хочешь, я тебе помогу?
ЗЕВУЛОН (мгновенно затыкаясь): Нет. Не надо.
ЭНЭКИН: Надо придумать план действий.
ЛЮК (закатывая глаза): Ну, никак они не могут без планов! Ох уж этот имперский педантизм.
ЭНЭКИН, МАКС, ПИЕТТ (хором): Ох, уж этот ребельский дебелизм!
ДААЛА: Спокойно. Я заметила, что в здание можно попасть через окна первого этажа. Для этого надо сейбером снять решетки на окнах.
МАКС: Пока неплохо.
ПИЕТТ: Передвигаться, скорей всего придется вместе с джедаям или ситхом. Я читал, что там везде решетки и двери.
ЛЕЯ (решительно): Можно организовать восстание фанатов. Помахать сейбером перед носом и под шумок увести девчонок.
ЛЮК (жалобно): А БЕЗ восстания?
ЗЕВУЛОН: Лохматый и Отец будут стоять на стреме.
МАКС: А почему мы?
ОБИ-ВАН: У вас рожи выделяются из общего ряда психов. Уж больно окраска экзотическая. А здесь вы как раз можете сойти в темноте за двух алкашей. Особенно если возьмете в руки по бутылке пива.
МОЛ: Я могу пойти в ординаторскую и вывести из рабочего состояния своим внешним видом врачей.
ЭНЭКИН: Отлично. План есть. Дождемся темноты. По моим подсчетам, она наступит через пару часов.

Спустя два с половиной часа.

Ординаторская. Медперсонал пьет чай и заполняет истории болезней. У самого входа сидит группа студентов с профессором-преподавателем, которая при ближайшем рассмотрении оказывается вчерашними санитарами.

СТУДЕНТКА (САНИТАРКА): Ой. Я все вчерашний глюк забыть не могу. Как сейчас помню: рожа черно-красная, глаза желтые, страшные, прямо насквозь пронизывают. Бр-р... А рога! Я думала у черта и максимум два, а тут целые заросли и... (замолкает)

В ординаторскую входит Дарт Мол. Все замирают.

СТУДЕНТКА: Ой!
МОЛ: Здравствуйте!
ПРОФЕССОР (поправляя очки): Какой, однако, интересный случай массовых галлюцинаций. (Врачу, сидящему рядом) Вы их тоже видите, коллега? (Врач падает в обморок)
СТУДЕНТЫ: Сгинь! Изыди, ирод! (крестятся)
МОЛ: Я всего лишь хотел предложить вам... (студенты начинают крестить Мола) Да чего вы испугались?

Очень Храбрый Санитар и его коллега переглядываются, достают из шкафа чей-то заспиртованный мозг и разливают спирт из препарата по кружкам. Выпивают.

МОЛ (санитарам): А это не опасно?
САНИТАРЫ: Что вы! Это ж и выпивка, и закуска! (продолжают пить)

Студенты все разом забираются на шкаф.

МОЛ (профессору, весьма светским тоном): Вы не возражаете, если я посижу тут с вами?
ПРОФЕССОР (любезно): Нет, что вы! Наоборот, расскажите что-нибудь о себе.

А тем временем...

ЛЮК (врываясь в палату к мужикам): Кто тут Люк Скайоукер? (с кровати поднимается здоровенная детина) Э-э-э-э (себе под нос) Ну ни хрена себе. (детине) Смотри, что у меня есть! (показывает сейбер)
ДЕТИНА: Вау! Ты тоже - Люк?
ЛЮК: Ага. Скажи, к вам тут вчера, должны были привезти двух девчонок.
ДЕТИНА: Мару и Каллисту?
ЛЮК: Ага. Знаешь, где они!
ДЕТИНА: Знаю. А зачем они тебе?
ЛЮК: Они попали в беду. Долг джедая помогать ближним. Надо поднять тут переполох, чтобы незаметно увезти их отсюда.
ДЕТИНА: Да не вопрос! Только папу разбужу.

Люк №2 скидывает одеяло с соседа.

ЛЮК №2: Пап! (сосед садится, и Люк видит перед собой... корейца)
ЛЮК (тихо): Сила Великая! Как хорошо, что папа этого не видит. (громко) Надо организовать операцию против повстанческих отбросов.
ДАРТ ВЕЙДЕР №2: Отблоса? Холосо! Сяс! А кито отблоса?
ЛЮК: Санитала! Ой, санитары! (тихо) Я щас сам рехнусь. (в комнату вбегает Зевулон)
ЗЕВУЛОН: Пока ты тут болтал, я нашел Каллисту!
ЛЮК: И до сих пор жив?
ЗЕВУЛОН: Она спит.
ЛЮК: Спит?!
ЗЕВУЛОН: Они ее чем-то накачали, так что не бойся все в порядке. Идем.
ЛЮК: Сначала заберем Мару.

У входа в лечебное учреждение.

ЭНЭКИН: Макс.
МАКС: Ну.
ЭНЭКИН: Не "ну", а я хотел извиниться.
МАКС: Да ладно, проехали. (трогает свой синяк)
ЭНЭКИН: Правда?
МАКС: Ага. И ты меня прости. Мне вчера явно занесло.
ЭНЭКИН: Знаешь, Макс, почему ты до сих пор жив? Потому, что ты умеешь признавать свои ошибки. Это хорошее качество, мне всегда приятно с тобой работать. И вот, в знак закрепления нашего примирения, я предлагаю раскурить косяк дружбы.
МАКС: Э-э-э... Ты обалдел? Мы на стреме стоим.
ЭНЭКИН: Ага. Они там развлекаются, а мы тут без дела маемся.
Знаешь, чего я не люблю больше всего на свете?
МАКС: Чего?
ЭНЭКИН: Стоять без дела.
МАКС: Да ну? А кто на капитанском мостике часам торчал, на звезды смотрел?
ЭНЭКИН (закуривая): Я - думал.
МАКС: Часами?
ЭНЭКИН: Да. Я много думал. (передает косяк Максу, тот затягивается)
МАКС: Угу. Интересно, о чем можно думать часами?
ЭНЭКИН: О звездах. О том, как можно переделать технику, например, что добавить в ДИШки. О том, как переделать собственный флаер. И что добавить в новый гоночный кар.
МАКС (оживляясь): Кар? Ты, что, гонщик?
ЭНЭКИН: Ага. О! Я вижу огонь в твоих стальных глазах. Ты что - тоже увлекаешься?
МАКС: Еще бы! Я по молодости вместе с клонами знаешь, как гонял!
ЭНЭКИН: Да ну? Я ничего об этом не знаю.
МАКС: Ну, правда, я гонял на танках...
ЭНЭКИН: А-а-а... Теперь я понимаю, почему у нас было так туго с ними. А я то думал, что это из-за плохого финансирования и козней бюрократов.
МАКС: Гы-ы...
ОБИ-ВАН (подходит к ним): Зевулон нашел Каллисту.
ПИЕТТ (присоединяясь): Стратеги. Все продумали. А как мы джокеров домой потащим? Девчонок-то мы на такси отправили!
ОБИ-ВАН: Вот такси и вызовем.
МАКС: А свидетель?
ЭНЭКИН: Я не настроен сегодня мочить кого-нибудь.
МАКС (обнимая Оби-Вана за плечи): Оби, видишь, во-о-он там стоит машина с крестом? Ты подойди к работникам и как джедай и попроси у них покататься. Уверен, они не откажут джедаю.
ОБИ-ВАН (наивно): Ты думаешь?
МАКС: Ага. (Оби-Ван уходит)

В больнице.

Тем временем по коридорам уже вовсю носятся обитатели лечебницы. Еще бы! Благодаря Молу и Люку, в ней почти нет дверей. А медперсонал, после обхода Мола, лежит в отключке. Люк, Люк №2, Дарт Вейдер №2 и Зевулон заходят в комнату Мары.

ЛЮК (рассматривая Мару): Знаешь, а такой она мне больше нравится.
ЗЕВУЛОН: Эта смирительная рубашка ее так украсила. А уж эта спецкровать! Посмотри, как изящно смотрятся ее руки и ноги в путах.
ЛЮК (зачарованно): И кляп очень кстати.
ЗЕВУЛОН: Одна беда - кровать к полу прикручена.
ЛЮК: Не беда. Сейчас мы ей себером ножки-то отрежем.
ЛЮК №2: Ну, я пойду, пожалуй. Мне еще надо атаку на Звезду Смерти организовать.
ДАРТ ВЕЙДЕР №2: А мне сина ловить. (уходят)

Внизу.

МАКС: Ну, что, Лохматый, тряхнем стариной?
ЭНЭКИН: Тряхнем. Жалко каров нет. Ну, ничего. И каталки сгодятся.
ПИЕТТ (подходя к ним, язвительно): А скажите мне, пожалуйста, дорогие сослуживцы, что это произошло в приемном покое?
ЭНЭКИН (самозабвенно): Во мне проснулся джедай.
МАКС: И мы с Лохматым, решили помочь людям.
ЭНЭКИН (гордо): Да. Мы зашли в приемный покой и увидели, как санитар что-то разносит.
МАКС: И помогли ему.
ПИЕТТ (ехидно): Ага. И разнесли ординаторскую и туалет.

Мимо них пробегает Оби-Ван, за которым гонятся два санитара, еще не напоровшиеся на Мола.

ОБИ-ВАН: Помогите! (прячется на дереве)
САНИТАР №1: Куда ж он подевался?
ЭНЭКИН: Он на дереве.
САНИТАР №2: Спасибо. (сдирают бедного джедая с дерева)
ОБИ-ВАН: Вейдер! Сволочь!
ЭНЭКИН: Простите, учитель. Но вы не сказали, КОМУ надо помочь...
ОБИ-ВАН (пропуская мимо ушей слово "учитель"): Ситх! Самый настоящий ситх.
МАКС (меланхолично): Ну, что, поможем человеку?
ЭНЭКИН: Поможем, раз просит. На старт. Три, два, один!

Две каталки несутся прямо на санитаров. Сбивают их. Оби-Ван падает на землю и закрывает руками голову, но каталки уже несутся дальше.

МАКС: Круто!
ЭНЭКИН: Опасный поворот! (резко тормозит обо что придется)

Макс не обращает внимания на вопли Эни и несется дальше, сбивает с ног Зевулона и Люка, несущих Мару. Правда, все повреждения достаются именно Маре.

ЗЕВУЛОН (потрясенно): Папа?!
МАКС: Гы... сына...
ЗЕВУЛОН: Папа, ты что - ОБКУРИЛСЯ?
МАКС: Ы-ы-ы...
ЛЮК: Мда. (Зевулону) Теперь я понимаю что ты не выкидыш природы. (рассматривает каталку) А вот и колесики для Мары.
ЭНЭКИН: Круто, сын. Хорошая у тебя девка, когда молчит.
ЛЮК: Пап, привари колеса к этой кровати.

К ним подъезжает машина.

ПИЕТТ: Мы все-таки стырили машину.
ЭНЭКИН: Ага. Только туда каталка не помещается.
МАКС: А мы ее к бамперу привяжем.
ЗЕВУЛОН: Отец, ты что, серьезно?
МАКС: Еще как!
ЛЮК: А менты?
ЭНЭКИН (приваривая сейбером колеса): Сын, что за слова?
ЛЮК: И тем не менее.
МАКС: Ну, надеюсь, они НАМ не попадутся.
ЗЕВУЛОН, ЛЮК (радостно, хором): Вот откуда берется повстанческий дебелизм!
МОЛ (таща на себе Каллисту): Куда эту?
ОБИ-ВАН: Привяжем к Маре. Вдвоем им будет ехать веселее.

И так все это безобразие утрамбовывается в машину.


ДЕНЬ 23.

Ночь. Машина. Дорога. Темнота.

ЛЮК (задумчиво смотрит на отца): Гм... Ты дорогу знаешь?
ЭНЭКИН: Примерно.
ЛЮК: Примерно? Или точно?
МАКС: Что волнуешься? Все равно все планеты круглые.
ЛЮК: Вот это как раз и обнадеживает. А кстати, вам там удобно?
ЭНЭКИН, МАКС (хором): Нормально в самый раз!
ЭНЭКИН: Ситх!
МОЛ: Аюшки!
ЭНЭКИН: Да я не тебе. Как назло. (останавливается, открывает окошко)

В окно просовывается голова автоинспектора. Почти сразу его глаза вылезают из орбит.

ГАИШНИК: Почему двое за рулем?
МАКС: Одна голова хорошо, а две лучше.
ГАИШНИК: Но так не положено! А почему у вас к бамперу привязана больничная каталка с двумя пациентками?
ЭНЭКИН: Мы бригада. Торопимся на вызов. А эти с прошлых. Знаете, нехватка финансирования. Экономим не только на машинах, но и на безине.
ГАИШНИК: Я все понимаю. Но почему двое за рулем?
МАКС (командным голосом): Фамилия?
ГАИШНИК (бледнея): Иванов.
МАКС: Имя?
ГАИШНИК (вытягиваясь в струнку): Иван.
МАКС: Отчество?
ГАИШНИК (отдавая честь): Иванович.
ЭНЭКИН (интонациями главкома): Ты что, издеваешься?
ГАИШНИК: Никак нет!
ЭНЭКИН: Документы.

Гаишник протягивает корочки. Энэкин их изучает.

МАКС: Номер полка?
ГАИШНИК: NNN.
МАКС: Завтра получишь свои документы. Свободен.
ГАИШНИК: Но...
МАКС: Я сказал: свободен!

Машина уезжает.

ЛЮК: Ну, вы даете.
ЭНЭКИН: Ну, не зря же я - Главком, а Макс - генерал.
МАКС: Смотри на дорогу.
ЭНЭКИН: Смотрю. Вправо. Ага. А теперь прямо. (некоторое время едут молча)
МАКС (имитируя звук двигателя): М-м-м-м...
ЭНЭКИН (подключается): В-вж-ж-ж...

Люк закрывает лицо руками, Зевулон ржет.

ЭНЭКИН (тормозит): О-оу-у...
МАКС: Че встал?
ЭНЭКИН: Нам направо. (едут дальше) Налево. Налево, я сказал!
МАКС: Руль у тебя. Крути если надо.
ЭНЭКИН: А! Точно. Совсем забыл! (выжимает педаль газа до конца) Вау! Круто!

Однако, остальные (кроме Макса, Зевулона и Люка), его радости не разделяют.

ПИЕТТ: Простите, но меня сейчас стошнит.

Энэкин резко тормозит. Каллиста врезается башкой в бампер. Мара злобно улыбается.

МАКС: Петька, можешь тошнить сколько хочешь. Мы уже приехали.

К машине подбегают Падме и Даала.

ДААЛА: Ну, как? О, я смотрю успешно. Так. Не отвязываем их. В таком виде и сдадим.
МОЛ: Ясно дело.

Заколотив джокеров в сарае (на всякий пожарный), народ отправляется спать. Правда, Макс и Эни еще некоторое время болтают и угорают сами с собой. Но потом мирно ложаться спать.

День. Ярко светит солнце. Птички поют. К их прекрасному пению присоединяется страшный мат из сарая: Мара избавляется от кляпа. Ее вопли будят Оби-Вана.

ОБИ-ВАН: Сила! Ну когда от нас заберут этих ненормальных?
ГОЛОС МЕРИ СЬЮ: Прямо сейчас. К вам едет ведущая.
ОБИ-ВАН: Здорово. Пойду будить остальных.

Спустя 10 минут.

Макса и Энэкина так и не добудились. Плюнув на них всем коллективом, народонаселение ДОМа выкатило Мару и все еще спящую Каллисту во двор.

МАРА: ###! Люк! Я до тебя доберусь! Ух, что я с тобой сделаю!
МОЛ: Вот интересно, ЧТО?
ЗЕВУЛОН: Ясное дело. Привяжет к стулу и будет всю ночь МУЧИТЬ.
ЛЮК (меланхолично): Ну, почему же мучить.
ISIDA: Привет, народ. Это было круто. Полный улет! Ы-ы-ы-ы... Здорово вы кинули Мери Сью. Она думала, что вы проиграете. Гы-ы-ы... Молодцы.
ЛЮК: Как там Экзар?
ISIDA: Неплохо, неплохо. Что-то вы сегодня какие-то хмурые.
ПИЕТТ: Не выспались.
ISIDA: Тогда Я вас мучить не буду. Задание вы выиграли. Идите баиньки.

Спецработники грузят джокеров в машину. Isida присоединяется к ним и уезжает. Невыспавшиеся герои расходятся по комнатам.

@музыка: Кино-Группа Крови

@настроение: ленивое

@темы: фанфик

---

Тест

Итак, вы, скорее всего, Афина.

Богиня знаний и мудрости. Также учавствует в битвах, соперничая с Аресом, но это не главное её занятие. Родилась у Зевса и богини Ино. Ты - серьёзная целеустремлённая девушка. Любишь почмитать что-нибудь интересное, посидеть в Интернете на каком-нибудь интересном сайте. Из тебя получится превосходный филолог или историк.

Пройти тест

---

Я схожу с ума.

Я, наверное, схожу с ума. Обычный вроде день: хлопоты по дому, решение кроссвордов, музыка, пение, все как обычно. Только полчаса назад меня как-будто ударило: я поняла что должна что-то поменять в своей жизни, в своем окружении, в своем отношении к людям, отсеять из своей жизни все ненужное.
Устроила колоссальную чистку контакт-листа в асе. Викинула всех тех, на кого мне плевать, и кому плевать на меня. У меня было более 100 контактов, но у меня нет такого количества близких мне людей. Пусть со мной на связи будут только близкие люди.
Хорошо, что в дневниках я совсем недавно, и такой акции мне устраивать не надо. ))
Я взяла за правило звонить друзяьм просто так, потому что я хочу их слышать.
И это только начало моей новой жизни.

А еще сегодня пошел первый снег...

@музыка: Маврин - Падший

@настроение: странное

@темы: мысли вслух

---

Тест

Итак подведем итоги......ВЫ- Изумруд

Изумруд приносит счастье и радость, делает удачными путешествия. В древности он считался талисманом мореплавателей и матерей. Он активно борется со лживостью и неверностью,рассеивает меланзолию и дает долголетие.

Пройти тест

Хм. А ведь это мой любимый камень.

---

Тест

...И Ничего не произошло.

Солнце все так же светило на небе, на провода и ветви деревьям вернулись птицы, а сонное царство, что царило в предпологаемые последние минуты жизни, ожило и зашевелилось. Вас можно поздравить - на этот раз в дело вмешался господин Случай и избавил Вас от неминуемой гибели. Метеорит пролетел мимо, лишь помяв чуть-чуть пару высоток и всяких там парижских Башен. Только несчастный знает, что такое счастье. Знайте и Вы.

Пройти тест